Анекдоти - 3

- Куме, ви чули, у Києві людям заборонили під час Євро-2012 з'являтися на балконах в трусах?
- То що тепер, щоб на балкон вийти - треба труси знімати?


Йде матч, жара градусів під 30, кінчилося пиво
мене послали за пивом, поки мене не було
нашим забили гол - звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивом..

Із "Рекомендацій Арбітрам ФІФА":...Якщо Ти
футбольний арбітр,і Тебе гризе Твоя совість,-
вибий совісті зуби,і нехай тепер Вона Тебе ніжно
обсмоктує.....!

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...
===
У поручика Ржевского спрашивают:
-Поручик, вы когда-нибудь из-за женщины стрелялись?
-Нет,-отвечает тот.- Из-за дерева приходилось, а из-за женщины-нет!

 

Говорить якось Азаров Януковичу:
- Ти, Вітьок, зовсім ботанік став, не відпочиваєш зовсім.
Йдемо краще відтянемося! В бар зайдемо, вип’ємо. Ну там дівчат знімемо, потра***мось.
-Що, прямо при дівчатах?

 

Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь". На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде ???
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...


Соpатники В.И.Ленина были большими шутниками. Они любили писать
и pасклеивать по столице объявления типа: "Пpодается дойная
коpова", "Плету лапти недоpого" или "Пpодается самогон" и везде
указывали кpемлевский адpес Ильича. Вот и тянулся к Ленину наpод
нескончаемым потоком.


- Почему на Российском Гербе две головы и три короны?
- Одна голова на Запад смотрит, другая - на Восток, а своей нету.


- Продам Котенка!!! Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (несчитано) и урчальник (встроенный)

 

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин… Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки..

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- А как Хрюша говорит?
- «Спокойной ночи, девочки и мальчики!»

Золушка:
— Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...


- Ваше отношение к алкоголю?
- Не пью.
- Совсем?
- Когда нету...
- А по праздникам?
- Когда есть - это уже и есть праздник!


Правило четырёх Б
Бил!!!
Бью!!!
Буду бить!!!
Сказал Николай Валуев выходя из раздевалки сборной Росси по футболу.


Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба..

 

- Дівчино, чому ви віддаєте перевагу: менше, але частіше, або більше, але рідше?
- Товстіше і глибше!
- Гм, я мав на увазі їжу...


- Ти що наробив?! Давай, швидше прибирай, ща батьки приїдуть!
- Ми не встигнемо, давай покличемо "Містера Пропера"!
- Ні, нам не потрібні свідки, ти бери за руки, я - за ноги і понесли закопувати!


Останній дзвінок дуже схожий на день ВДВ, тільки для дітей.

- А через що лежить шлях до серця жінки?
- Шлях до серця жінки взагалі ЛЕЖАТИ не повинен!


Лежу на дивані, читаю газету, одним оком дивлюсь футбол по телевізору, п'ю пиво,жую чіпси, граюсь ногою з собакою - і тут заходить дружина іпочинає кричати, що я нічого не роблю!
* * * * *
Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.
* * * * *
- Ти за що сидів?
- За хабар.
- А за що випустили?
- За те саме..

---------- Додано в 10:43 ---------- Попередній допис був написаний в 09:49 ----------

Солдат подводит девушку к забору
-Нагибайся!
-А колготки - то снимать?
-Не надо! Я и так перелезу!
---------------------------------------------------------------------------
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...


Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец
вымотавшись, мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.


Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- ну нет - так нет.

-Две недели бил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно бил! Что он за две недели не смог починить бачок!


Решила не ужинать. Зашла домой, уложилась спать. Дальше все смутно... Очнулась у открытого холодильника, когда запивала шоколадку борщом....

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


а лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
- Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты их хоть в лицо запомнил?
- Так а че их запоминать-то: жену и тещу?

 

Учора ввечері пішов до кума в гості - а він, гад, вдома сидить!!!!

- Морква або життя! - кричав заєць, погрожуючи сніговикові феном!


Із життя індіанців.
- Послухай, сину мій...Якщо блідолиця жінка скаже тобі коли небудь:
-"Роби зі мною, що хочеш" - не спіши знімати з неї скальп.


Дитяча логіка:
- Віка, вдягни тапки. Ти ж кашляєш.
- А я і в тапках кашляю.

- Як там твій алкоголік? Знову по ночах гроші по казино і ресторанам просаджує
- Ні. Я з ним серйозно поговорила, і він тепер не п'є, не палить, по ресторанах не ходить. Лежить собі тихенько в реанімації...

Та що за дурне правило - "не сунь пальці у розетку!" Та не залазять вони туди, не залазять,не залазять!!!!

 

- Решила после шести не есть... Пойду попью борща.

Светить себе в темной подворотне айфоном - плохая примета...

 

Хлопці ідучи за дівчиною...
дівчино дівчино а де ви купили такі криві панчохи?

- Куме, ви любите свою дружину?
- Авжеж! Чим вона гірша за інших?

Тільки у нас, українців, "угу" означає "дякую", а "ой" розуміють , як "вибачте"

Пішли 3 чоловіка у лазню - роботяга, бізнесмен і депутат; роздягнулись...
І у ВСІХ ДО КОЛІН!
У роботяги - руки,
у бізнесмена - живіт,
а у депутата - язик.


Коли Шевченко забивав, Азаров кричав "ГІІІЛ! ГІІІЛ!!!!


Бабулька в магазині, роздивляючись стринги, заявила в здивуванні:
- Ось захочеш об....сь, а нікуди!

Першим даішником на Русі був Соловей-розбійник. Він сидів край дороги, свистів і грабував.

Робінзон Крузо добре влаштувався: звалив від усіх на безлюдний острів, і кожен день у нього П'ятниця!

У Гаррі Поттера шрам на лобі у вигляді блискавки, бо в дитинсті його збив Opel

-Лікарю, ось і ми!
- Хто "ми"???
- Я і глисти!..

У Ліхтенштейні школярі, ховаючись від вчителів, бігають курити в Австрію.

Естонські новини відразу виходять на каналі `Ностальгія`.

Пішохід, який проскочив на червоне світло, збив автомобіль "Ока"

---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 10:47 ----------

Посетитель ресторaнa, чaс прождaв официaнтку с зaкaзом, подозвaл хозяинa ресторaнa:
- Вот вaм деньги, купите цветы для вaшей официaнтки!
- А что, онa вaм тaк понрaвилaсь?
- Совсем нет. По-моему, онa скончaлaсь!


Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в “предбаннике” приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры…
- Ну, и….
- Там темно, не видно было… Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось…
- Увидел сколько осталось?…
Тут раздается крик отца этого недоросля из “предбанника”:
- Два квартала, блин, увидело!!!

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!

 

Коментар з одного спортивного сайту: "напевно в Україні більше людей вболівали за Грецію ніж в самій Греції"....

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время - вещь.
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

— В Інтернеті всі хоробрі. А ти б зміг повторити все це, дивлячись мені в лице?
— Легко! Висилай фото.

Не знаєш, як вкласти дітей спати? Бокал коньяку! Бокал коньяку — і фіг з ними, хай не сплять!

- і тут я попросила його поцілувати мене як в останній раз...
- ііі? ))
- в лоб мене поцілував ((

J: дивлюсь вакансії на посаду арт-директора )
А: а що повинен робити поважаючий себе арт-директор?
J: з обов'язків звичайно: організація і проведення міроприємств, реклама і маркетинг, позиціонування закладу... )
А: я звичайно професії розглядаю через призму можливого апокаліпсису
А: тобто уяви ситуацію - на нас несеться гігантський метеорит, а ти арт-директор...

 

Заявка на радио: — Пожалуйста, передайте, привет моему ВОЕНКОМАТУ и поставьте песню «Поцелуй меня везде, 28 мне уже…»

 

не люблю длинных анекдотов, но всегда есть исключения:

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

 

Два рази на рік, 8 березня та 1 вересня, вУкраїні відзначають професійне свято -День Квіткового Спекулянтf.
* * * * *
Оглядове колесо крутилося так швидко, що маленький Микола злякався собі на голову.
* * * * *
Закон життя: у якому б районі ти не оселився, сусід з перфоратором розшукає тебе і оселиться поруч…

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного злегка випившого парубка:
- Ви на слідуючій виходити?
- Так.
- А, ті що перед вами?
- Також виходять, але вони про це ще не знають.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
***
Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

*************************** ​

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

 

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор Росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати... Медведєв дзвонить до Путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

---------- Додано в 11:27 ---------- Попередній допис був написаний в 11:19 ----------

Майкл Джексон помер в 58, Уїтні Хьюстон в 48, Джон Кеннеді був убитий в 38, Емі Вайнхаус померла в 28. У наступному році Біберу виповнюється 18.

 

-Мама, я братика хочу.
-Хорошо, будет тебе братик.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...

 

Збірна України відвідала сиротинець перед матчем проти Англії. "Це так важко дивитися в ці сумні обличчя і не бачити жодної надії на майбутнє в їхніх очах" ,- розповідає Петрик, 6 років.

 

Ведеться розслідування про пожежу в Одеському оперному театрі. Допитують свідка Рабиновича.
- Розкажіть, будь ласка, що ви бачили.
- Отож замкнув я ввечері свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю…
- Слідству це не цікаво, розповідайте по суті справи!
- Так за що я говорю? Ага! Отож замкнув я ввечері лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю…
- Свідку, коротше!
- Я й кажу коротше! Отож замкнув я свою лавку, приходжу додому, піднімаю Сарину спідницю, яка висить на вікні. І що, ви думаєте, бачу? Оперний горить!


Руслана Писанка не відвідує солярій – кришка не закривається.


Студент завалив сесію.
Телеграфує мамі:
- Мамо, вигнали з інституту, підготуй тата.
І одержує відповідь:
- Тато готовий, підготуйся сам!


- Куме, а Ви шо - зареєстрували сайт у домені RU?
- Так, а шо?
- Та то ж руський домен!
- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.


Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.


- Товаришу міліціонер, у вас під носом негідники лохотрон влаштували, а ви спокійно проходите!
- Шукайте дурня в іншому місці! Я вчора поставив тисячу — й усе програв!

---------- Додано в 11:45 ---------- Попередній допис був написаний в 10:58 ----------

Ніщо так не смішить, як фраза "все, тихо, не сміємося"


Блискавка – це спалах від великого фотоапарату, яким Google фотографує Землю.

 

Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"

 

)))
На молодёжном Интернет-форуме:
suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем.
suslik_ua: Тодi пiшов ти на х...й!

 

Корупція не знає меж: на конкурсі "Міс Донбас"" переміг 44-річний племінник голови місцевої адміністрації.

Альпинист ползет по отрицательной. Тут видит, рядом на стенке йог повис, одной рукой
держится, а в другой - книжка. Читает.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) да не....врет народ...


Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, мне стирать надо.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Пaциент - доктору:
- Доктор, у меня проблемa: не встaет.
- Это можно испрaвить. Есть двa вaриaнтa. Первый: однa оперaция, и все срaзу будет в порядке. Стоимость - 30 000 доллaров. Второй: серия оперaций в течение месяцa. Стоимость 10 000 доллaров.
- Знaете, мне нужно посоветовaться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите зaвтрa.
Нaзaвтрa:
- Ну, кaкое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировaть кухню.

 

К умирающему Мао Цзе Дуну, проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - Cказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!


- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания!
- Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтобы отстал...


На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

- Почему ты разрешаешь своей жене курить ?
- Должна же она хоть некоторое время помолчать...


Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— ДА Я НА МИНУТКУ В ТУАЛЕТ ВЫШЕЛ!!!!!

- Возьми меня, милый! Жёстче, ещё, так меня гадину, чтоб мужу не изменяла!
- Тише, дура, мужа своего разбудишь!

- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!


Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

---------- Додано в 10:21 ---------- Попередній допис був написаний в 10:17 ----------

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом
чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти
злягаються.
Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто
перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає
у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора
більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас
тут рекляма з даху впала".


Українське село. Один кум заходить в гості до другого. Бачить, на подвір"ї щось незрозуміле відбуваеться...
- Скажіть куме, а що то у Вас на мотузці борсається?
- Уявляете, куме! Я його народив, викормив, одів, вивчив, а ВОНО приїджає до мене й каже: "ЗДРАСТВУЙТЕ ПАПА..."


Вірменське радіо запитали:
— Яка мова складніша для вивчення — китайська чи іврит?
Вірменське радіо, не вагаючись, відповідає:
— Українська — половина жителів України ніяк не може її вивчити.


- Тату, ну чому ти думаєш, якщо я була на дні народженні в подружки, то я обов'язково пила???
- Я мама...


- Мам, а можна я у нього переночую?
- А його батьки дома?
- Так.
- То навіщо тоді у нього ночувати?


Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
- Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село...