Анекдоти - 3

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

 

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
-Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.

Меня все время преследуют умные мысли....но я быстрее.

Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.

В туалет заходить боюсь, там утенок... туалетный... активный...

Ну никак не могу собраться с мыслями, то я занят, то они...

 

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.


- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Даю сигарету.
- А зажигалки?
Даю зажигалку.
Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?...
Протягиваю жвачку со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…))

---------- Додано в 19:09 ---------- Попередній допис був написаний в 19:08 ----------

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку!

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают - вдруг МЕНТЫ?

Родной мой, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!!!!

Девочки, не верьте фразе «сидеть» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ сидят!

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом. Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

Напоила мужа приворотным зельем. Крепче он меня пока не полюбил, зато все время чешется и вечером уже никуда не ходит...

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пиZдец...

А вы тоже думаете, что за выходные сделаете много чего полезного, а в итоге не делаете ничего?

С тех пор, как я начала слушать свое сердце, голова не общается со мной вообще...

Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

---------- Додано в 19:51 ---------- Попередній допис був написаний в 19:09 ----------

Намутила сегодня маску себе для волос (какао, кефир и хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою маску доедает!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон..

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу," - сказал Бог и сделал Землю круглой.

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....

 

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... И все-таки я был прав...

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверно?
- Нет, застрелить хочется!


Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.


Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 

Посольство України в Швеції підтверджує приїзд в Украну 30 000 шанувальників "Тре крунур".
Треба було в 1709 більш активно допомагати шведським гостям - зараз би відзначали 303-ю річницю незалежності!

ОБЪЯВЛЕНИЕ​

Партия регионов приглашает кандидатов в народные депутаты на трехмесячные курсы. Пол, возраст и образование значения не имеют. На курсах самые опытные регулировщики ГАИ будут вырабатывать у кандидатов в депутаты условный рефлекс в нажимании зеленой, желтой или красной кнопки в зависимости от положения руки регулировщика.
Руководитель курсов Миша Чечетов.

---------- Додано в 15:46 ---------- Попередній допис був написаний в 15:19 ----------

Напис на етикетці:
"Сіль океанська. Добута з шарів віком більше 250 мільйонів років. Термін зберігання 2 роки."

В автобусі:
- Чоловіче! Якщо вже ви на мене зовсім лягли, то хоч не спіть!

Жінка - це диво-створіння, яке завжди знає "хто винен" і "що робити", але ніколи не знає "в чому я завтра піду" і "що ми сьогодні будемо їсти".

---------- Додано в 16:55 ---------- Попередній допис був написаний в 15:46 ----------

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

 

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать...

 

Мда-а-а....
- Дорогая, что тебе привезти из Крыма?
- Вези что хочешь. Сейчас все лечат...

 

Переписка в інтернеті:
- Прівєд, шо робеш?))
- На даний момент відчуваю невблаганне бажання набити твоє обличчя орфографічним словником української мови.


- П'єш?
- Ні.
- Куриш?
- Ні.
- Колешcя?
- Ні.
- А як ти
розслабляєшся?
- А я не напружуюся!


Оголошення:
Водій машини ВАЗ-2109 з буквою "L" на передньому бампері - дуже хочу з вами зустрітися! Водій автомобіля "ехus".

---------- Додано в 13:10 ---------- Попередній допис був написаний в 12:23 ----------

-Лікарю, мене болить горло... Що робити?
-Посмокчіть "УПСА"
-Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!


- Ало, міліція,приїжджайте, мене хочуть згвавтувати ... аало .... а ... а .. ааа......ну гаразд, не приїжджайте......ааа....ооооо.....ааааа....уууууу


В ліжку:
- Вибачте будь ласка, з ким маю задоволення?

---------- Додано в 14:52 ---------- Попередній допис був написаний в 13:10 ----------

Чоловік котрий плакав у тещі на похороні отримав Оскар за найкращу акторську гру.


Даішник, який випадково зупинив кортеж Януковича, впав на землю і прикинувся, що помер

Якщо їдеш на машині, і перед світлофором починаєш згадувати де тормоз - подивись в зеркало. Скоріше всього він там.

 

Вздыхает программист:
- Эх, никто меня кроме Googla с полуслова не понимает.

 

- Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с бутылкой водки, считается родственником...

 

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

 

- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.


Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины. Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя гадить!?


Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!
===
Женская логика:
"Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
===
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.


Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!


Удав даже не подозревал,чем все закончится,когда глотал и кролика,и крольчиху одновременно

---------- Додано в 10:21 ---------- Попередній допис був написаний в 09:00 ----------

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы...

 

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
***
- Что тaкое нaстоящaя устaлость?
- Это когдa ты входишь в комнaту - a тaм нa кровaти лежит обнaжённaя королевa крaсоты.
Ты подходишь к ней, рaздевaешься, сбрaсывaешь её с кровaти - и ложишься спaть...


Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней – я сирота!


Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
- Это вы – доктор для скотины?
- Да, я, а что у вас болит?

 

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!


Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

 

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.


- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

---------- Додано в 13:26 ---------- Попередній допис був написаний в 13:24 ----------

- Відчиніть! міліція!
- А чого ви там зачинилися?

---------- Додано в 13:30 ---------- Попередній допис був написаний в 13:26 ----------

Вчитель:
- Чим відрізняється планета від зірки?
Учень:
- Планета кругла, а зірка - гострокутна.

 

В очередной раз побывав на пляже ещё раз убедился, что королев красоты просто не существует. И это не анекдот.

 

є просто королеви

---------- Додано в 13:56 ---------- Попередній допис був написаний в 13:43 ----------

Дiвчина збираючись на вечiрку i дивлячись в зеркало:
-Чогось бракує...
-Цицьок.


Сидять батько з сином на рибалци:
-Синку, подай кашу,треба підкормити,
а то щось клювати перестало.
-А я її зїв,-розгублено мовив син.
-Ну то подай хочаб хліба.
-Я його теж зїв.
-Ну тоді доїдай червяків тай підем додому.



— Скільки молока дає ваша корова?
— 20 літрів на день.
— І що ви з ним робите?
— 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 — продаємо...

 

"Теперь уж точно все съедобные грибы Украины" - издание второе, исправленное.

 

- Семеновна, смотри военные едут через наш поселок!
- Ага, сейчас остановятся, час будут в карту пальцами тыкать, а потом у нас дорогу спросят.

 

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным:
иди домой, ты уже пьяная!

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет мама, спит ещё Ваш сыночек.

Я хочу творить зло, но стесняюсь.

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись!

Cписок любимых женских пословиц:
Сделал дело - погуляй с ребёнком!
Выпил с друзьями - ночуй у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Готовь мужика летом, чтоб к зиме была шуба.
Купил жене мех - снял с души грех!
Засекла с любовницей в ресторане - 2 недели отдыхаю в Милане.