Анекдоти - 3

Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди эту суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

 

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

 

4 год

 

Старе, але най буде...

«Стояв в Берліні на тротуарі і спостерігав, як до мене під'їзджає поліцейський.
"Треба б прибрати від сюди цю машину, сер," - звернувся до мене поліцейський.
"Навіщо? Вона, начебто, нікому не заважає ..." - сказав я.
Поліцейський зліз з мотоцикла, мовчки дістав квитанції, виписав на одній штраф на 100 €, і дивлячись мені в очі, засунув її під двірник.
"Негідник ..." - сказав я.
Коп відірвав ще одну квитанцію на 100 € і так само мовчки засунув її під двірник.
Я назвав його фашистом. Він виконав з квитанцією все теж ...
Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися квитанції.
Він сів на мотоцикл і поїхав ... Йому було пофіг ...
Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було пофіг. Це була не моя машина, а якогось московита..."

 

Літо. Спека. Поліцейський відділок села Великі Синяки. В кабінеті сонце, пилюка, сонні мухи, поліцейський Олег Мишкоріз, дядь Петя і дядь Гриша.

Поліцейський Олег Мишкоріз:
- Так… Минулого тижня ви здали російського танка.
- Так точно.
- Сказали, шо останній.
- Крайній.
- Ладно, крайній.
- Одного танка ви оставили собі. НАшо?
- На картоплю.
- На шО?!
- Для городу. Ми договорилися з генералом.
- З яким генералом?
- Залужним.
- З ким?!
- Осьо у нас бумага є.
Дістають складений папір.
Олег Мишкоріз бере в руки і читає:
- …Збройних Сил України… Петру Логвиненку і Григорію Бориспольцю … танк у тимчасове користування… Підпис, печатка…
Олег Мишкоріз мовчки дивиться на дядь Петю і дядь Гришу. Ті мовчки сидять.
- Ну, допустім. Допустім, на картоплю! Дядь Петя, от скажіть мені, откуда у вас цього тижня в дворі з*явився ще один танк?
- …Вродило.
- А минулого місяця 3 танки здали – теж вродило?
- Ні. То спецоперація нашого блокпоста.
- Яка спецоперація?!
- Секретна.
- А 2 м0₴к@лі, які у вас в сараї, - теж зі спецоперації?
- Нє. То Надька підібрала. Ходили в лісопосадці грязні, миршаві. Надька пожаліла, пригнала до хати. Разом з танком. На обмін підуть.
- Тім болєє, вона теж собі танка хотіла.
- НАшо?
- У Фору їздить.
- Ви здіваєтесь?!
- Ніт.
- Так. У мене нєрви із-за вас ні к чорту. Танка треба здать
- Хто Надьці скаже?
Дядь Петя і дядь Гриша мовчки дивляться на Олега.
- Я - нє.
- Отож. Хай поки буде 2.

Світлана Яремчук

 

- Мамо, мамо, там у лісі голі люди бігають!
- Та то синку, якісь дикі люди.
- Ага, тьотя може й дика, а от тато - наш!..

 

Бабуся покарала, тобто всього лиш насварила, внучку – дівчинку 3–4 років... ще й поставила в кут. Стоїть мала в кутку, шморгає носом і хлипає...
Аж раптом підходить дідусь, для якого внучка миліша за весь світ. І навмисне строго питається:
– Що, баба образила? Зараз я піду і вуха їй повідриваю!
І для більшої переконливості ще й тупнув ногою.
– Со, п'явда повідливаєс? – не повірила мала, але грізний і насуплений погляд дідуся розвіяв у неї останні сумніви.
Внучка для порядку ще два-три рази шморгнула носом, після чого витерлася рукавом і запиталася:
– А її кульцики, мені віддась?
( С)

 

В Израильском кнессете поставили на обсуждение проблему: почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
В итоге вынесено постановление - "а почему бы и нет?"

 

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
"Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!" необходимо поставить неопределенный артикль "бля"?"

 

- На кухні почав текти кран. Я пішов на базар, купив сім ключів. Почав ремонтувати, відірвав шланг. Пішов на базар. Кажу:
- Мені потрібен шланг
- Мамка-мамка? Мамка-папка?
- Ну… у нас традиційна сім’я, є мамка і є папка.
- Ти ІТ-ішник? Ось тобі номер Гріші.
Прийшов Гріша з газовим ключем і мотком паклі. Подивився на шланг, який я купив, поцокав язиком. І газовим ключем та паклею з мамки зробив папку. За 10 хв все поремонтував. Я запитую:
- Що з мене?
- Давай мені оті сім ключів і наступного разу просто передзвони
Іншого разу щось сталося з електропроводкою. Телефоную:
- Гріша, може Ви знаєте якогось електрика?
- Щас порішаємо
Через пару хвилин дзвінок в двері. Там стоїть Гріша… з газовим ключем і мотком паклі. Зайшов в хату, подивися, каже:
- Ну я тут нічого не зроблю… хіба в тебе була б отвьортка.
Я пішов на базар, купив отвьортку. За той час Гріша, газовим ключем і паклею, поремонтував електропроводку. Запитую:
- Що з мене?
- Давай отвьортку. Якщо шось - дзвони
Десь минулого тижня почалися проблеми з каналізацією. Дзвоню:
- Гріша, тут така ситуація
- Чекай. Я не знаю коли зможу прийти, бо тут з гавном розбираюсь
- В когось каналізація потекла?
- Нє. Я зараз в ЗСУ, воюю з орками
І якщо він, з газовим ключем і паклею, зробив ото всьо, то я собі уявляю Грішу з автоматом. І я впевнений, що в нас все буде добре.
Дякую ЗСУ!

(С)

 

Останній партизан УПА, старезний дід, вийшов з лісу, придибав в своє село, розшукав якихось молодих родичів і питається:" Хлопці, а де теперечка лінія фронту?" - " Та на Донбасі.." - " О, то справи йдуть нічого!"