Анекдоти - 3

Я не мамина,
Я не папина,
Я на вулиці росла,
Мене курка знесла.

 

Поп крестит рюмку:
"Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт"

 

View: https://youtu.be/VaWq27gZy54?t=17

 

2 год ·

ДЛЯ НАСТРОЮ !
Чергування. Глуха зимова ніч після метушливого дня. Три години після півночі. Добре підігріті друзі привезли хвацького, і настільки ж теплого «братка», прямо з гучної вечірки. Крутий, весь в ланцюгах і татуюваннях «браток», який звик, щоб його красиво обслуговували, скаржиться на животик. Поводиться потворно: куражиться, грубіянить, лається, харкає на підлогу, закидає ноги прямо на стіл. Через півгодини – медсестра на межі слізної істерики, я на грані буйного божевілля. Дзвонимо хірургам. Чергує лікар Женя.

Досьє Лікаря Жені:
»Лікар Женя, 29 років, хірург, розлучений. Зріст 180 см., Вага 120 кг.
»Статура: ДУЖЕ міцна.
»Стрижка: під нуль.
»Очі: блакитні, погляд важкий, але добрий.
»Захоплення: важка атлетика, пише вірші, пісні, грає на гітарі, голос приємний, слух абсолютний.
»Характер: спокійний, врівноважений, надійний товариш, доброї душі людина.

Далі зі слів лікаря Жені:
“Прийшов з операції. Замучився в дошку. Добрів в кабінет, звалився на кушетку, і моментально відключився. Оглушливий тріск телефону у темряві. Схопився на прямі ноги. «Хірурга – в приймальне, терміново» !!!
Знайшов в темряві стетоскоп, повісив його на шию, і на автопілоті відправився в оглядову.

Відчиняються двері, і лікар Женя влітає в приймальне. Зупиняється навпроти «клієнта» і хрипким зі сну басом запитує:
– На що скаржитесь?
«Браток» змінюється в обличчі, посмішка сповзає з його яскраво-червоного обличчя:
– Та нічого, лікарю, вибачте, вже все пройшло.

«Браток» одягається, набуває зовсім пристойний вигляд і бочком-бочком, по стінці пробирається до виходу:
– Вибачте за турботу, до побачення!

«Брателла» зникає за дверима, з вулиці доноситься гуркіт мотору. Всі здивовано дивляться один на одного, потім на Женю. Персонал хапається за животи і починає дружно реготати і показувати пальцем на лікаря…

Лікар Женя: в понівеченому хірургічному костюмі, з пом’ятою мордою і налитими кров’ю очима. На міцній шиї, висить товстий, в палець, ланцюжок з образом Миколи Чудотворця і … кип’ятильник !!!

 

Еротика і будні в шкільних творах ( уривки з учнівських творів, добірка )

• Двадцять років боги заважали Одіссею повернутися додому з-під стін Трої. Принаймні так він пояснював дружині.
• Гайдамаки накопичили велику потенцію і вилили її на всю нинішню Черкащину.
• Після війни країна почала відновлювати розруху.
• Навколо було тихо, наче всі вимерли. Яка краса!
• Армія бігла, а попереду біг Наполеон, втрачаючи свою честь щохвилини.
• Перші залізниці допомагали людям потрапити в ще необділані ними місця.
• У двір в'їхали двоє коней. Це були сини Тараса Бульби.
• У Тараса Бульби було два сини: один Остап, другий Бендер.
• З творів Панаса Мирного селяни довідалися, як їм погано живеться.
• На березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все навпаки.
• Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну.
• Селянин був заможний: він мав свиней і дружину.
• Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха.
• У цій ось позі їх і побачила няня. Побачивши, що вони довго цілуються, няня до них приєдналася.
• Автор зробив героїню свого роману матір'ю.
• Юнаки працювали день і ніч, не покладаючи рук, не встаючи з ліжка.
• Кобила подивилася на візника через плече і заіржала нелюдським голосом.
• Хлопчик зайшов до кімнати, опустив голову, і так стояв – униз головою.
• Сидить дівчина на камінчику, а в заду у неї темний ліс чорніє.
• Він брав одеколон і душив клієнта.
• Мова автора багата і калорійна.
• Здавалося б, усе вже позаду – мука, смерть, але тут доля підготувала йому ще один удар.
• Коли здоров'я відмовило, йому все ж довелося лягти в ліжко, але і тут він знайшов собі роботу.
• Що це за суспільство, у якого таке дно, члени якого опускаються так низько?
• На ялинці висіли вогники, Дід Мороз і Снігуронька.

19 год

 

упала))) Марія Іванівна, мабуть, була досвіченим туристом.

 

Наш малий до 3 рочків не дуже розмовляв. Є такі діти, що в 3 вже довгі вірші шпарять, а цей окремі слова. Але все розумів і спілкування було. Син з ним розмовляв виключно українською. І ось він почав: "це моє", "а де мені?" і таке інше) Досить смішно було слухати іноді) Нове слово - на сестричку сказав "мукака". Ми думали що ж це, а виявилось "макака")) Ну вона то на голові стоїть, то по канату лізе (дома стадіон з 9 снарядів), то на резинках вниз головою висить) Отож бо мукака.

 

я малий часто жив у селі - у діда з бабою...
вони були україномовними, весь час чимось зайняті... не пригадую, щоб хтось мене спеціально вчив, просто розмовляли... задовольняли мою цікавість...
ну і років у 5 вже вмів читати-рахувати...
два плюс три дорівнює п'ять... усе зрозуміло!

потім, коли приймали у російськомовну школу... не міг зрозуміти -
чому треба казати "равно" замість "дорівнює"

 

в школах вже ніде нема "равно"). Урок "російська мова" є.

 

Банальне і зачовгане, але усміхнула власне помста )



6 год ·

 

Той брат наступного разу буде мати обережність і чемність, як буде в гостях - це якщо захоче коли-небудь в гості)
Скоріш за все сракою буде думати перед тим як їхати, і залишатиметься вдома))

 

І не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я в цьому році собі завів.
- І шо? Скільки меду викачали куме?
- Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі кусали. Хоче поїхати від нас...

 

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

 

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

 

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

 

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
Сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

 

Наркоман выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же наркоман выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
- Зае@ала!

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— а коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты ср*ть еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню