Анекдоти - 3

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем terRen, 3 січ 2012.

  1. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Я не мамина,
    Я не папина,
    Я на вулиці росла,
    Мене курка знесла.
     
    • Смішно Смішно x 1
  2. Gyppsy

    Gyppsy Маленький пересічний українець :hi:

    246412339_163474962653255_5424559674286623880_n.jpg
     
    • Смішно Смішно x 1
  3. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Поп крестит рюмку:
    "Сгинь нечистая сила, останься чистый спирт"
    :)
     
  4. Gyppsy

    Gyppsy Маленький пересічний українець :hi:

  5. mypucm

    mypucm ...

  6. Gyppsy

    Gyppsy Маленький пересічний українець :hi:

    2 год ·

    ДЛЯ НАСТРОЮ !
    Чергування. Глуха зимова ніч після метушливого дня. Три години після півночі. Добре підігріті друзі привезли хвацького, і настільки ж теплого «братка», прямо з гучної вечірки. Крутий, весь в ланцюгах і татуюваннях «браток», який звик, щоб його красиво обслуговували, скаржиться на животик. Поводиться потворно: куражиться, грубіянить, лається, харкає на підлогу, закидає ноги прямо на стіл. Через півгодини – медсестра на межі слізної істерики, я на грані буйного божевілля. Дзвонимо хірургам. Чергує лікар Женя.

    Досьє Лікаря Жені:
    »Лікар Женя, 29 років, хірург, розлучений. Зріст 180 см., Вага 120 кг.
    »Статура: ДУЖЕ міцна.
    »Стрижка: під нуль.
    »Очі: блакитні, погляд важкий, але добрий.
    »Захоплення: важка атлетика, пише вірші, пісні, грає на гітарі, голос приємний, слух абсолютний.
    »Характер: спокійний, врівноважений, надійний товариш, доброї душі людина.

    Далі зі слів лікаря Жені:
    “Прийшов з операції. Замучився в дошку. Добрів в кабінет, звалився на кушетку, і моментально відключився. Оглушливий тріск телефону у темряві. Схопився на прямі ноги. «Хірурга – в приймальне, терміново» !!!
    Знайшов в темряві стетоскоп, повісив його на шию, і на автопілоті відправився в оглядову.

    Відчиняються двері, і лікар Женя влітає в приймальне. Зупиняється навпроти «клієнта» і хрипким зі сну басом запитує:
    – На що скаржитесь?
    «Браток» змінюється в обличчі, посмішка сповзає з його яскраво-червоного обличчя:
    – Та нічого, лікарю, вибачте, вже все пройшло.

    «Браток» одягається, набуває зовсім пристойний вигляд і бочком-бочком, по стінці пробирається до виходу:
    – Вибачте за турботу, до побачення!

    «Брателла» зникає за дверима, з вулиці доноситься гуркіт мотору. Всі здивовано дивляться один на одного, потім на Женю. Персонал хапається за животи і починає дружно реготати і показувати пальцем на лікаря…

    Лікар Женя: в понівеченому хірургічному костюмі, з пом’ятою мордою і налитими кров’ю очима. На міцній шиї, висить товстий, в палець, ланцюжок з образом Миколи Чудотворця і … кип’ятильник !!!
     
    • Смішно Смішно x 1
  7. Gyppsy

    Gyppsy Маленький пересічний українець :hi:

    Еротика і будні в шкільних творах ( уривки з учнівських творів, добірка )

    • Двадцять років боги заважали Одіссею повернутися додому з-під стін Трої. Принаймні так він пояснював дружині.
    • Гайдамаки накопичили велику потенцію і вилили її на всю нинішню Черкащину.
    • Після війни країна почала відновлювати розруху.
    • Навколо було тихо, наче всі вимерли. Яка краса!
    • Армія бігла, а попереду біг Наполеон, втрачаючи свою честь щохвилини.
    • Перші залізниці допомагали людям потрапити в ще необділані ними місця.
    • У двір в'їхали двоє коней. Це були сини Тараса Бульби.
    • У Тараса Бульби було два сини: один Остап, другий Бендер.
    • З творів Панаса Мирного селяни довідалися, як їм погано живеться.
    • На березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все навпаки.
    • Влітку ми з пацанами ходили в похід з ночівлею, і з собою взяли тільки необхідне: картоплю, намет і Марію Іванівну.
    • Селянин був заможний: він мав свиней і дружину.
    • Шовковисті, біляві локони вибивалися з під її мереживного фартуха.
    • У цій ось позі їх і побачила няня. Побачивши, що вони довго цілуються, няня до них приєдналася.
    • Автор зробив героїню свого роману матір'ю.
    • Юнаки працювали день і ніч, не покладаючи рук, не встаючи з ліжка.
    • Кобила подивилася на візника через плече і заіржала нелюдським голосом.
    • Хлопчик зайшов до кімнати, опустив голову, і так стояв – униз головою.
    • Сидить дівчина на камінчику, а в заду у неї темний ліс чорніє.
    • Він брав одеколон і душив клієнта.
    • Мова автора багата і калорійна.
    • Здавалося б, усе вже позаду – мука, смерть, але тут доля підготувала йому ще один удар.
    • Коли здоров'я відмовило, йому все ж довелося лягти в ліжко, але і тут він знайшов собі роботу.
    • Що це за суспільство, у якого таке дно, члени якого опускаються так низько?
    • На ялинці висіли вогники, Дід Мороз і Снігуронька.

    19 год
     
    • Смішно Смішно x 1
  8. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    упала))) Марія Іванівна, мабуть, була досвіченим туристом.
     
  9. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    Наш малий до 3 рочків не дуже розмовляв. Є такі діти, що в 3 вже довгі вірші шпарять, а цей окремі слова. Але все розумів і спілкування було. Син з ним розмовляв виключно українською. І ось він почав: "це моє", "а де мені?" і таке інше) Досить смішно було слухати іноді) Нове слово - на сестричку сказав "мукака". Ми думали що ж це, а виявилось "макака")) Ну вона то на голові стоїть, то по канату лізе (дома стадіон з 9 снарядів), то на резинках вниз головою висить) Отож бо мукака.
     
  10. mypucm

    mypucm ...

    я малий часто жив у селі - у діда з бабою...
    вони були україномовними, весь час чимось зайняті... не пригадую, щоб хтось мене спеціально вчив, просто розмовляли... задовольняли мою цікавість...
    ну і років у 5 вже вмів читати-рахувати...
    два плюс три дорівнює п'ять... усе зрозуміло!

    потім, коли приймали у російськомовну школу... не міг зрозуміти -
    чому треба казати "равно" замість "дорівнює" :scratch_one-s_head:
     
  11. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    в школах вже ніде нема "равно"). Урок "російська мова" є.
     
    • Інформативно Інформативно x 1
  12. Gyppsy

    Gyppsy Маленький пересічний українець :hi:

    Банальне і зачовгане, але усміхнула власне помста )

    272926704_417613933487994_8420689753043848962_n.jpg

    6 год ·
     
    • Смішно Смішно x 1
  13. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    :))) Той брат наступного разу буде мати обережність і чемність, як буде в гостях - це якщо захоче коли-небудь в гості)
    Скоріш за все сракою буде думати перед тим як їхати, і залишатиметься вдома))
     
    • Смішно Смішно x 1
  14. Silver bullet

    Silver bullet Well-Known Member

    І не кажіть куме, а бджоли то гарна річ! Я в цьому році собі завів.
    - І шо? Скільки меду викачали куме?
    - Та меду я ще не бачив, а тещу вони вже тричі кусали. Хоче поїхати від нас...
     
    • Смішно Смішно x 1
  15. simonby

    simonby Member

    Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
    - А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
    Муж поливает ее и занимается делом...
    - Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
    Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
    - Грома не хватает, тащи таз.
    Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
    - Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!
     
  16. simonby

    simonby Member

    Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    Он им отвечает:
    — А х%й знает, сам только подошел!
     
  17. simonby

    simonby Member

    Вовочка маме:
    - Ма, а откуда я взялся?
    - Аист тя сына принес.
    Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
    - Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
     
  18. simonby

    simonby Member

    Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
    - Определи по яйцу название птицы.
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Hе знаю!
    - А это?
    - Да не знаю я!!!!
    - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
    Сдергивая трусы:
    - Определи по яйцам!!!
     
  19. simonby

    simonby Member

    Наркоман выходит на крыльцо своего дома, видит под ногами улитку, поднимает её, разглядывает и бросает в соседский сад. Через год тот же наркоман выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, разглядывает, бросает её в тот же соседский сад и говорит:
    - Зае@ала!
     
  20. simonby

    simonby Member

    Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — а коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты ср*ть еще не ходил?
    — Нет! ?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню
     
а де твій аватар? :)