Анекдоти - 3

Підлеглий - шефові:
- Ви просто зобов"язані підвищити мені зарплатню! Мною цікавляться вже три компанії!
- Гм. І які ж?
- Телефонна, газова і електрична.


Відому кіноактрису спитали:
- Звідки у вас таке оригінальне золоте намисто?
- О, це пам"ять про моїх чоловіків.
- Про чоловіків?
- Розумієте, намисто з обручок.

 

На улице:
- Дядь, дай закурить!
- А волшебное слово?
- А в глаз?

 

Возбудить мужчину легко. А вот обратно - это поеба..ся придётся!

4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда

Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас, бл%ть

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Бл%ть, ещё и сковородка!"

Сегодня с утра я сидел в Маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! "

 

ходячий анекдот: почему до революции артистов хоронили за кладбищем, отдельно от людей? Потому что они нелюди и самоубийцы

---------- Додано в 19:00 ---------- Попередній допис був написаний в 18:55 ----------

Мать:
- Твой дружок Шарль нехороший мальчик. Говорят, что он привязал к хвосту кошки консервную банку и гонял ее по всему двору. Надеюсь, что ты не способен на такую жестокость? Поль:
- Конечно нет, мамочка, никогда!
- А почему ты тогда не помешал Шарлю, когда увидел, что он делает?
- Я не мог, мамочка, я был занят - я держал это кошку.

---------- Додано в 19:07 ---------- Попередній допис був написаний в 19:00 ----------

Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо. Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под... " Оглядывается на божью матерь, вздыхает:
- Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо... Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать... "

---------- Додано в 19:36 ---------- Попередній допис був написаний в 19:07 ----------

Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.

---------- Додано в 19:36 ---------- Попередній допис був написаний в 19:36 ----------

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

 

МАНЕКЕНЩИЦА Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ЖЕНИХ Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

БЕССОНИЦА Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

 

- Вы не знaете, нa этом приёме можно снять приличную шлюху?
- Мужчинa, вы же нaходитесь в приличном обществе!
- Тaк я и хочу - приличную!

---------- Додано в 19:50 ---------- Попередній допис був написаний в 19:48 ----------

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги

---------- Додано в 19:52 ---------- Попередній допис був написаний в 19:50 ----------

- Покончила с собой манекенщица С. После шести вечера она съела сосиску,
глазированный сырок "Скелетоны" и контрольный круассан в голову.

---------- Додано в 19:54 ---------- Попередній допис був написаний в 19:52 ----------

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

---------- Додано в 19:56 ---------- Попередній допис був написаний в 19:54 ----------

Лето, жара, Метро, час пик.


Задумчивая в образе «а-ля манекенщица фотомодель» стоит высокая девушка и держится рукой за верхнюю трубку поручня. С высоты своего роста презрительно взирая на лохов муравьишек пассажиров. Мол типа –«я сегодня здесь случайно. Мерседес сломался»…

Под ее небритой подмышкой стоит маленький, лысоватый грузин.
Он поднимет голову и в этот момент ему на лысину что то кап…
Вытащив белоснежно- сероватый платок провел по своей голове так, что его «озеро» немного прикрыл «лес». Он сказал!
-Эй балэрина! Ты либо ногу опусти ….либо трусы одень!

---------- Додано в 19:58 ---------- Попередній допис був написаний в 19:56 ----------

Манекенщица – живое чучело последнего фасона.

---------- Додано в 19:59 ---------- Попередній допис був написаний в 19:58 ----------

-Как Лена?
-Мы расстались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

---------- Додано в 20:02 ---------- Попередній допис був написаний в 19:59 ----------

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня пятый номер. Что делать?
- Донашивайте.

---------- Додано в 20:09 ---------- Попередній допис був написаний в 20:02 ----------

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток…

---------- Додано в 20:10 ---------- Попередній допис був написаний в 20:09 ----------

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

---------- Додано в 20:11 ---------- Попередній допис був написаний в 20:10 ----------

Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на х-й?". Русские подумали: "Действительно а нах*й?"Второй раз в августе 198 года история повторилась: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а нах*й?". Русские подумали: "Действительно а нах*й?"В третий раз пришли Русские к хохлам 01. 01. 206 и говорят: Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а
украинцы им: "Мужики, а нах*й?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

 

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

 

Некоторые мужчины говорят "Я ТАКОЙ ОДИН". Смотришь и думаешь Слава Богу!!!

---------- Додано в 04:52 ---------- Попередній допис був написаний в 03:19 ----------

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
- Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило."
- А чего же тогда он улыбается?
- А он думал, что его фотографируют.

---------- Додано в 04:57 ---------- Попередній допис був написаний в 04:52 ----------

Больница. Главный врач во время утреннего обхода говорит у постели одного больного с коллегами на латыни. Пациент вдруг стал возмущаться:
- Неужели нельзя говорить на русском языке, чтобы и нам было хоть что-то понятно?!
Главврач через паузу, задумчиво протирая очки:
- Это вам же лучше - вам нужно постепенно привыкать к мертвому языку...

 

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

На компьютере священника Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

 

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.

 

- Ну що, понеслися? - сказали дві курки і піднатужилися.

До уваги всіх співробітників ДАЇ:
Необережне поводження із смугастим жезлом приводить до появи смугастої піжами!

На границі
- Відкрийте, будь-ласка вашу валізу!
- Так у мене ж нема валізи!
- Ну то й що?! Порядок один для всіх!

sms дружині:
“Викрали інопланетяни. Досліджують. Облили парфумами, обмазали помадою, подряпали спину, забрали всі гроші. За годину обіцяють відпустити”.


Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?
Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

---------- Додано в 09:39 ---------- Попередній допис був написаний в 09:36 ----------

-Бабцю, а у вас у селі є комуністи?
- Та є кому їсти, а ось робить нема кому!

У Росії ввели День Тверезості. Народ розгублений, бо не знає, як його святкувати.


- Чому ти тільки на похорони ходиш, а на весілля - ніколи?
- На похоронах не питають: "А ти коли" ???

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!

 

-Ти як одружився?
- За допомогою інтернету.
- Сaйт знaкомств?
- Ні, в теaтр сходив, коли модем зламався ...

В автобусі блондинка - брюнетці:
- Я вас, дівчина, не так давно бачила на конкурсі крокодилів.
- Пам'ятаю, пам'ятаю! Я там у журі була, а ви перше місце зайняли!

 

Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.
Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

 

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат?
- Я нэ выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

 

Жінка - чоловікові:
- Коханий, а ти кого хотів би... хлопчика чи дівчинку?
- Дівчинку... років 18-ти...

Зустрічаються два кума.
-Куме куда спішите?
-Та на роботу.
-А кума дома?
-Та дома.
-Ну бувайте куме я тоже спішу.

Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.

Порада дня: Ніколи! Запам'ятайте! Ніколи НЕ сідайте срати на роликах!!!

Чоловік одружився.
Через деякий час пише матері листа:
"Мамо, у нас народився син, у Тані немає молока, годує його негритянка і уявляєш дитина почорніла!"
Мати пише:
"Іванку, у мене 5 синів,молока теж не було,годувала корова, але РОГИ виросли тільки в тебе!"

Коментатор:
- Наша команда забила яскравий, надзвичайно красивий гол... на який суперники відповіли трьома випадковими голами.

У селі після випускного батьки вдруге знайшли сина в капусті.


- Мамо, я не хочу в Америку!
- Закрий рот і греби!

Подруга - подрузі:
- Що сталося?
- Він пішов, подарувавши троянду, і сказав, що повернеться, коли вона пов'яне.
- Як романтично...
- яке там романтично дурепо... троянда пластмасова.

 

— Як здоров’я, друже, як татко з мамою, як сім’я?
— Краще не питай! У сім’ї ревматизм.
— А що це таке?
— Мама реве, а татко матюкається.

Дзвінок у банк:
— Ви даєте кредит пацієнтам психоневрологічного диспансеру?
— Даємо, але під божевільний відсоток.

---------- Додано в 20:30 ---------- Попередній допис був написаний в 20:23 ----------

Зарплата - это наркотик.

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань


Разговор двух дам:
- Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
- ...А я без конца совсем жить не могу...

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...

В Петербурге решено поставить конный памятник его первому мэру - Анатолию Собчаку. Скульптор звонит Ксении Собчак:
- Попозируете для скульптуры?
- Вы считаете, что я так похожа на папу?
- При чём здесь папа?


Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

---------- Додано в 20:32 ---------- Попередній допис був написаний в 20:30 ----------

Пpиходит как–то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой–то стpанный, с коpобкой из–под ботинок под мышкой.
— Пpисаживайтесь, — говоpят емy, — pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
— Да нет, — отвечает абитypиент, — я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался…
— Hy и?…
— Hy вот, постyпил на филологический…
— А что дальше?
— Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
— Понятно, а мы тyт пpи чем?
— Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
— Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
— Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
— Hy хоpошо, а что же все–таки вас к нам–то пpивело?!!!
— Вы понимаете… Hет, вы только поймите меня пpавильно… — говоpит он,
достает из–под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
— Вот… Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

---------- Додано в 20:36 ---------- Попередній допис був написаний в 20:32 ----------

Что ж это за люди работают в Microsoft, если на протяжении долгих лет они считают регулирование громкости РАЗВЛЕЧЕНИЕМ..


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
• Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи

 

Тaбличкa нa дверях ФСБ: "Стучите".

Рекламный плакат в мужском туалете: “Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу”

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

- Моя жена постоянно кашляет.
Какие лекарства не принимали, все равно кашель не проходит.
- А травки какие-то пробовали?
- Пробовали-кашляет и хихикает.

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.

Олимпийский факел сочинской олимпиады должен быть в виде мангала.

Погрaничник с собaкой идет вдоль грaницы. Шорох в кустaх. Погрaничник собaке:
- Ну-кa, посмотри, что тaм тaкое.
- Сaм посмотри! Я и отсюдa могу погaвкaть.

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

 

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!


- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

Вчера приехала в гости подруга с двумя детьми,мальчишками 3-х и 5-и лет. Кот сразу же прикинулся дохлым.

---------- Додано в 10:25 ---------- Попередній допис був написаний в 09:03 ----------

Дівчина-це сонце, яке світить всім, а гріє одного.
Хлопець-це цвях у табуретці, який чіпляється за кожну спідницю

Вранці мати запитує сина:
- Петрику, що то таке вночі впало з таким гуркотом?
- моя піджама....
- А чому так голосно?
- Я не встиг з неї вискочити ...