Анекдоти - 3

Якось Олег Виник зустрів у лісі молоду вовчицю... Верещав як Ніно!

 

Бабуля в маршрутці: — Синок біля базару зупиниш! — Базару нема бабуля. — як нема? Вчора ж був...

 

Йде наркоман по вулиці в окулярах для плавання і думає: "Тільки б не спалитись".
Тут йому назустріч поліцейський:
- Доброго дня, документи при собі маєте? Чому в окулярах?
- Так цей, сонце світить.
- А чому окуляри для плавання?
- Тому що світло - це не тільки частинка, а ще й хвиля.

 

зі
Колись в нашому гуртожитку жила Кохана Оксана. Прикольно )

Зрешта, і на нашому форумі тусувала Кохана /Любімая/. Може то вона?

 

Чоловік:
- Олю! З ким це ти зараз привіталася?
- Йой, я тебе прошу, хоч ти не починай! Мені ще потім йому пояснювати, хто ти такий!

 

Син давно не приїздив до батьків у село, став зовсім міським. Пожив пару днів, потім каже:
- Тато, знесіть ви свій туалет в саду під три чорти і зробіть нормальний, в будинку. Ну ганьба ж, перед сусідами соромно.
- Ти мені не вказуй. Нікому мій сортир не заважає, стоїть собі в глибині саду, над річкою, його і не видно.
- Тато, ну двадцять перше століття, а ви...
- Відчепись.
Ну добре, думає син, розберусь. Пізно ввечері, коли всі лягли спати, він тихенько завів машину та й зіпхнув сортир в річку.
На ранок приходить злий батько:
- Це ти мій сортир пхнув так, що він в річку полетів?
- Ні не я.
- Послухай, сину. Зізнатися - це вже наполовину прощення отримати. Ось твій друг Вася зламав у батька яблуню, а потім зізнався - батько його пробачив. Говори - ти сортир пхнув?
- Ну я.
Батько розмахується, і як дасть синові у вухо!
- Тату, ви чого? Самі ж розповідали, як Василя батько пробачив, коли той яблуню зламав.
- Коли Василь яблуню зламав, його батько на ній не сидів!

(с)

 

А я розкажу бувальщину - не гірше анекдоту)
В садку питаюся у своєї онуки про двох дівчаток з її групи з однаковим прізвищем:
- Вони сестрички? Їх одна мама забирає?
Вона блимала-блимала оченятами та й відповідає:
- В них дві мами. В них тато один.
Німа сцена...

 

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

 

Помирає олігарх, лежить при смерті, встати не може.
Покликав він до себе трьох своїх синів і каже:
"Залишу все своє майно тому, хто з вас самий ледачий" (І починає підкликати до себе синів)
"Підійди до мене старший син, уяви собі ситуацію : котиться перед тобою стодоларова купюра, що ти будеш робити? "
старший син: "Нічого проводжу її поглядом і все"
Батько: "Добре, підійди до мене середній син, уяви собі ситуацію: лежить перед тобою оголена дівчина готова на все, що ти будеш робити?
середній син:" Нічого, проігнорую всі її спокуси як би мені цього не хотілося
"Батько:" добре, підійди до мене молодший син "
молодший син:" САМ ПІДІЙДИ !!! "

 

В мене живий анекдот) Сьогодні наша кішка, яка дуже любить смаколики, лізе до малого, який смокче льодяник на паличці. Він їй дає лизнути і каже серйозно: " Поки кішка не їсть миші, я буду за нею доїдати. А коли почне їсти миші - не буду".

 

Влаштовується кухарка в школу і проходить тестове завдання.

Їй дають завдання:
- ось вам 3 кг м'яса і 3 кг хліба, зробіть котлети.
Кухарка крутить,вертить, готує, приготувала. Комісія котлети пробує - смачно.

Дають друге завдання:
- іноді бувають затримки, тому ось вам 1 кг м'яса і 5 кілограмів хліба, зробіть котлети.
Кухарка крутить, вертить, готує, приготувала. Комісія куштує - знову смачно.

Дають третє завдання:
0 іноді бувають дуже складні часи, тому ось вам 6 кг хліба, зробіть котлети.
Кухарка крутить, вертить, готує, приготувала. Комісія дегустує - смачно, нічим не відрізняється від нормальних котлет.
Керівництво в захваті, приймають на роботу.

Кухарка виходить зі школи і дзвонить чоловікові:
- любий, у мене для тебе дві хороших новини. Перша - мене взяли на роботу. Друга - м'ясо можеш не купувати, я 4 кг додому несу.

1 год

 

В кожному жарті є доля жарту. Я пам'ятаю справді було в нас у буфеті: " котлета студенческая на хлебе".Котлетка лежала на скибочці хліба.
І була для нас, студентів, добра). Комісія буває голодна теж).
А без білого хліба, розмоченого молочком, у фарші, котлети справді не такі смачні.