Анекдоти - 3

Маша может запивать селедку молоком потому, что она дочка депутата и ей ничего не будет

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать

Трамвай. Задний вагон. Тишина. Вдруг пацан подходит к кабинке водителя и орет: "Где водитель?!"
...видели бы глаза кондуктора и то, как повскакивало пол-трамвая)

 

Похорони електрика. Голос з натовпу:
- Ох, зовсім ж ще молодий. Скільки йому стунуло?
- Триста вісімдесят…



На змаганнях з веслування американський весляр, завдяки українському, відгріб ще до початку запливу.



- Де ви так навчилися танцювати чечітку?
- В сім'ї нас було 15 дітей і один горшок на всіх.



- Просто серце кров'ю обливається, як бачу заспиртованих тварин!
- Та добре, там всього то лише три жаби.
- Та три, але спирту літрів десять!


Покійника ховали з музикою та хором. Але вирішили, що останнє зайве і хор відкопали.


Освітлювати темний провулок айфоном - погана прикмета.


Студент:
- а що ви кажете своїм випускникам коли зазвичай їх зустрічаєте?
Викладач:
- картоплю фрі і велику колу, будь-ласка.


Аптека. Забігає хлопець.
- Мені терміново. У мене там людина лежить!
Черга розходиться.
- Пачку презервативів будь-ласка.

 

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста, а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что делать? Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят. Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету...

 

Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції - хлопчик 12-ти років, особливі прикмети: підполковник.


Для деяких людей голова - це тільки декоративний додаток до дупи.


Розмова тещі з зятем:
- Коли я була молода, я була така дурна!..
- Що ж, ви добре збереглися!

Чому зал засідання Верховної Ради круглий?
А де ви бачили квадратний цирк?

---------- Додано в 13:29 ---------- Попередній допис був написаний в 13:17 ----------

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Юный Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!

 

Вночі в поліцейському відділку дзвонить телефон:
- Алло, алло, врятуйте, допоможіть, в жіночий монастиp забpався гpабіжник!!!
- Зараз виїжджаємо. А хто це говоpить?
- Як хто - гpабіжник!


Що б викликати дощ не потрібно виконувати ритуальні танці біля багаття і бити в бубон. Досить просто одягнути білі штани і білі кросівки!


Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше своєї ваги - то 50 грам мурашок можна послати за пляшкою пива..


Одеса. Крик з балкону:
- Аркаша, додому!
Хлопчик піднімає очі:
- Я що, змерз?
- Ні, ти хочеш їсти!


Дружина чоловіка пиляє:
- Вкрутити лампочку!
Чоловік з дивана:
- Відчепись! Я тобі що – електрик?
Дружина:
- Кран полагодь, тиждень вже капає!
Чоловік:
- Відвали! Я тобі що – слюсар?
Дружина:
- Бочок унітазу зламався!
Чоловік:
- Я тобі що – сантехнік???
На наступний день приходить чоловік додому: лампочки горять, кран не капає, бочок в туалеті працює …
Запитує дружину:
- Хто полагодив????????
- Сусіда попросила!
- Скільки заплатила?
- Та він грошей не взяв. Сказав: або дай мені, або заспівай!
- Сподіваюся, ти заспівала???
- Я ТОБІ ЩО – СПІВАЧКА???


На своїй випускній стрічці Андрій написав свою домашню адресу, мамин мобільний, групу крові - і не прогадав.


Блондинка веде по шосе машину з величезною швидкістю. Сидяча поряд з нею подруга говорить:
- Ти можеш їхати не так швидко? У мене все мелькає перед очима!
- А ти роби так само, як я.
- Як?
- Закрий очі.

 

Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.

Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.

А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
- Уберите эту животину,
На мне уже блохи!

Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.

 

Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До фига денег"

 

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька.

 

відеодвійка -телевізор і диван!

 

Нaчaльник пожaрной охрaны врaзвaлочку , руки в кaрмaны, зaходит в комнaту, где обычно в ожидaнии вызовa сидит бригaдa, и спокойно тaк говорит:
- Мужики, дaвaйте собирaйтесь потихоньку, здaние нaлоговой горит,,,

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.


У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

 

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Кацапка-білявка поїхала на своїй "Калині" в Карпати. Поки милувалася краєвидом, не помітила ями – у результаті погнула диск. Стоїть, плаче, не знає що робити – інших авто нема, мобілка не бере... Раптом на дорозі з"являється вуйко.
- Дядя, дядя, памагіте, машина паламалась!
Вуйко обходить автівку, уважно оглядає колесо:
- То треба мінєти!
- Харашо, дядя, сделаю мінєти, только машину отремонтіруйте!

 

Посмотрев на прошлой неделе фильм Ирония судьбы или С легким паром половина россиян инстинктивно отметила Новый Год

-Мовчи жінка - твій день 8 березня.
- Сам мовчи - день ідіота взагалі не святкують.

Ми не продаем сигареты до 18 лет. Это закон. Возьми так девочка. Это подарок.

А в Африці ж то воно як... - де зебру задавлять, там і дорогу переходять!

-Не раздевайтесь! Я пришел по делу....

Жінки діляться на дам, не дам і дам але не тобі.
Чоловіки діляться на сказав і зробив, сказав і не зробив, і зробив але не сказав.

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені цицьки подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся...

- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

- Марюсю, підемо до мене, кіно подивимся.
- Тільки без інтиму.
- Звісно ж.
- А якщо мені не сподобається кіно?
- Якщо не сподобається, одягнешся і підеш!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

---------- Додано в 20:47 ---------- Попередній допис був написаний в 20:30 ----------

Плакат на пляже города Сочи:

Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

Дорогая, у нас есть что поесть?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила???

Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.

---------- Додано в 20:55 ---------- Попередній допис був написаний в 20:47 ----------

выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики! на заправку!!

Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
- Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар - хоть увольняйся!

 

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо


К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".


И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...


Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.


Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

 

Одесса. Рынок. Арбузный развал. На прилавке табличка:
«1 арбуз - 13 гривен,
3 арбуза - 40 гривен».

Покупатель:
- Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Ну ты лох!
Торговец:
- И так все время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!


- Вы слышали, в стране хотят создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.

- Гастарбайтеры, что ли?

 

- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
Мля, ну як я міг після цього не закохатись?

- Будильник дзвонив!?
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.

Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо каракатиці?
- Хай сама вибере ..

Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла морозиво, щось там бубоніла .. Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...

— Хто з'їв всі цукерки?
— Домовий...
Голос з-за холодильника:
— не тринди!!

Котика, що провинився поставили в кут, де він провинився ще раз

Найважчий час - перші чотири дні після неділі.

Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки.

Є три типи користувачів комп'ютерів:
1.Чайник - з комп'ютером на "Ви".
2.Юзер - з комп'ютером на "Ти".
3.Хакер - з комп'ютером на "Ну ти тупий!!!!"

Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":
-... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викувaв?!
- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцях!

 

Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в годове Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

---------- Додано в 18:06 ---------- Попередній допис був написаний в 18:05 ----------

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

---------- Додано в 18:08 ---------- Попередній допис був написаний в 18:06 ----------

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

 

Мама вмовляє свою дочку:
- Тобі необхідно з'їсти весь суп. Ти знаєш, у кого перетворюються дівчатка, коли вони не їдять?
- Знаю. У манекенниць.

- Синку, ти сатаніст?
- О_о Мам, з чого ти взяла?
- А що то в тебе за значки в зошиті з математики?
- Ма, то інтеграли.

Старість - це коли задишка після с.e.к.с.у. Молодість - до.

Мужик в Примор'ї витaщив з моря сітку, a тaм однa рибкa, і каже людським голосом:
- Відпусти мене, стaрче ... .
І зрозумів мужик, що про Фукусіму нам багато не договорюють ...

У коридорі лікарні сидить жінка з хлопчиком, який наминає морозиво.
Лікар, що проходить мимо, не залишається байдужим:
- Хлопчик, не їж так багато холодного морозива. Пукнеш - ноги відморозиш!

В мого друга є килим – літак. Вже 3 дівчини на ньому залетіли.

Ми розлучилися через одну мою фразу. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря ...

Після численних лжепророцтв про прийдешній Апокаліпсис, що увійшли в традицію, залишається тільки оголосити Кінець Світу національним святом і відзначати його щороку.

- Слухай, я не можу зрозуміти – ти чого постійно такий горбатий ходиш?
- Ааа, це просто у мене шнур від навушників короткий…

Сьома, приберіть руку з дупи моєї дочки!
- Але їй подобається!
- А мені не подобається!
- Так я на вашу і не кладу ...

Друг мій, я хочу повідомити тобі погану новину: ти став дуже сильно гальмувати!
- Яку?

Мізки не видно, але якщо їх не вистачає - дуже помітно ..

Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок, а шлях до серця жінки лежати не повинен

Заходиш в бухгалтерію - нікого ... Заходиш в однокласники - опппа! Бухгалтерія!

-"Чи можливі подорожі у часі?"
Найкраща відповідь:
-"Звичайно можливі. Ліг, заснув, прокинувся. Оп, ти вже в завтра"

Кінотеатр. Йде фільм, як раптом на час відключається звук ... Крик із залу: "У кого пульт?"

 

Ходячий анекдот: маннекенщицы, говоришь? Мне фиолетово, я - дальтоник

---------- Додано в 18:48 ---------- Попередній допис був написаний в 18:47 ----------

Надпись на подиуме:"Манекенщиц не кормить"

---------- Додано в 18:49 ---------- Попередній допис був написаний в 18:48 ----------

У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.

---------- Додано в 18:49 ---------- Попередній допис був написаний в 18:49 ----------

Сережа привел с улицы дворняжку.
- Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!

---------- Додано в 18:50 ---------- Попередній допис був написаний в 18:49 ----------

- Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
- У меня нет расчески.
- Попроси маму, чтобы купила.
- Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

---------- Додано в 18:50 ---------- Попередній допис був написаний в 18:50 ----------

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.
- А, - говорит кюре, - очень мило. Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- А, значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Как это? И он не касался тебя руками?
- Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.