Анекдоти - 3

В повній темноті сидять два кума і розпивають пляшку.
І тут один з них каже:
- Куме, а чому ви собі наливаєте більше ніж мені?
- Ну ж темно, звідки ви, куме, знаєте?
- Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль- буль.
А мені лише буль -буль.

 

- Скажіть, Лейбович, чи правда, що ви відкрили шикарний ресторан?
- Таки да.
- І у вас дійсно подають котлети з рябчика?
- Чому ні?
- Та ні, не вірю. Скільки того рябчика...
- Ну ... ми додаємо туди трошки конини.
- В якій пропорції?
- Все по-чесному, один до одного. Один рябчик - один кінь.

 

Давно я так не ржав

 

Зять приходить додому. Теща зняла з нього куртку, принесла тапочки, накидала вареників, наляла сто грам. Зять думає, щось тут не так... Кидає один вареник коту. Кіт з'їдає і падає лапами вверх.

Він:
- Ах ти ж така сяка, отруїти мене надумала!
І хрясь тещу сковорідкою.

Кіт встає:
- Надурив, надурив!

 

• Підходе дівчина до хлопця:
  Вона: Молодий чоловіче, можна з вами познайомитись?
  Він: Лебідь з лайном не знайомится
  Вона: Ну, я полетіла тоді..
  Він: Коли лопатой підкинуть, тоді й полетиш!

 

Жінка знайшла забутий чоловіком телефон та почала передивлятися його "контакти".
Читає - "Моя люба". Обурена телефонує за тим номером, та їй відповідає чоловікова матуся.
Читає далі - "Моя ніжна". Тремтячими руками дзвонить за тим номером, та слухавку бере чоловікова сестра.
Далі йде - "Моя солодка коханка". У шоці телефонує - ііі .. дзвонить мобільний телефон у її сумочці.
Розчулена, вона зустрічає чоловіка смачною вечерею, далі ніч кохання і таке інше..
А за тиждень чоловік пішов від неї.
До тієї, чий номер в його телефоні у "контактах" був підписаний як "Толян електрик"

 

В кацапа беруть інтерв'ю:
-- Як особисто на Вас вплинули економічні санкції від міжнародної спільноти?
-- Вплинули дуже позитивно!! Завод наш збанкрутував, мене звільнили та я розпочав нове життя- відкрив власний бізнес. В мене тепер бордель.
-- Оо! Бордель.. І які розцінки у Вашому борделі?
-- Розцінки дуже демократичні - орал тисяча рублєй, анал - дві тісячі.
-- Хм.. Дуже. Дуже демократично.. Ну а, скажімо, класика?..
-- А ось класики наразі немає. Підприємство поки що мале, працюю сам

 

Іду лісом. Дощ, вітер, темно. Замерз весь. Дивлюся — машина стоїть. Підходжу, заглядаю у віконце — там нікого. Дверцята спробував — відчинено, ну я заліз і сиджу. Раптом машина поїхала. Я шокований. Машина їде, я з-заду сиджу, за кермом нікого. Тут рука якась волохата з’являється звідкись, кермо покрутила й зникла. У мене волосся заворушилося. Уже село видко, от уже дома перші. Тут машина зупиняється, в салон чоловік заглядає й каже:
— А ти що це тут робиш?!
— Та от, їду…
— Нічого собі! Я штовхаю, а він, бля, їде!

(с)

 

У парку культури та відпочинку відкрився новий атракціон. Назву має - "Нумо відгадай".
Заходить гравець, кидає 50 гривень у прийомник і йому на голову щось - ляп!
Гравець мацає те рукою, потім нюхає та зойкає: "Бляяя!! Та це ж гівно!!!"
Металичний голос з динаміка промовляє:
"Правільно. Ви угадалі. Прізовая ігра".
I таке знову - ляп! ляп! ляп!

 

У кав'ярні сидить за столом людина - без смартфона, без ноутбука, просто п'є каву. Виглядає як психопат!

 

У кав'ярні сидить за столом людина,каву не п'є,музичку не слухає,крутить його чогось,хіба водою щось там запиває.Виглядає як Президент на Верховній Раді!

 

Зустрілися два куми:
– Ну що, куме, повідайте, як ваші діли?
– Та зле!
– О, що ся стало ?
– Та був їм вчора в поліклініці, уявляєте, тиск 120 на 80, і пульс 60.
– Ну та це ж добре! Куме, чого ви ще нарікаєте?
– Та розумієте, куме, молода, красива лікарка бере мене за руку, а в мене ні тиск, ні пульс не піднімаються!


© shlyahta.com.ua

 

то правда погано)

 

Жінка довго випрошувала чоловіка взяти її на полювання, поки не допекла його остаточно. І він її взяв…

Приїжджають до лісу, чоловік дає їй рушницю і каже:
– Ти стій тут і чекай, а я с другого боку лося на тебе гнати буду. Коли лось на тебе вискочить, ти стріляй, потім клич мене, і охораняй тушу поки я не прийду; тільки не йди с цього місця поки мене не дочекаєшся.

Залишив хлоп жінку, а сам пішов на сусідню поляну с друзяками горілочку пити.

Тільки розлили, тут стрільба, крики страшні,.. лемент пекельний…
Прибігає чоловік до жінки і бачить: біля жінки туша якоїсь тварини лежить і якийсь чужий хлоп бігає і кричить:
– Та твій це лось, твій, Господи Боже ти мій! Дай тільки сідло з нього зніму…

© shlyahta.com.ua

 

- Куме! А кто он, который прошел воду, огонь и медные трубы ?
- Самогон!

 

@Osypenko, Ви - кацап?

 

Купив чоловік книжку з малюнками, назву мала - Кама-сутра.
Почали по тій книжці із жінкою розучувати різні пози.
Розучували-розучували, а далі пішли пози втрьох.
Чоловік каже - треба нам третього.
Жінка йому - можемо он сусіда покликати, якщо він погодиться.
Йдуть до сусіда, показують йому книжку та запрошують третім.
Той каже - Та я ж залюбки!!
Ну, розучують пози втрьох. Час, другий,
- коли сусіда обурений каже - Все, пішла вона, ота ваша камасутра
- вже вісімнадцята поза, а я блін, усе члєн смокчу