Анекдоти - 3

Дама каже:
-- Доктор. В мене інтимна проблема. Під час статевого акту зовсім не відчуваю нічого
Доктор за столом, у білому халаті:
-- Це дуже [ковтає]. Дуже цікаво, жіночка.. Так таки зовсім нічого не відчуваєте??
-- Зовсім, докторе.
-- Це обов`язково треба перевірити, може Ви щось не так робите.. Ось, негайно лягайте отут, не канапці
[Перевіряє]
-- Ну, як? Відчуваєте?
-- Нічого не відчуваю, докторе.
-- Гм.. Мушу покликати колегу. [Набирає на мобільному номер та викликає колегу]
Заходить колега, солідний, також у білому халаті. Доктор йому:
-- Гєша, ти бачиш оцю даму? - Вона зовсім не відчуває кайфу, прикинь?
-- Ні. Не може такого буть. - Дама, щас перевіримо.
[теж перевіряє]
-- Ну, то як? Відчуваєте?
-- Ні, нічого не відчуваю, докторе.
-- Отакої... Ну, зараз покличемо Колю, якщо вже й тоді ні, то..
[Кличуть Колю. Коля з`являється, теж сумнівається, та потім переконується..]
Усі троє здивовано дивляться одне на одне. Перший каже:
-- Отже, хлопці, тьотці треба негайно до лікаря.
Дама підривається з канапе:
-- ?? А ви хто ж тоді ?? ..
-- Ми-то? Та ми туто таке, стіни фарбуємо

 

У школі треба розповісти про свою родину.
Вова починає:
-- Учора мама прибігла додому та дала татові п.здюлину.
Потім прийшли два дядька з маминої роботи та додали татові.
Далі прийшли дві тьотки з татової роботи та теж дали йому п.здюлину.
Слідом прибігли кілька чоловіків з його роботи та додали йому також..

Вчителька перериває:
-- Вово, а чому ж вони усі били твого тата?
-- Та він їм із відрядження якихось вошок привіз - так чи то мало привіз, чи то вони їх не поділили

 

У трамваї, два наркомани сидять та куняють, а над ними стоїть бабка та бубонить - От молод`ож, женщіна стоїть а вони сидять!!
Один прокидаеться, червоніє та починає підійматися. Тут прокидається другий, тягне того униз та каже - Сєня нє вставай. Я знаю єтот прікол - ти щас токо встанєш, как старая тут же усядєтся на твойо мєсто, і хєр сгониш.

 

Добрі анекдоти "з бородою")

- Куме, а Вы можете випити відро води?
- Я шо - корова?
- А відро горілки?
- А я шо, не козак?
* * *
А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"?
- І що ж воно означає?!
-"Ша-бля" - це "тихіше, панночко!"
* * *
Росіянин питає в українця:
— Яке місто найкрасивіше у світі?
— Ясна річ — Київ!
— А якої сили потрібна атомна бомба, щоб знищити Київ?
Українець замислився й каже:
— Ну, Москва теж непогане місто…

 

-- Ната, ты даже себе не представляешь, с каким я клёвым парнем вчера познакомилась!!
Сразу же перешли на "ты" - Я ему такая: "Ты, отвали, казёл!", а он мне такой: "Сама отвали, лошица!".

 

Чоловік повертається з відрядження та бічить свою дружину із коханцем.
Вона зв'язана, у кайданках, сзаду хвіст, а той із батогом, увесь пошкрябаний нігтями,
у сраці страпон, на яйцях мишоловка. Обоє всклокочені.
Чоловік ставить валізу та замислено промовляє:
-- Таак. Отже, пиздити вас обох ніякого сенсу немає

 

-- Доктор. Допоможіть! Мене усе бісить!!
-- Дуже цікавий випадок, пані. Що ви вже пробували - контрастний душ? Сауну?... Антидепресанти?
-- Усе це не допомагає!!!
-- А Ви пробували секс?
-- А що, може допомогти?!
-- А можна перевірити, он пройдемо за ширмочку...
[Пішли за ширмочку, перевірили..]
-- Ну, то як Вам? Допомогло?
-- Нуу.. Оце коли вперед, то дуже непогано допомагає. Взад теж непогано. Але оце вперед-взад-вперед-взад - як жеж воно бісить!!!!

[***]

Отже, побалакали, призначили час наступного візиту й дама йде -
-- Докторе, поцілуйте мене на прощання!!
-- О ні, ні, ні. Ні в якому разі. Лікарська етика, шановна. Я й трахати Вас не мав права

 

Степан Ведмідь
8 год ·

 

В кацапа питають:
-- Ось Ви, особисто, пересічний росіянин, як, відчули на собі дію західних санкцій?
-- Так, відчув дуже позитивно. Бачте, завод, де працював, збанкрутував, усіх скоротили та звільнили,
то я відкрив власний бізнес, побачив нові перспективи тощо. В мене власний бордель.
-- Оо! То які розцінки у Вашому борделі?
-- Розцінки дуже демократичні, запевняю. Орал п'ять тищ, анал десять.
-- Хо. Чудово! А, скажімо, класика?
-- А от класики поки що немає. На жаль. Підприємство ще мале, працюю сам

 

Коханець мрійливо каже приятельці:
-- А бажаєш, я заберуся на шафу та буду падати на тебе звідти, коли ти будеш у позі?
-- Ні, так не можна. Он папуга, він усе розповість чоловікові.
Папуга з клітки волає:
-- !! Відріжте мені язика, але я мушу це побачити !!!

 

Після бурхливого сексу він та вона палять у ліжку.
Вона:
-- А ми одружимось?
Він, задумливо:
-- Та кому ми нахєр потрібні ...

 

В американському аеропорту один чоловік поклав на підлогу сотні людей, крикнувши:
-Алла! Я в бар!

 

90-ті. Помер старий бандит. Його молодші колеги перед відкритою могилою демонструють свою тугу
-підходить один, демонстративно перераховує гроші та кладе до внутришньої кишені померлого тисячу баксів.
Підходить інший - також перераховує купюри та додає до кишені померлого ще тисячу баксів.
Третій підходить, змахує сльозу, каже "приєднуюсь до пацанів", демонстративно виписує чека на три тисячі баксів,
кладе його до кишені покійного та забирає собі перші покладені дві тисячі готівкою

 

Вова питає вдома:
-- А що таке мінет?
Мама, відкахикавшись, каже:
-- Ну, розуміеш, синку, це коли той, полового хєра.. беруть до рота
Батько обурюється:
-- Ну що ти ото верзеш! Не беруть, а дають. В нас син росте!

 

Сім'я вечеряє. Батько:
-- Вова, що сьогодні було у школі?
-- Татко! Мені вчителька задала написати на дошці слово з трьох букв!!
Мама завмерла, потім питає:
-- То.. Ти написав оте слово? Про яке я подумала?
-- Так ма, я написав його!!
Мати облизує ложку та б'є нею Вову по лобі.
Батько обережно питає:
-- Вова, а яке ти слово написав на дошці?
Той, розмазуючи сльози:
--- Я.. написав.. слово.. ДІМ !
Батько облизує ложку та б'є нею по лобі маму:
-- Про ДІМ треба думати !! Про дім

 

- Сємєн, а что єто вашу Сарочку не сльішно?
- Так она голос сорвала, когда доказьівала мне, что умеет молчать )
Радіо "Шансон"

 

-- Сьома, ти собі не прєдставляєш. - я сьогодні дала маху.
-- Як?! Оцьому Маху, старому лисому прокидьку?!!
-- Та ні, маху дала - усю зарплату у маршрутці загубила..
-- Краще б ти Маху дала

 

та звісно, краще)

Приїхав Йося з відрядження раніше строку.
Заходить радісний в квартиру, а там його Сара в ліжку. І поряд вдягається голий дядько.
- Сарочка, хто єто???
А дядько вже вдівся та й пройшов швиденько на вихід...
- Сама не знаю. Хам який-то: ні тобі "добридень", ні мені "до побачення".

 

Помирає Бела. Кличе Йосю. Каже:
-- Як мене не буде, золотко, оце ліжко продай.
-- А чого - гарне ж ліжко?
-- Продай, кажу. Бо я на нім тобі з Хаймом зраджувала.
-- Вей!.. Ну, продам, як скажеш. Не відволікайся.
-- .. й килима цього теж продай.
-- А килим чого?
-- Я на ньому теж тобі зраджувала з Хаймом. І люстру також продай.
-- А люстру чого??!
-- Хайм такий витівник

 

Рано вранці чоловік сидить на березі з вудкою. Поряд собака.
Раптом з води винирює коров'яча голова, пильно дивиться чоловіку у вічі та каже:
-- Слыш, мужик. Дай закурить.
Чоловік кліпає очима, машинально виймає з рота запалену цигарку та простягає її коров'ячій пиці.
Та робить кілька затяжок та зникає під водою.
Чоловік очманіло повертається до собаки та каже їй:
-- Лінда, ти коли-небудь бачила таке?..
А та у відповідь:
-- Та я сама очлєнєла..