Анекдоти - 3

...а на закінчення сказав: -Бєня,гроші за премію,які ти отримав,як голова конкурсної комісії олімпіади поверни в шкільну бухгалтерію,а той ваш фейковий папіряний диплом,як і свій диплом доктора математичних наук Харківського університету ім. Кернеса і Добкіна засунь собі в...сміттєве відро! Поняв,Бєня! І ще раз заїхав Бєні по-пиці!
Международный скандал в Харькове: бизнесмен продавал липовые дипломы Оксфорда

 

Маленькая дочь спрашивает у матери:
- Мама, а что такое феодал?
- Ну это знатный вельможа Средневековья...
- А-а-а... А что такое вельможа, знатный и Средневековье?

 

О, це точно з життя)

 

— Пап, а почему мою сестру зовут роза?
— Твоя мама любит розы
— А почему мен...
— Больше никаких вопросов, Хуи

 

Загадка
З неба груша упаде,
Все навколо пропаде.

 

У сільську школу приїхала молода вчителька. На першому уроці вона каже:
- Діти, запам'ятайте: Бога нема! Можете сміливо показувати фіги в небо.
Всі діти почали дружно показувати фіги в небо. Тільки на задній парті тихо сидить Мойша і не показує .
- Мойша, а ти чому фігу не показуэш? Бога адже немає!
- Якщо там нікого немає, то кому показувати фігу? А якщо там хтось є, то навіщо псувати відносини? ...

 

- Чув’им куме, же ти ся вженив.
- Айно! Жона в ня просто супер, і в постели, і на кухні!
- А як она всьо встигає?
-Нормально! Я юй на кухні постелив...

_______________________________

- Куме, можете позичити сто гривень?
- Та чого не можу? Вернуся з Парижа і позичу.
- Та ви у Францію ся зобрали?
- Я? І ни думав им!
_______________________________
Отиць із сином ідут коло винного магазина. Син показує на людий:
- Няньку, ко йсе?
- Се ліниві, што не годні самі вино чинити.
________________________________
- Чоловіче, я тебе просила два гвозди у стіну забити!
- Пак я забив!
- Но, добре, а куди я по твойому типирь біглязь маю уключати?
________________________________
- Куме, перебачте ож насердив им вас...
- Та йдіт знаєте куди!
- І я туй принюс літер палинки...
- Но подьте я вас обніму!
________________________________
Єден дохто поникався на хворого і каже:
- Сього на операцію.
Медсестра:
- А што у нього?
- Много гроши.

 

Тьоща і зять сідають обідати. Жона з кухні кричит:
- Не їжте голубці, они ся сказили.
Тьоща:
- Што Марічка гойкала?
Зять:
- Казала, же я голубці не заслужив, аби м усі поклав вам.

 

Старинька сусідка перестріла Мигаля, коли ун ішов із школи і начала визвідовувати:
- Як у тебе діла?
- Нормально.
- А як ти ся учиш?
- Нормально.
- А здоровля як?
- Нормально.
- А другі слова знаєш казати?
- Няньо ня учив ож старим людям не мож казати "іди у гузицю".

 

- Де ж віднайти таку... сказав "у вогонь" - вона у вогонь... сказав "у воду" - вона у воду.... сказав " в ліжко" - вона в ліжко... ?

- А нашо вона тобі така в ліжку - мокра і обгоріла?

 

Червона шапочка стукає в двері. Їй відчиняє Вовк.
— Ой! А тут моя бабця жи-и-ла.
Вовк колупаючись у зубах:
— Ну, жила бабця, а тепер — офіс.

 

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60гривень".
Даішник стоїть і думає: "А , може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок!Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

 

--МАМА, ЩО БАТЬКО ЗОВСІМ ИПАНУЛСЯ? БІГАЄ ПО ГОРОДУ З ІГРАШКОВИМ АВТОМАТОМ, У ВІЙНУ ГРАЄ, КРИЧИТЬ "МАСКАЛЯКУ НА ГИЛЯКУ!.". "СЛАВА БАНДЕРІ"!.
---ДОЧА, ПІДИ КРИКНИ ЙОМУ, ЩО ПОВІСТКУ ПРИНЕСЛИ.
--КРИКНУЛА.ПРИКИНУВСЯ МЕРТВИМ.

 

Як показало недавнє соціологічне опитування ЮНЕСКО, три чверті росіян почуваються щасливими. А решта не п’є.

 

Згубна звичка вбиває націю. А хтось наживаєтся на цьому!

 

Бабушка, хотите сесть на мое место? — Спасибо, сынок, не отказалась бы. — Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.