Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая.. Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался...
Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то? ------------------------------------------------- Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о дневнике и успеваемости в школе.
П'яні рибалки вночі упіймали русалку. На ранок виявилось, що це сом, і усім стало соромно. -Діду, а коли було краще,зараз чи за Сталіна? -При Сталіні звичайно, тоді у мене ще стояв. Заповіт вчительки фізики починається зі слова «Дано». — Скажіть, лікарю, а я буду жити? — Будете. Та я б вам не радив... і тут раптом я зрозумів, що став лівшею: лівою тримаю ложку, а правою - "мишку".
Вслед за Александром Викторовичем Януковичем, который заявил, что стал мультимиллионером благодаря своему интеллекту, а не папе-президенту, выступили "народные артисты" М.Поплавский и Я.Табачник. Поплавский утверждает, что заработал миллионы пением, а Табачник - игрой на аккордеоне...
У Верховній Раді вирішили об'єднати Комітет по боротьбі з корупцією та Комітет захисту свободи слова - в результаті був своренний Комітет по боротьбі зі свободою слова.
Підходять двоє ментів і кажуть - "Пройдемо, будете свідком". Чорт смикнув ляпнути - "Все-таки вирішили зареєструвати свої стосунки?" Чукча приводить сина до лікаря: - Доктор, син не їсть нічого: ні сиру, ні масла, ні ковбаси. - Чому ж він не їсть? - бо нема. Феншуй - це коли холодильник стоїть поруч з компом для зручності і краси. На пляжі: - О, молода людина, та у вас ерекція! - Відійдіть, жінка, це не вам! ---------- Додано в 22:02 ---------- Попередній допис був написаний в 21:53 ---------- Статистика - все равно что купальник-бикини... . То, что она показывает, весьма привлекательно, ... но куда интересней то, что она скрывает. - Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька. Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.. - У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытцесь... - Почему из всех иностранных руководителей Путин пригласил на свою инаугурацию только бывших - Берлускони и Шредера? - Как говорится, чекисты бывшими не бывают... Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это украинец, живущий в городе. Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил..
СМС: - Мама, а ты скоро домой вернешься, я соскучилась?! ОТВЕТ: - Не успеете, буду через 5 минут! Сереже привет...
Перлини автоперекладу на російську: — "Олені плямисті" — "Елене пятнистой" — "Лапки жаб'ячі" — "Кавычки лягушачьи" — "Лист чаю" — "Письмо чаю" — "Мастила моторні" — "Масла проворные" Вовачка каже до мами: — Ма, я братика хочу. — Добре, буде тобі братик. Вовачка телефонує батькові: — Ало, тату, я домовився. Буде в тебе сьогодні ввечері секс. З тебе барабан і олівці.
Прийшов Янукович до ворожки, і запитує її: - Розкажи мені про майбутнє! Ворожка йому й каже: - Бачу, ти їдеш в машині з відкритим верхом, бачу навколо машини людей. Янукович здивувався. Ворожка продовжує: - Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з кульками і плескають у долоні, у них дуже щасливі обличчя! Янукович посміхнувся, і каже: - Ну так ... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки? - Ні. - А чому? - Кришка домовини закрита ...
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается. Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...". Мэрия Москвы уже в который раз в истории готовит новые ограничения по продаже алкоголя. Жаль что они не знают, что трезвый русский — революционер. - Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт ? - Каких тех? Я одна еду! - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Встречаются два мужика. - Ну как дела? - Да как у тампакса. - Это как? - А, место хорошее, время плохое. Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен
Задайте вопрос в компании: - Сколько будет 10 раз по сто грамм? 99% респондентов ответят - ЛИТР. Но это ответ неправильный. Правильный - килограмм. Но те, кто мыслят литрами - НАШИ люди!!!
Золоте правило українських механіків звучить так: “Що випало, те зайве!” Їжте, пийте гості дорогі, беріть добавки, а як зовсім совісті не маєте - то ще і завтра приходьте!!! Як звали б Вінні Пуха? Вірменія - Віннік Пуханян. Ізраїль - Вінніхак Пухберг. Бельгія - Вінніл де Пухільде. Німеччина - хер Вільгельм фон Пухен. Грузія - Віначар Пухашвілі. Індія - Вінніра Пуханді. Ірак - Віннідам Пухейн. Італія - Вінсенте Дель Пухіні. Китай - Він Ні Пух. Казахстан - Вінібай Пуханбекули. Іспанія - дон Вінніо Пухалес. Саудівська Аравія - шейх Він ібн аль Насер ель Сахіб ес Пухар. Росія - Вінні Володимирович Пухін ---------- Додано в 16:46 ---------- Попередній допис був написаний в 16:39 ---------- Справжній українець не стільки радіє зменьшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним. __________________________________________________ ____________ Це цікаво: Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано? Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці з Радехова до Львова сметану можна привезти масло! Що таке "скорше за швидкість світла"? Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника фляшку пива скорше, ніж там загориться лямпочка))) Орнітологи занепокоєні - осінь у розпалі, а «Беркут» та «Грифон», що гніздяться біля Печерського суду, навіть не збираються відлітати у теплі краї! Друг сьогодні розказує: - Займаємося сексом з дівчиною ... хвилин через 40 вона втомлена і замучена видала: - Все, піт-стоп, зміна гуми! Організації потрібен працівник, жіночої статі, з досвідом роботи на комп'ютері, столі, стільці, загалом, де доведеться Лікар після огляду: - Я бачу, що вас мучить серйозна і давня недуга, яка сильно отруює вам життя. Хворий пошепки: - Лікарю, заради бога тихіше, вона ж сидить у сусідній кімнаті. Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи. Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка! Тільки у нас замовлена піцца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога. Розмовляють дві жінки: - До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв! - Віддячив хоч? - Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила! "Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски
На суді. - Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину? - А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди. Древнє слов'янське повір'я: хто в ніч на Івана Купала знайде квітучу папороть, той в школі прогулював ботаніку. - Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ... - Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав? Пенсіонерка Людмила Петрівна, повертаючись з дачі, так поспішала на останню електричку, що наздогнала передостанню.
