Анекдоти - 3

З радянських часів
Хто як ризикує
Америка. 10 фацетів сідають у 10 авто і витискають 100 миль по нічному місту, знаючи, що в одному авті гальма не працюють.
Франція. 10 фацетів беруть 10 проституток, знаючи що одна з них має сифіліс.
СРСР. 10 фацетів розповідають політичні анекдоти, знаючи, що один з них тайняк.

 

@iso а може і не один ))

 

Загубили російські туристи свого хом'яка в Карпатах. Гризун бігає, метушиться. А тим часом, весняним лугом походжає здоровезний ведмідь: нюхає квіточки, слухає пташиний щебет…Раптом помічає десь удалині якусь білу цятку й починає за нею стежити. Та цятка, наближаючись, поволі перетворюється на білу кульку. Підбігши до ведмедя, хом'як гне пальці й починає верещати:
- Слиш ти, лох касалапий, асфабаді мнє дароґу, понял, казьол?
Ведмідь продовжує нерухомо стояти, байдуже дивлячись на хом'яка.
Хом'як:
- Ти чьо, урод, нє слишиш? Я сказал, давай дарогу, єслі в морду нє хочєш!
Ведмідь не рухається.
Хом'як продовжує свої наскоки:
- У тєбя чьо, уши гавном забіти? Єслі ти через 10 сєкунд нє сдвінєшся, я тє жопу разорву, понял, ти, підар ванючій? Раз… два… три…
Глухуватий ведмідь знуджено пирхає, повертається до хом'яка задом, вивалює на нього купу лайна й неквапом йде геть.
Минає хвилина, друга, вже й мухи злетілися…
Нарешті хом'як спромагається висунути голову з цієї купи. Трохи прочистивши рота, він верещить вслід ведмедю:
- Ну чьо, абасрался?!

 

View: https://www.facebook.com/OfficialMonstah/videos/676019979266460/

 

Гром победы раздавайся, веселися обосравшийся РОС (РОС -- Русская Обосравшаяся Свинья)

 

Подивився Господь на цю парочку і сподобалися вони йому. Зашибись, сказав Господь. Ну вони тут і зашиблись.

 

- А окропіть, панотче, нам квартиру святою водою, аби все грішне з неї пішло.
- А самі де жити будете?

 

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

 

- Добрий день куме,що п'єте?
- Українське мохіто.
- Ром та м'ята?
- Та ні, горілка та петрушка.

 

Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".
Зупиняється:
- Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
- Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:
- А я магнітолку візьму.

 

В оригіналі хлоп на тракторі їхав. Вроді, "Бєларусь" то був...

 

Лежить Ведмідь посеред лісу. Стогне, плаче, та увесь час тримається за живіт. а поруч сидить Лисичка-сестричка:
- Казала я тобі: їжачок? А ти: «неголений Колобок, неголений Колобок»!

 

Крым-2017.
Сегодня встретил двух дам. По всем признакам — отдыхающие. Одна сгорела, другая с подбитым глазом. Одна другой говорит: "И нах*я мы сюда приехали?".
(Крымский бандеровец)

 

Спортивний коментатор бере інтерв"ю у лижника, який щойно зійшов з дистанції :
- Ви, звичайно, не перемогли, але вам сподобалася сама гонка?
- Самогонка сподобалася, тому й не перемогли...

 

Річка. У воді стоїть геть гола пишна молодиця років 30-и, розчісує густе волосся після купання. З-під кущика за нею наглядає хлопчик років 8-9.
Молодиця помічає малого й каже:
- Що ти там так уважно розглядаєш, малий ?
- А то, тьотю, шо у Вас між ногами... А шо воно таке пухнасте ?
- А-а-а... То в мене там котик ))
- А чого це, тьотю, Ваш котик воду п’є ?
- Хай п’є, він тільки шо от-такого оселедця з’їв !

 

Лєна пішла від свого чоловіка після
того, коли дізналася що той купив
два алмазних круга, для якоїсь там болгарки...))))

 

Зустрілися куми. Згадують друзів:
- А як там Васька?
- На каторгу потрапив!
- Та ти що?!
- Ага! Одружився, а в тещі город два гектари!

 

Розповів мені на днях поляк одну історію :

Приїхала колись (як то вони /поляки/ кажуть - ще за часів комуни, цебто, за існуванні сирисири) до Варшави якась делегація з того сирисири. Поляк, розповідаючи, наголосив на тому, що всі в делегації, згідно з тодішньою совйєцькою модою мали в писках купу золотих і срібних зубів. Прикріпили до тої делегації якогось гіда-екскурсовода-супроводжуючого. Почав той гід їх возити згідно плану, щось показувати, щось розказувати... Дійшов час щось їсти. Повів він їх куди треба було. Нагодували їх. А в кінці подали чашечки, біля них пакетики з чаєм і кип"яток в чайничках...

А ніхто з тої кацапсько-совйєцької делегації ще ніколи чаю в пакетиках не бачив. І от, найсміливіший запитує в того супроводжуючого, що то таке і що з ним робити.
А той і вповідає, жи то такий модний спосіб пити чай - пакетик кладеться в рот і людина собі попиває кип"яток, кип"яток проходить через пакетик і людина п"є найсвіжіший чай.

І, от, під час того процесу заходить туди якийсь відповідальний польський працівник (напевно, аби впевнитися, що делегація з сирисири всім задоволена) і бачить !!!!!!!!!! що в кожного з делегації між тих срібних і золотих зубів звисає ниточка і всі вони з апетитом сьорбають кип"яточок..........

Карочє : супроводжуючого забрала служба безпеки. Що з ним стало, конкретно не відомо, але з роботи тої він був звільнений))))))