Анекдоти - 3

Десь на Галичині. Чоловік з жінкою
вдома.
- Вже десята, ти чому ще в ліжку?
Троха-с захорувала? А виглядаєш на
здорову...
- Та щось трохи прихворіла, 38,7. Але щось їсти хочеться...
- Ого! Я би при такій температурі певно,
що копита-б відкинув. Лежи, лежи,.. я
сам все приготую...
Пішов на кухню. Звідти голос:
- Тааак! І де у нас тут вермішель? - ...
- В якій банці - їх тут десять штук.
- ...
- Та не вставай ти, не вставай! Я сам все
знайду. Тааак, в цій мука, тут цукор... От,
холєра ясна! - ???!!!...
- А тобі не все одно, що тут розсипалося?
Ну, крупа, курва, якась! Ну і чо ти
прийшла? Тобі ж лежати треба з такою
температурою! Я сам все позбираю.
Лягай і не хвилюйся... - Таак! А де тут в нас відкривачка? В
столі немає... Ну і чо ти знову прийшла?
Ти ж хвора! І де ти її знайшла? Я ж там
шукав! Але я дебіл!
- ...
- Та бо я там два рази шукав!.. Все, йди лягай, я все зроблю сам... Тааак, а де в
нас ніж? А-а-а-а, твою ж мать! Хто так
ножа поклав, що я собі пальця порізав.
А як-би я туди голову запхав, що тоді?
Га? В нас десь є йод? Нє, ти йди лягай, я
сам замотаю... Агов, а бинти в нас де? - Ох, і вдячний же я тобі. Сам би ніколи
так не забинтував. Але, курва, болить. А
най би тебе шляк мав трафити! Щось аж
голова закрутилася,.. піду ляжу...
- Щось мені зовсім зле. Я тобі так скажу,
що врізати пальця, то є дуже зле! Принеси мені якийсь анальгін. О, і
виключи того дурного телєвізора! Вже
задовбала та кацапня з "Інтера"! Заодно
відкрий кватирку...
- Щось вже я сам їсти захотів. Нє-а, яєчні
не хочу. Щось плову захотілося. Ти дуже смачний плов вмієш готувати,
тільки інколи барбарис забуваєш
додавати...
- !!!
- Та нє, нє! Всьо правильно. То я інколи
забуваю його вчасно купляти... - !!!
- Та кілько там в тебе тої температури.
Плов готувати будеш години дві, нє? О,
видиш! Якраз і температура спаде.
Скажи дітискам, аби не гарцювали, і,
закрий ми двері - хворим тре спокою!

 

Життєво) "Брат Митька помирает - ухи просит")

Звісно, краще самій, бо потім клопоту не відборешся.

 

Когда-то моя Песя была щебечущей птичкой, потом с годами погрузнела и в один прекрасный день закаркала. Затем моя Песя вбила себе в голову, что таки конкретно заболела, и тогда она решительно слегла.Но беда не приходит одна. На следующий день приехала её мама и поселилась у нас ухаживать за больной. И вот идет уже 15-й год...Когда я привёл знакомого врача, он обслушал всю Песю и даже заглянул ей в рот. Потом сказал, что из этой болезнью она проживет еще 103 года.
Он не сказал совершенно ничего, сколько из этой болезнью проживу я....

 

Подружжя в театрі.
— Сарочко, тобі зручно сидіти?
— Так, Абрамчику, зручно!
— Тобі видно?
— Так, любий.
— Тобі не дме?
— Ні, золотенький.
— Тоді поміняймося місцями.

 

В 20 років чоловік - playboy, в 40 -
playman, в 60 - play-off, в 80 - game
over

 

Два євреї.
-Здравствуй
-Здравствуй
-Ты знал Мойшу, кторый жил напротив тюрьмы?
-Да, а што такое?
-Он теперь живет напротив.

 

Потепліло. Зелень на рослинах полізла... Згадався анекдот. Правда, він ще в 2007 році на форумі був розказаний, але, якось, криво розказаний був - через тирнет-перекладач з російської)))

- Дівчино, дозвольте вас запросити в турпохід!

- Я не дівчина! Я вже два рази в турпоході була.

 

-Сходимо в кіно?
-Не люблю...
-Повечеряємо?
-Худну.
-В музей?
-Та ну на...
-Може просто погуляємо?
-Ай..
-Ну шось то ти любиш?
-я б потрахалась, але бачу секс тебе не цікавить

 

Молода сучасна європейська сім'я дуже хотіли народити дитинку. Чого тільки не перепробували, і різні пози і стимулятори....
І ось вони почули, що десь далеко в сибіру живе шаман, який багато разів допомагав молодим сім'ям в цьому питанні. Приїхали вони до нього. Оглянув їх шаман, і сказав: "Та ви шо, мужики, зовсім *обнуті?"

 

Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло...
— А член?
— Успел направо перебросить...

 

-дiду москалi у космос полетiли
-шо усi?
-нi, один
-ТЮ

 

класична ситуація. Чоловік завчасно повернувся з відряження, а дружина з молодим коханцем. Той зірвався з ліжка, вхопив одяг і дременув.
Чоловік з обуренням:
И шо за некультурный молодой человек. Ни мене здрасте. Ни тебе до свиданья, ни нам спасибо

 

заходит мужик в аптеку.
-дайте мне что то от нервов
-вам в таблетках или каплях?
-не зли меня сука =))

 

Тю, то чого кричиш, чисть кулемет.

 

Українські селекціонери вивели
новий сорт кавуна,схрестивши його з
тарганами. Коли розрізаєш
кавун,насіння розбігається само!

 

Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

— Йося! Шо ты себе позволяешь?!
— Что такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

 

Професорський обхід в палаті.
Чим хворий?
Геморой
Як лічать?
Йодом мажуть
Хворий, претензії, побажання є?
Нема.
Мазати далі.

Чим хворий?
Сифіліс
Як лічать?
Йодом мажуть
Хворий, претензії, побажання є?
Нема.
Мазати далі.


Чим хворий?
Ангіна
Як лічать?
Йодом мажуть
Хворий, претензії, побажання є?
Є побажання. Хай спочатку мені мажуть.

 

Відомо,що великий відсоток людського організму складається з рідини. У багатьох це гальмівна рідина.

 

Іде чоловік темним провулком, до
нього підходить якийсь молодик у
спортивному костюмі:
- Закурити не знайдеться?
- Я, здається, уже пояснював три дні
тому, що не палю. - Ой, пробачте... Око ще сі добре не відкрило, не
впізнав(с)

 

Купе. Молода пара.
Вона. Ой, мене голівка болить.
Він. цмок голівку
Вона. Вже не болить. але очка болять
Він. Цмок очка.
Вона. перестало. але губки болять
Він. цмок в губки.
Тут з верхньої полички звішується голова старого грузина.
Молодой человек. А вы геморрой случайно не лечите?
_______________________

В купе сидить грузин.
Заходить ще один пасажир.
Грузин до нього.
Здравствуй дорогой. У меня большая радость сегодня. раздели со мной. У меня бутылка прекрасного гурджаани. Выпьем.
Да нет. у меня печень болит.
Жалко. Тогда давай выпьем прекрасный армянский коньяк. Его сам Сталин пил.
Не могу. Язва.
Слушай, дорогой, у меня есть еще чудесная чача. сам делал.
Нет.Благодарю. У меня голова болеть будет.
Дорогой. Печень болит - понимаю, Желудок болит - тоже понимаю. Но голова болит? Шутишь дорогой, да? Что там болит? Кость, да?