Анекдоти - 3

Приходить кум у гості до куми. Кум:
— Ну що, кумонько... Даси мені?
Кума:
— Що?! Ти що, зовсім з глузду з'їхав?
Кум:
— Ні... Ну, ти така гарна... і все таке! Кума полегшено:
— А, ти про це... А я думала, що самогон
у борг проситимеш

 

Розказано нашим земляком.
Італійське містечко. (Зауважимо - в містечку доволі багато наших заробітчан) Ранок. Напівпорожня кав'ярня.
Вусатий, волохатий і опецькуватий господар Анджело зробив мені капучіно, і сидить за стойкою, насолоджується сигарою з кавою. Тут заходять руссо турісто, і по них видно, що швидше за все з Москви. Відразу роблять кислі пики, з явною зневагою оглядають заклад, і починається:
- Божє, какоє убожиство, жуткая правінция...
Анджело, витягнувши з рота сигару з непередаваним італійським акцентом видає українською: - Пішли на *уй звідсіля, москалі йо*ані... Москвичів як вітром здуло...)))

 

До автобуса залазе ледво теплий Місько.
Хмуритси, що сидєт іно жінки і давай кричьити:
- З лівого боку сидьит іно тупі, з правого - самі проститутки.
Тут ідна кричьит: -На ті шляк трафе, би с лижку до писка не міг піднєт, би ти води не було кому дати! - цабанит ідна з правого боку. - Та я за роки ні разу чоловікове свому не зрадила!
- Чо с сі роззівила? пересьидь на ліво і заткайси.

 

- Дорогенька, цього року я викинув ялинку без твого нагадування. Я розумник?
- Ти.... дебіл!!! Ми ж штучну купили!

 

Вчора Петро Олексійович розмовляв із автовідповідачем Адміністрації Президента США

 

Йде вуйко по кварталу червоних ліхтарів. Бачить - на даху коти злигалися і аж котяться прямо на землю. Він їх піднімає і стукає в двері...Виходить мадам.
Вуйко ввічливо вітається, подає котів і каже: "Пані шльондро, ось у вас реклямка звалилася" .

 

Почуто на вході Донецького обласного театру

- У вас єсть пропуск на похорони Гіві?
- У мєня абонємєнт.

 

Одеса.
"Не хлібом єдиним сита людина"! - Сказав кухар ресторану, додаючи в котлети трохи м'яса...

 

Тепер той обласний театр для дончан буде завжди смердіти цими народними хероями.
Прощянія обов'язкові, авжеж. Шоу маст гоу он.
Це ж важлива нагода для РашаТВ показати громадяньку війну на Донбасі, сцуко. Своїм навпаки, щоб ніхто не чув-не бачив, родичи мовчали.

 

-Галю, ти часник їси?-Їм.-А цибулю їси? -Їм.-Моя ж ти сладкоєжечка!

 

Положил айфон в карман с
ключами – поцарапал экран.
Положил Nokia 3310 – поцарапал
ключи

 

- Слышь, ну-ка, иди сюда. В глаза смотреть! Ты что, моей девушке купил коктейль?
- Да!
- Купи и мне, а?

Десять лет назад я наивно полагала, что муж мне предложил руку и сердце, а выяснилось - кастрюли и швабру))

Создал анкету на сайте знакомств. Еще раз перечитал. По щеке скатилась скупая мужская слеза - какой я, все-таки, прекрасный человек!

- Не жалеешь, что вышла замуж?
- Да что ж, я не человек что ли?! ... Жалко, конечно, его...

 

Жінка в чоловіка знайшла помаду в кишені
На питання де взяв сказав, що має коханку.
Правильно!!
А шо він дурак казати, шо займається Avon ?!

 

Щось я логіки цієї не зрозуміла. Чому це краще мати головний біль із дружиною через коханку, ніж зізнатися про Avon?

 

- А ти хто по професії?
- Я - Магістр чорної і білої бухгалтерії!

- Ваші документи, сер!
- Чому це я раптом сер?
- Тому що їдете по лівій стороні дороги.

 

- моя жiнка вирiшила похудати i
зайнялась кiнним спортом
-ну i як?
-кiнь вже схуд на 50 кг...

 

Переливання крові застосовується вже
давно... Коли ж будуть переливати
жир???
...Я змогла би врятувати від виснаження
невеличке африканське село...

 

Життя сімейне.
Я заміжня вже 10 років. Найбільше на світі боялася пукнути при чоловікові (я ж принцеса)!

Нещодавно сильно посварилися, з істериками і соплями. І як ви думаєте, що сталося? Звичайно, в момент мого несамовитого крику, я як пердану !!!

А він обійняв і сказав: ну нарешті воно вийшло, зло твоє ...

 

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцне твоє
кохання до мене!
На що він спокійно сказав: - Тобто води взагалі не додавати? Так
пожуешь?