Анекдоти - 3

Йде голодний і втомлений чоловік по полю. Бачить - яблуня, а на ній висить велике-превелике яблуко.
Мужик підбігає до яблуні, раптом - гуркіт, свист, навколо все потемніло, земля розверзлася. З воронки з'являється дупа, швидко хвата яблуко і - знову під землю.
Мужик розгублено: "Що це було?"
Дупа, висовуючись і плямкаючи: "Антонівка"

 

- Добрый день!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

 

Ги))) Якось в м.Петропавловськ-на-Камчатці проходив я повз священика (все, як положено - ряса, борода, хрест на пузі). Ну, і як чемний християнин, привітався до нього, як то належиться між християнами : "Слава Ісусу Христу". На що отримав відповідь : "Здрастє"!!!!!!!!! Від СВЯЩЕНИКА!!!!!!!!!!!!!!!

Мля... Я чуть там не впав...... зі сміху єсьтєсьно. Але стримався.

 

@Evg, то, вроді, й смішно, а, вроді, й сумно(((

 

А шо там сумного... по овцам и пастырь .

 

- Дівчино, а хочете я вам розповім про великий андронний коллайдер?
- Ну, це наглість - ось так зразу... Ви хоча б відрекомендувались...
- Ой, перепрошую, хвилююся... Дозвольте відрекомендуватися - Андрон!!

 

Эрдоган похвастался, что арестовал лётчика, сбившего российский самолёт.
В ответ Путин пообещал посадить бульдозеристов, давивших турецкие помидоры...

 

Молодой человек с айфоном остановливается, чтобы прикурить у дворника.
-А что, отец, - спрашивает он, - покемоны у вас в городе есть?

 

Оголошують концертний номер: — Виступає японська співачка Яне Су Ка. Вона виконає старовинну народну пісню “Чито му ядала”, що означає “Сумнів”!

 

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

 

Відгадайте з трьох разів, хто з них депутат.

 

Ну це ж треба, вчора не дійшло, навіть запитати хотіла, у чому сіль от що значить втомлений і сонний мозок

 

Навіщо з трьох, і одного вистачить )))

 

Жінка хоронить чоловіка і біля труни причита:
- Поцілувати б тебе у глазки, та не бачила я від них ласки. Поцілувать би тебе у п’яточки - так вони ходили на блядочки. Поцілувать би тебе у рученьки - так я не бачила від них полученьки...
Піп почув все це діло, підходитиь до жінки і каже:
- Жіночко, а у вас з вашим чоловіком діти є?
- Є
- Тоді цілуйте його у шишку і будемо закривати кришку

 

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

 

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

 

Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

 

Одесса. На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.