Анекдоти - 3

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала

 

Заходить сусід до сусіда, а той стоїть
біля вікна, поклавши свій пісюн на
батарею і читає підручник фізики.
Сусід питає:
- Ти що здурів? Що ти робиш?
- В книзі написано, що від нагрівання тіло розширюється, а від
охолождення - звужується.
- А де дружина?
- А дружина в холодильнику...


-Не хочу показатися хамом,але я би тебе трахнув
-Не хочу показатися курвою, але я згідна.....

Дід знайшов вконтакті німця, який поранив його в 1945-му році, вніс його в "Друзі" і тепер їде до нього в гості ...

 

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Обиваем двери кожей заказчика.

 

Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy!

 

Друзі, всі ці ... вихідні ... я ... пив зa вaше ... здоров'я!
Пив тaк, ік.. що деякі з вaс ..ік ... тепер ... просто ік ... безсмертні ...


У школі:
— Діти, пам'ятаєте фільм "Згадати все" зі Шварценеггером про Марс — там була така жінка-мутант із трьома цицьками? Пам'ятаєте? От бачите... Це ви пам'ятаєте, а третій закон Ньютона — ні!


- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами...... По нещастю.

---------- Додано в 11:52 ---------- Попередній допис був написаний в 11:02 ----------

- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...


- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!


- Чого немає в жіночій сумці?
- Чого-чого ... місця в ній немає!

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п яний чоловік
-Галю, відкрий...
-Йди геть, Миколо, я на тебе об 11й чекала, ти не прийшов.
-тук-тук-тук - Галю, відкрий...
-Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
-тук-тук-тук - Ну Галю, відкрий...
-Я й горілки нагнала, й борщ зварила а ти...
-тук-тук-тук - Галю, аби ж це ти знала, чим це я стукаю...
-Ну заходь вже, циніку ти який!

---------- Додано в 13:25 ---------- Попередній допис був написаний в 11:52 ----------

Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись !

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?


Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!"

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...

- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? 180 коней!

---------- Додано в 13:26 ---------- Попередній допис був написаний в 13:25 ----------

Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись !

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?


Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!"

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...

- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? 180 коней!

---------- Додано в 14:31 ---------- Попередній допис був написаний в 13:26 ----------

В ресторані Мєдвєдєв, Лукашенко і Янукович. Офіціант запитує у Мєдвєдєва:
-Що замовляти будете?
-М'ясо.
-А овочі?
-А Овочі теж м'ясо будуть...

Зійшлись якось Ілля Муромець та Соловей Розбійник, але церква була проти цього шлюбу...


— Хлопче, ти звідки?
— З Києва.
— Ха! Щось я тебе там жодного разу не бачив!..

..Весело дзеленкочучи карабінами, вниз промайнула зв'язка альпіністів...

Муму передчуваючи щось неладне ще звечора наїлася пінопласту...

 

Пізно ввечері, вічно п'яний чоловік, повертається додому і застає на ліжку з бананом в дупі. чоловік:
- Ти що, взагалі охреніла?!!
дружина:
- Банальний секс, дорогий ...


Арямняна допитують в ОБХСС: Скільки Вам потрібно працювати, щоб купити "Волгу"?
-Два місяці.
Заарештували.
Те ж питання грузину:
- Місяць.
Заарештували.
Те ж питання єврею:
15 років!
Відпустили. Єврей виходить і думає: а на який хєр мені їх Волга з усіма її пристанями, пароплавами ...

 

Запросили на 9 травня ветерана до школи. Приходить ветеран ВВВ в клас, і почав розповідати.
- Іду якось по лісі, раптом х*як- праворуч німці, х*як- ліворуч німці!
Офігєвша вчителька:
- Це ж діти …
- Які н**уй діти! фашисти!


Справедливість по-українськи – це коли власники «Мерседеса» і «Таврії» стоять поруч у пробці і чекають, коли проїде кортеж президента.


- Чому Янукович не відпустить Тимошенко лікуватися до Німеччини?
- Тому що Німеччина – це найкраще місце для лікування, а Україна – для голодування.


Іде Червона Шапочка лісом, вибігає з кущів збоченець вовк, і каже :
-Зараз я тебе поцілую, туди , де ще ніхто не цілував
Червона Шапочка здивована :
- Хіба , к**ва, в кошик .


Важко говорити про дружбу України і Росії, коли на одному гербі вилка, а на іншому - курка.


Зустрічаються два хакера. Hy там базікають, за життя і все таке … Один якось так мимохідь запитує:
- А y тебе хто провайдер? …
- ФСБ …
- ЯК ФСБ!?!?
- Та вони y нас в конторі жyчків понаставили, так я через них …

 

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Будет висеть до 8 марта!

 

- моя дружина їздить як блискавка... - шо, так швидко? - ні, зразу в дерево...

---------- Додано в 13:19 ---------- Попередній допис був написаний в 13:15 ----------

В львівській маршрутці "шановні пасажири! Не відволікайте водія-моліться мовчки"

 

12 человек безследно пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора.

---------- Додано в 12:55 ---------- Попередній допис був написаний в 12:49 ----------

-мой-то ну прям секс-машина... -а мой секс-мопед -а это как? -два такта и впрыск.....

 

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

 

Після весілля: мамо! а вона б'эться! - значить любить!

 

От пошлеш когось зі злості - а в душі потім переживаєш: "дійшов?.. не дійшов?.."

- Дорогий, що трапилося? Ти сьогодні вночі у сні мене так обматюкав! ..
- А я і не спав!

Оголошення: "Шукаю квартиранта, щоб не пив, не курив, не гуляв, лежав собі спокійно..." Дзвінок: -Лєнін підійде?

- Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!

 

— Внимание! Потерялся сын начальника ...кой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

 

Захожу в кабинет замначальника ГИБДД, он в "GTA San Andreas" с...бывает от экипажа ДПС с криком:
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ...Й, Ё...АНЫЙ МУСОР!!!


сорри за мат, но смешно

 

В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам: - Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали. Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает: - А почему это ты Мойша не показал? Мойша ей говорит: - Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения...

 

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки ... его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

 

Сьогодні йду по місту з сокирою в руках і посмішкою на обличчі - дорогу давали навіть трамваї. Висновок: усміхайся людям, і вони стануть добрішими.


Білий шоколад вигадали для того, щоб діти негрів теж могли забруднитися.


Лікар посміхнувся, побачивши хворого:
- Ви сьогодні виглядаєте набагато краще.
- Я виконував вказівки на звороті пляшки з ліками.
- Яке саме?
- «Пляшку тримати щільно закритою».

---------- Додано в 12:47 ---------- Попередній допис був написаний в 12:34 ----------

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке - старичок. Летит, летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что мы заблудились!

 

Школа. Прозвенел звонок.
Директор:
- Мальчик, ты почему не на занятиях? Да еще куришь!!!!!? Какой класс???
- Буржуазия!

 

Молодой еврей звонит маме:
-Мама, я женюсь!
-Я рада за тебя, сынок.
-Мама, она китаянка.
-Это ничего, сынок, главное, чтоб ты был счастлив.
-Она косоглазая и к тому же хромая.
-Главное, чтоб ты был счастлив, сынок.
-И еще, мама, нам негде жить.
-Это ничего, папа переедет в кабинет, и вы будете жить в нашей комнате.
-А ты, мама, где будешь??
-А я нигде не буду, я сейчас положу трубочку и умру.