Львівська школа,5-а кляса... Вчитель до дітей: -А ну,ну...хто повість, що найбільш збуджує людину? -Звичайно,же гола баба,-мовить Михасьо з першої парти. -Михасю,двійка...і вийди з кляси, та без тата не вертайсі! На наступний день Михасьо на останній парті, а вчитель'го і питає: -Ну і де той твій тато,Михасю? А Михасьо: - Тато повів пане вчителю же, як вас голі баби не збуджують,то ви гомік і розмовляти з вами він не хоче, та й мені повів триматися від вас подалі !
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит: - Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку. Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит: - Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице. - СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
У ресторані: - Офіціанте! Здається, я випив зайвого. Принесіть чогось для протверезіння. - Будь ласка, рахунок! Баба Яга запитує: - Гориничу, а ти чого такий сьогодні сумирний? Змій Горинич: - А чого стара, веселитися? Голів... три, а пенсія - одна...
- Вчора у нашу квартиру заліз злодій. - І що? Взяв щось? - Та де там! Лежить у лікарні. Дружина подумала, що це я повернувся так пізно...
Дитячий літній табір. Вечірній відбій. Діти з телефонами. Хтось слухає музику, хтось шле есемески. Вожатий: - Усі здали мені телефони! Вранці крик вожатого: - Га-а-ади-и-и! ... Виявилося, кожна дитина перед тим, як здати мобільний, наставила на ньому будильник - на 1:00, 1:15, 1:30 ... і так до самого ранку ...
Мені сказали: "Пити треба в міру" Я заглянув в словник: МІРА - одиниця об'єму рівна 26,24 літра...опа!
Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками. - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@х@лся, пойдут играть в футбол?
Братєльнік памятаю десь років в 3-4 до бабулі пожартував -Бабо взаді... -Шо Володю взаді? - Х¥₩ в засаді Після того почались на нашу компанію масові репресії
На дачі п"яний чоловік повзком пробирається додому, а назустріч йому змія повзе. Чоловік: - Ти куди повзеш? - Шшшш… - Правильно, всі сплять, не будемо голосно розмовляти… Чоловік у паніці забігає у відділення поліції: - Заарештуйте мене! Я кинув каструлею у свою дружину! - Вона померла? - Ні, вона біжить за мною…
- Відкрийте, поліція! - Дома нікого немає. - А хто говорить? - Це вам почулось. - А чому світло горить? - Зараз виключу! - Вчора наш начальник на роботі проводив змагання серед працівників офісу по пасьянсу "Косинка". - Ну і які ж були призи, хто виграв? - Переможця звільнили з роботи.
Згадався старий анекдот, з тих часів, коли в кожній квартирі був "колгоспник" - гаваріт масква. масковсає врєм'я пітнадцать часов
Анек від Рабіновича. Два соседа утром: - Зяма, таки я всё понимаю... Ты молодой, азартный, но уж очень громко кричит твоя Сарочка во время секса. Весь подъезд слышит, надо как-то потише. - Хорошо, дядя Изя, постараемся. Этим вечером Зяма кричит на весь подъезд: - Так хорошо, дядя Изя? - Да, таки хорошо... - А так, дядя Изя? - Да. - А теперь, дядя Изя? - Зяма, лучше пускай Сара таки кричит. А то весь подъезд думает, шо это ты меня...