Анекдоти - 3

Вечеря в сім'ї 3-х ведмедів.
Батько: - "Хто їв з моєї миски ?!",
Син: - "Хто їв з моєї миски ?!"
Мати: - "Сідайте, придурки, я ще не насипала !!!"

 

Придут, Умка, русские, строить военную базу, подкормят, потом положат мне взрывпакет в еду. Я умру страшной смертью.

 

-кацапи сер..

 

Дочка каже матері:
- Мама я розійдусь зі своїм хлопцем.
- Чому?
- Він алкоголік!
- З чого ти взяла?
- Ми танцювали, він до мене притиснувся і я відчула, що у нього в штанях пляшка.
- А яка пляшка?
- Ну приблизно 0,7 л.
-Доню, виходь за нього заміж, я все життя з чекушкою прожила!

 

Вовочка: - Мамо, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка: - Ага, по два рази...

 

– А ти знаєш, що у горах біля Ворохти найшли село де жиють дикі гуцули?
– Що, й Інтернета не мают?
– Но, та не аж такі дикі.

У темному провулку мужик витігає ножа і звідат другого
– Гроші маєш?
Другий витігає пістолета і каже:
– Тобі нашо?
– Розмінєти хтівім…

Мужик купує квартиру тай звідат:
– А ісе тиха квартира?
– Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

 

Не так. Сначала идет по классическому сценарию -- стульчик-миска-чашка. Дальше кроватка.
Старший мдведь увидел свою смятую кровать и заревел страшным голосом
-- Кт,кто, лежал в моей кровати и смял ее!!??
Эатем медведица увидела свою смятую кровать и заревела страшным голосом
-- Кт,кто, лежал в моей кровати и смял ее!!??
Дальше мишутка, ну, такой , уже достигший половой зрелости, подбежал к своей кроватке, увидел какие то бугорки под одеяльцем, хотел было заорать, да сначала решил проверить. Запустил лапку под одеяльце-- а там Машенька. Тут он примирительным и добродушным голоском говорит -- Ладно, старики, выключайте свет, ложимся спать. Утром разберемся.

 

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.


Авраам сказал: «Вера — это все! »
Моисей сказал: «Свобода — это все! »
Христос сказал: «Любовь — это все! »
Фрейд сказал: «Секс — это все! »
Маркс сказал: «Деньги — это все! »
Эйнштейн сказал: «Все относительно»
Вывод: сколько евреев — столько и мнений!


В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!



Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

 

Разговор двух приятелей:
— Я женился недавно, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

 

Пацієнт приходить до хірурга:
–Зробіть мені кастрацію!
–Та ви що?
–І не вмовляйте! Сказав робіть – значить робіть!
Після операції хірург все-таки підійшов до молодика:
–Не можу збагнути: для чого це вам? Ви ж молодий, красивий. У вас могло бути стільки прекрасних жінок!
–Річ у тім, що я одружився з жидівкою, а в них звичай такий…
–Так… може, вам треба було зробити обрізання?
–А… я вам як сказав?

 

Універмаг. Порожній довгий зал. Касирка за касою, самотній чоловік щось намагається зняти з демонстраціної вітрини. Раптом громоподібний голос касирки:
–Мужчина!!! Не знімайте труси в залі! Підійдіть до мене, я вам тут дам!

 

Старе як світ...

- Тому я дала, тому дала. У того стоїть. А тому ти сама дай, бо я не встигаю...

медсестра передає зміну

 

-- Аллё, Песков! Надо бы мне кой-нить основополагающий исторический псевдоним придумать -- как у Ленина, примерно... -- на века!
-- Уже давно придумали, Владимир Владимирович!
-- Какой же?
-- Владимир Ильич Ульянов-Путин!
-- А он, разве, на Мавзолее поместится?
-- Так мы Вас напротив захороним -- в ГУМе...

 

Якщо ви не матюкаєтеся за кермом, значить ви не стежите за дорогою.

Коли я був маленький, батько відплив на човні від берега і кинув мене за борт.
Я доплив до берега і написав на батька заяву в міліцію.
Так батько навчив мене писати.

 

- Я вчора повернувся додому з відрядження раніше, відкрив шафу, а там знову коханець дружини сидить.
- І що ти зробив?
- Я йому кажу: "Ти що, тупий? Скільки разів можна повторювати, що ми розлучилися, вона уже давно переїхала!"...

 

Коли ми купували квартиру, ми були морально готовими до того, що час від часу телефонуватимуть на домашній до попередніх власників, можливо, інколи по старій пам'яті заходитимуть знайомі попередніх власників... Але геть не були готовими до того, що після кожного корпоративу співробітники будуть привозити п'яних у дупу тих же власників до нас.

 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня,
смертельно пьяного, могли доставить домой, - рассказывает Кац.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живёте в Бердичеве?
- Да. Но уже два раза побывал в Париже.