Анекдоти - 3

Добрая приятельница, давно уехавшая из России, решила посетить Родину. Зашла на Красную площадь и обнаружила, что вход к Ильичу без очереди. Ну, то есть, вообще никого. А она в детстве этот аттракцион пропустила. Зашла, раз такое дело, к Ильичу - и сквозь него прошла к стене.
А там - экскурсия. Экскурсоводша - тетка с типовым гэбешным лицом - и трое иностранцев. Ну, она их водит вдоль убийц и героев, с соответствующим рассказом. И вдруг один спрашивает:
- А когда Путин умрет, его здесь похоронят?
Тетка охает, осеняет себя крестным знамением и отвечает:
- Мы все надеемся, что это не случится НИКОГДА.
(с)

 

"...на скамейке спит"

 

Я в молодості з колегами по роботі потрапив на весілля. Народ нагулявся і кожен взяв кобіту і ліг в кімнаті на лавку(шо було) і таких пар в кімнаті було декілька, світло виключили - темнота. Я сам заходжу в темну кімнату і кажу:

А де моя скамейка?

Не знаю чому, але в кімнаті ще з дві години стояв ржач після того і до тепер, як згадають той випадок, то кажуть: Он Мих на весіллі скамейку шукав.

Отака історія про скамейку.

 

Тю, а може в неї хвамілійо було - Скамейка?

 

Гуцулія.

Єно запіяли кугути.

Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже:

- П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов?

- Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік.

- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити?

- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи.

- Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів.

- Ти ме дась виспатиси?

- Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив?

- Ту троха ружову?

- Ая! Купив?

- Нє-а. Не було в склепі.

- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!

 

Ви совість маєте? люди ще не снідали

 

Крымюмор: “Что дальше? Хоть камни с неба! Только свет включите”.

 

"Это нож в спину!" - удивленно сказал хутин Эрдогану.
"Это не нож", - возразил Эрдоган и покраснел.
"И не в спину", - согласился хутин и тоже покраснел

 

05. Лист (гумореска вiд Пана Дзюня).mp3

 

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в
унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было
знать, что ночь полярная.

 

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до іншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

 

Як відрізняються жінки у віці 8, 18, 28, 38, 48 і 58 років?
8 років — Укладаєш її в ліжко й розповідаєш їй казку.
18 років — Розповідаєш їй казки, щоби вкласти її до ліжка.
28 років — Щоби вкласти її в ліжко, вже не треба навіть казок.
38 років — Вона розповідає тобі казки, щоби вкласти тебе в її ліжко.
48 років — Вигадуєш їй казки, щоби тільки не лягати з нею до ліжка.
58 років — Не вилазиш із ліжка цілими днями, щоби тільки не вислуховувати, як вона вигадує тобі казки.

 

Объявление:
55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.

 

Приходить єврей в синагогу і говорить:
- Ребе, я згрішив, я свою дружину трахнув в зад. Це великий гріх?
- Великий! - говорить Ребе.
- Як мені його спокутувати?
- Тільки один засіб: береш автомат, йдеш на арабо-ізраїльський кордон і вбиваєш одного араба, - гріх тут же списується.
Наступного тижня приходить знову цей єврей:
- Ребе, я знову погрішив, я знову зробив те саме.
- Ну, а чого ти до мене прийшов? Йди на кордон, убий араба - гріх автоматично спишеться.
Пройшло кілька місяців... Приходить до ребе дружина того єврея і запитує:
- Скажіть мені, ребе, довго ви вирішуватимете арабо-ізраїльський конфлікт через мою дупу?

 

- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бісиш!
- А нічого, що ми одружені?!


Дружба в неті загадкова,
Сотні друзів в списку мають,
Трьом пишуть, з п'ятьма знайомі,
Двадцять смутно пам'ятають,
Решти взагалі не знають...


-Ти де був? Обіцяв бути вдома в 8, а уже 11!
-Я летів до тебе пулею!
-Тебе бачили в барі.
-Рикошет.

 

Кулею?

 

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!
- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ???
И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ
- ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!
УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ
- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!