Анекдоти - 3

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер(многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

 

Бpедет по пустыне человек. Совсем уже бедный ослаб, из сил выбивается, жажда его мучает... Вдpуг натыкается взглядом на бутылку, наполовину тоpчащую из песка. Он ее, конечно, достает, откpывает... А оттуда вместо воды джинн вылетает. Со всем, чем положено, с поклонами там, со словами: "Мой повелитель..." Hу, человек от счастья очумел и спpашивает:
- Ты ведь джинн?
- Точно, джинн.
- Значит желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Hу, пошли!
- Да ты не понял! Я быстpо хочу!
- Hу, побежали!!!

 

Прийщов хлоп до склепу і каже :
- Вріжте, прошупані, ми ковбаси .
Продавщиця:
- А кіко ?
Хлоп :
- Зо пітнайцєть центиметрів.
Вона :
- А кіко то буде в грамах ?
Хлоп :
- Порєдна заміжна кубіта завши знає
кіко важит пітнайцєть центиметрів ?

 

Дзвонить мужик з глибокого похмілля свому другу:
-Василю, ми учора пиво пили?
-Пили.
-А горілку пили?
-Пили.
А коняк?
-Пили.
-А ракетне паливо пили?
-Пили.
-А ти в туалет по-великому ходив?
-Ні.
-Вася, не ходи! Я з Токіо дзвоню!


Чоловік приходить з роботи пізно до дому, бачить нa столі зaпискa:
«Пельмені у морозилці, суп нa плиті ..
Кум в шафі, але не буди, бо йому на ніч сьогодні»

- Наталю, ну що мені робити? Я вже й муркотала, і спинку вигинала, і спину йому дряпала ... а він мене «кицею» не називає ...
- У тапки йому насцяй !!!

 

Дві бабусі розмовляють про молодь. Одна каже:
- Ой, ти знаєш, як збідніли наші студенти! Скло їдять! Ось вчора ввечері я заходжу в під'їзд і чую дівочий голос з верхнього поверху:
- Коля, викрути лампочку, в рот візьму.
-Ти шо дурна? Вона ж гаряча!!!

 

Неправильне закінчення.

Правильне :

"як підеш - НЕ КУРИ!!! Я з Токіо звоню..."

 

це мабуть якийсь суто чоловічий анекдот?

 

- Запам'ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом.
- Але чому?
- Я не пам'ятаю.


- зранку морквина або яблуко;
- на обід стакан соку;
- ввечері яблуко;
А після 00:00 КОВБАСАБУТЕРБРОДИТОРТПЕЧЕНЬКОКАВАШОКОЛАД!!!!


- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, Вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

 

Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

 

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

 

Учительница спрашивает Вовочку:
-" Ты почему позавчера в школу не пришел??"
Он:
- "А у меня мама трусы постирала у меня других нет!!!"
Учительница рассерженно:
- "А вчера???"
- "А вчера я шел в школу мимо вашего дома, смотрю ваши трусы на балконе сушатся, думал и вы не придете"

 

Іспит з фізики.
Професор вирішив завалити всіх студентів.
Заходить перший студент , професор його запитує :
- От ви їдете в автобусі , вам жарко , що ви зробите ?
- Відкрию вікно.
- Правильно . А тепер прорахуйте зміни в
аеродинаміці автобуса, викликані відкриттям вікна.
- Е-е ... .
- Йдіть, два.
Таким же чином валить ще декількох студентів. Заходить студентка .
- Дівчино, уявіть, ось їдете ви в автобусі, вам жарко, що ви зробите ?
- Я? Ну мабуть кофточку зніму.
- Ні, ви не зрозуміли , вам дуже жарко.
- Ну, тоді ще й блузку зніму.
- Ну, ні, ЗОВСІМ жарко!
- Ну, спідницю зніму.
- А не боїшся ?
- Та хай мене весь автобус згвалтує,
але вікно я не відкрию !

 

- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я з торрентів качаю.
- Ну тоді можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- “Ящик” я три роки тому викинула на смітник, нема чого там дивитися.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? О, ні!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, схоже, він мало цікавить

 

"Доброзичливі балачки" нагадує.

 

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

 

Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев".
Еврей отвечает - "спасибо".
Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!".
Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я хозяин бара, - отвечает еврей.

 

Дівчина пристає до хлопця.
Хлопець:
- Вибач, але в мене вже є дівчина.
- А якщо тобі запропонують Lаmbоrghini, ти теж скажеш "вибач, але у мене вже є Жигулі"?
- Але ти пропонуєш ще одні Жигулі.

 

View: https://www.youtube.com/watch?v=0NuLw0Icbk0