Анекдоти - 3

Уничтожение импортных продуктов - это демоверсия.
По настоящему круто будет, когда начнут жечь, давить и закапывать доллары и евро...

зі
А я от думаю, що когда начнут жечь, давить и закапывать доллары и евро - то ще фігня
А от коли почнуть давити катками всякі віскі, бренді і вина - от тоді у москалів може статися масовий інфаркт , шо нє?

 

Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал.

Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: — Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

 

Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю дупу покусали!

 

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

 

На 9-му місяці вагітності попросила чоловіка намалювати нігті на ногах , відмовився , почав казати , що це вже занадто ... Я образилася і пішла мовчки в ванну . Приходжу , чоловік сидить в спальні і малює нігті на ногах і бурчить : " І чому вам , вагітним , такі всякі дурниці в голову стріляють ?"

 

Їдуть двоє в автомобілі... перехрестя...
- Куме, як там справа?
- Та все чудово, куме!!!
Ба-бах!!!!
- Куме! %&#@&₱.... я ж спитав, як там справа!!!

 

Это слова Фаины Раневской

 

Ерейский вариант сказки Золушка.
Золушка:
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

 

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

 

Сільська вчителька ніяк не могла вирішити, за кого їй виходити заміж: за директора школи чи за тракториста.
З одного боку - швидкий кар'єрний ріст, а з іншого - без трактора до школи фіг доберешся...

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
Наверное, весь двор в го#не

 

Не знаю, був чи ні цей анекдот, він мені подобається)

Вуйко дибає в кварталі червоних ліхтарів.
Бачить: коти на даху борделю злигалися і котяться униз, йому під ноги.
Вуйко іх обережно піднімає і ввічливо стукає у двері.
Виходить мадам.
Вуйко: " Вибачайте, пані шльондро, у вас реклямка звалилася."

 

Про поручика Ржевського. Маю надію, діти не читають?

Поручик навідався до Опери. Сидить, слухає, і так же йому нудно!
Повертається до тьоті ліворуч:
"Мадам, це не ви часом тільки шо сказали "тваю мать"?
"Що ви собі дозволяєте, нахал!!!"
" Пардон, мадам"
Повертається до сусідки праворуч:
"Мадам, я перепрошую, це не ви тільки що сказали:
"...тваю мать?"
"Що?? Як ви смієте??"
Поручик:
"Ясно. Це музикою навіяло"

 

из моего опыта спрашивают длинну, рост то есть

 

Прийшов єврей в паспортний стіл і каже: -Можна мені поміняти своє прізвище?
- А як Ваше прізвище?
- Та Кацман
- А на яке прізвище хочете поміняти?
- Та на Кацманавт!