Анекдоти - 3

Ира, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил...

 

Розмова по дорозі з магазина:
- Обережніше неси пакет!
- Чому?
- Якщо порвеш ручки, я тобі дупу порву, бачиш зв'язок?!
- Угу... А якщо я пакет лизну?

 

Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

 

Одна подруга вихваляється перед іншою:
- Ти знаєш, тільки Василю вдалося розбудити в мені жінку.
- Ну, ще б пак - з таким будильником!

 

Біжать два цуцика - старий та молодий. Бачать - шмат м'яса лежить. Старий каже:
- Жерти!
Пожерли, біжать далі. Бачуть - сучка гуляє. Старий каже:
- Шкварити!
Відшкварили, побігли далі. Бачать - машина стоїть. Старий каже:
- Обісцяти!
Обісцяли та й далі побігли. Тоді молодий песик питає:
- А нащо ми машину обісцяли?
- Запам'ятай, салаго: все, що не можна зжерти або відшкварити, треба обісцяти.

 

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

 

- Дефолт - это когда денег нет?

- Дефолт - это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.


Cоветы, как выжить после дефолта.

Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...

Вопрос! А если я и до дефолта так жил, что делать?


Фото: Соцсети
✑✑✑

- Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

- Министр финансов, вы закончили доклад?

✑✑✑

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

✑✑✑

Дефолт по-украински: это когда станки не успевают печатать деньги на закупку новых станков по печатанию денег.

✑✑✑

Официоз. Сегодня Арсений Яценюк отправляется в Грецию. Цель поездки - взять все лучшее от греческого дефолта для нашего.

✑✑✑

Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия Нацбанка правильные, но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом все-таки повернула!"

✑✑✑

Золотовалютных резервов Украины осталось только на приданое Валерии Гонтаревой.
http://kp.ua/economics/506861-esly-zavtra-defolt-anekdoty-o-fynansovykh-trudnostiakh-strany

 

В супермаркеті.
- З вас 100 грн.
- Як сто? Там ж написано 50 грн?
- Так, написано, але насправді це коштує 100 грн.
- Ну добре, ось
- Вибачте, але ви мені дали тільки 50 грн.
- Так, там написано 50, але насправді це 100 гривень

 

Мужик приходить вперше на курси з йоги. Молода і дуже симпатична наставниця питає у нього:
— Ви зможете закинути ногу собі за голову?
— О-о-о!!! Вашу, із задоволенням!

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

 

Караван іде Сахарою. Чоловіки сидять на верблюдах, а жінки біжать поруч. Спантеличений турист запитує:
— Чому тут ніхто не дбає про жіноцтво?!
— Ви помиляєтесь! — заперечує одна з жінок, — нам вночі зовсім ні до чого зморені чоловіки…

 

Потрібно 7 секунд для того, щоб їжа потрапила з рота в живіт.
Людські волосся можуть витримати 3 кг.
Довжина "ч органа" - це 3 довжини великого пальця.
Жінки блимають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Жінки прочитали цей текст.
Чоловіки все ще дивляться на свій великий палець.

 

Смішно!

 

П'ють горівку і вихваляються американець, японець і гуцул. Американець:
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.

 

После сезона-2015 довольные одесситы пообещали вручную перекопать крымский перешеек и ногами вытолкать Крым подальше в открытое море.

 

Ну, аборигени, вроді тото називають не Синьовидне, а Синьовідсько

 

в аптеке:
- у вас баночки для анализов есть?
- вам для кала или мочи?
- а что есть разница?
- ну, для кала с ложечкой...
(голос сзади) для мочи с трубочкой...

 

Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.