Анекдоти - 2

х: хренова, когда с друзьями из дома выходишь, со страшного похмела. Видишь плакат "С новым 2011 годом", и друг выдает - "так вооооот что мы праздновали...."

 

[CENZ]У меня батя шаман: с утра в морозец, заводит семёрку, она ни в какую, выходит и грит: кароче если не заведёшься, новых колёс и покраски тебе не видать! ебтвоюнах! Бьёт по колесу ногой, садится, заводит (!!!) и уезжает... я в шоке))[/CENZ]

 

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит – лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит – мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ХОРОШО!!!

 

xxx
пляя. мне че-то с везением определённо надо делать...
xxx
чихнул - разбил очки об коленку...

 

Прибегает девочка в растерянности: насяльника сказала скайп поставить, а у неё нет веб камеры - как же он работать будет??? Говорю, что скайп - как аська. Момент задумчивости, потом: "может и какашка, но начальник сказал поставить!"

 

Это же надо так напится чтоб укачивало от прокручивания страницы...

 

!!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

 

х: - ку) ты где?
у: - прив) в туалете))
х: - чо делаешь?

 

- Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой" катаюсь...

У китайских штангистов глаза нисколько не узкие...

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

 

- Ты пробовал курить электронные сигареты?
- Да.
- Ну и как?
- Примерно как резиновая кукла по сравнению с настоящей женщиной...

Акция от прокуратуры - "Всё по 10"!

Приходит Сара к гинекологу на обследование. Доктор провел его, написал заключение и отдал Саре. Она вышла в коридор, прочитала, возвращается обратно.
- Доктор Рабинович! Что Вы мне написали?!
- То, что есть, а в чем дело?
- Вы написали: «ЗДОРОВАЯ».
- Ну, так оно и есть.
- Ну, написали бы – «МАЛЕНЬКАЯ», или «КАК У ВСЕХ». Ваше заключение подошьют же в мое личное дело. А если директор захочет его посмотреть перед повышением зарплаты?

 

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару
миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили...

Из характеристики: “... Склонен к употреблению лакокрасочных изделий...”

 

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Вчера чуть не откусила мужу ухо!
Доктор:
- Ну, подумаешь, всего-то 80 калорий...


- А вашего котика погладить можно?
- Конечно!!! Только минуточку, я сейчас принесу вам йод и бинты...

 

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и че тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да, ну?! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ?!
- А ваш им подавился...!!

 

Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:
- Ты где был 3 года?
- Скрывался от армии.
- Где?
- Служа на флоте.

Собирается Абрам в командировку.
Сара говорит ему:приедешь на место, остановишься у Цили - сэкономишь суточные.
Через неделю Сара получает ответ.Суточные сэкономил Циля потеряла месячные...

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

 

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

 

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь
собаку.

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

 

Поставил жене на ноут скайп. Решили проверить видео связь. Сидим в разных концах комнаты.
я: - видишь меня?
она: - вижу. а ты меня?
я: - вижу.
она: - класс! подожди, дай я посмотрю как у тебя на ноуте меня видно.
подбегает к моему ноуту. Смотрит на экран и так разочарованно выдаёт: - ой, а меня там нет... а где я?

 

звонок в сервис службу...звонит бабушка.. Жалуеться что после покупки ЖК телевизора рекламы на канале ДТВ стало больше,требует отремонтировать ...наш мастер впал в ступор=))

 

Блондинки?
Разрыв шаблона произошёл сегодня в метро.
Поезд тронулся и девушка-блондинка достала из сумочки кубик-рубика. К приезду на следующую станцию кубик был уже собран, после чего девушка закрыла глаза, прокрутила его с десяток-два раз и снова принялась за дело.. к следующей станции кубик снова был собран. Это повторилось 3 раза, после чего она вышла.
Не судите о книжке по обложке)

 

xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy: Сначала тебе надо раздеться