Анекдоти - 2

Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк.
Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно.
На балконе, в ванной, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

 

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного
вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу...

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел дозвона: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без
шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай..!

 

В шведскую армию поступил приказ каждый день одевать новые носки. Через несколько дней все солдаты попросили ботинки на несколько размеров больше.

 

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!

- Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича...

- В тебе умирает гений!
- Почему ты так решил?
- По запаху...

 

Яичница по-холостяцки:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…

 

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево! "
- Ну и как?!
- Оказывает!

 

Идут двое с бутылкой.
-Где выпьем?
-Пошли к Ивану.
-Так он же в командировке.
-Только что приехал-смотри под его балконом на 7-м этаже мужик голый висит.

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный!!

Ранним утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил...

 

:rolleyes::rolleyes:

 

звонок по телефону:
- дорогая, а ты что больше любишь - клубнику или бананы?
- дорогой, а ты что на рынке?
- нет, в аптеке.

 

муж идиот какой-то...:rolleyes:

 

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — революция заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и революция еще даже не началась...

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!!!

 

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

 

- Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
- Мааа, мне ко второй....

 

[CENZ]Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"[/CENZ]

 

...и понёс чесать яйца к новой "свежатенке".
Кстати, она же и накормит.

[OFFTOP]вот теперь можно смеяться, Серенушка.)[/OFFTOP]

 

как же анекдотична жизнь мужчины...))))

 

)

 

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
- Почему шведский стоит так дорого?
- Ни разу не был в употреблении!