Анекдоти - 2

Одесса. Объявление по громкой связи на вокзале:
"Встречающие скорый из Киева! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Львова. Там тоже люди едут, им будет приятно!"

 

Два коллеги в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную
бабу с детской площадки притащил.

Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни, затяните их потуже и не растёгивайте до конца полета.
Наш экипаж кормить вас не собирается!

Футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

 

їм навіть кришечки не допоможуть - їх ментовський кордон на стадіон не пропустить

 

анекдоты 2011 года

Из новостей 7 января:
- В Москве полночь. Для москвичей Христос родился только что. Для калининградцев - час назад. Для жителей Дальнего Востока - начинаются схватки.

ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ - возраст, когда дети думают: "Почему у таких умных детей такие глупые родители!"

Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."

 

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

 

)))
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

 

- Изя, у тебя склероз?
- С чего ты взял?
- Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!

 

Пристрастие к водке русские объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня: погода замечательная!... но климат всё таки суровый...

 

-Мой муж ававтар,
-это как???
-каждый день синий...

 

Герасим учил плавать,еще хуже,чем говорил...

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавилось поп-корном...

 

Мама встречает дочь с дискотеки! — Пришла? — Пришла! — А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила? — Обзвонила! — Все морги
обзвонила? — Обзвонила! — А мне че не позвонила? ахах

 

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на
всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?

 

- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

 

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами..!

Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю...

 

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы?...
А глаза?...
А нос?...
А лицо?...
- Ты что, уже в зеркале не отражаешься, что ли?!

Дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!...
Ну, в общем, жили они весело.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить!!

 

Жена у телевизора. Муж:
- Как ты можешь смотреть на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов...

Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7
майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину»

Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним!
Государственная налоговая инспекция.

 

— Я хочу попросить руки вашей дочери!
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Надпись у входа в китайский роддом:"Хватит!"

Жена пришет мужу СМС-ку: Яйца 3д.
Муж отвечает: Мне сходить на базар или в кинотеатр?

 

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...
**************************************
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

 

Потому, что на десять девчонок По статистике три залетят..