Анекдоти - 2

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'.
Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

 

Роза напутствует мужа, уезжающего в санаторий:
— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома ты можешь иметь бесплатно.


Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
- Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.


Еврей приходит к равину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235, читает:
- "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236, читает:
- "Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237, читает:
- "Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею".

 

- Лікарю, мені 80 років,а я все ще бігаю за жінками.
- Так це ж добре!
- Так, але я не пам"ятаю - навіщо?
-----------------------------------------------------
- Любий,- молода дружина ніжно притискається до чоловіка,- я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш.
- Не хвилюйся, кохана! Я ніколи тобі про це не скажу!

 

Группа сперматозоидов продвигается вперед. Вдруг самый маленький кричит:
- Друзья, назад, нас обманули - мы в заднице!
Все бросились назад, а этот маленький продолжает свой путь и говорит:
- Вот так рождаются гении...

---------- Додано в 20:24 ---------- Попередній допис був написаний в 20:14 ----------

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а ты в молодости сидела в "Одноклассниках" или "В контакте"?
- Нет, детка, сидела в СИЗО за контакт с одноклассником.

 

В магазине.
-Здравствуйте, мне пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 30 пачек сигарет...
-вот, пожалуйста.
-спасибо!
-молодой человек, подождите!
-что?
-возьмите меня с собой!

 

Еврейское кладбище.
Надпись на могильной плите:
«Розочка, не ходи ко мне так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!»

 

Спілкуються два патологоанатоми: – Щось ти погано виглядаєш, ти не захворів?

- Закохався. Зустрів дівчину своєї мрії. Хочу, щоб вона стала моєю жінкою, а як їй сказати не знаю. Язик німіє і все тут.

- А ти вдайся до мови символів.

- Це як?

- Ну, подаруй їй щось таке, щоб вона зрозуміла, що ти хочеш на ній одружитися. Подумай, що в таких випадках коханим пропонують.

Наступного дня лікарі знову зустрілися.

- Ну, як, ти з нею спілкувався?

- Так! Ти такий молодець, що порадив мені за допомогою подарунка освідчитися!

- І вона погодилась?

- Напевно погодилась. Перепитаю, коли отямиться. Вона від щастя аж знепритомніла.

- А вона точно зрозуміла, що ти від неї хочеш? Що ти їй подарував?

- Руку і серце – узяв вчора в анатомічці.

 

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...
— Ты что хочешь сказать?
— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

---------- Додано в 20:22 ---------- Попередній допис був написаний в 20:22 ----------

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

 

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
из туалета: ааааааааааааа
Жена:дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

 

Два будівельники перевіряють звукоізоляцыю стін щойно збудованого будинку:
- Іване, ти мене чуєш?!
- Не кричи, я не тільки чую, а й бачу .

Миколка запізнився до школи й виправдовується:
- Вибачайте, Андрію Івановичу, але мама сьогодні проспала...

 

Рабинович оформляется на работу:
— Ваше семейное положение?
— Невыносимое!!!

 

- Чим тобі найбільше запам"ятався день вашого одруження?
- О, то був незабутній день! Розумієш зазвичай на весіллях крадуть наречену,а в мене вкрали тещу.

- Ти до школи хіба не йдеш? - запитує батько Петрика.
- Ні.
- Чому?
- Учителька сказала , щоб сьогодні до школи пішов ти.

 

Сара, закрыв дверь за уходящей на прогулку дочерью и ее женихом:
— Слушай, Абрам, когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» — просто скажи: «Здравствуйте!»

 

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево . Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
****
Поехала в отпуск на Ближний восток, стало одиноко. Позвонила на телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.
****
Наш народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

 

- Каким шампунем Вы моете голову?
- Я кипячу!...

- Дорогая, я уже больше не могу!
- А говорил - сексуальный маньяк!!!

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

Новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2.83 доллара за бутылку.

 

- Мій чоловік - такий перебірливий. То суп йому занадто гарячий, то котлети недостатньо підігріті, то хліб черствий...
- А мій - невибагливий і всеїдний. Навіть теплу горілку із задоволенням п"є.

 

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.


На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.


Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Ленчка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, бл**ь, оставить в покое? Отойдите от домофона!


Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий
Потому, что я нассал
В тапок человечий.

 

У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол, мутация, гены.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали!

 

Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?

- Безусловно! Иначе какой же это рай?

Народная примета:

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус!