Анекдоти - 2

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

 

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

 

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство"
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
......
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
.....
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
.... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

 

В суде
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, похоже ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар?
Я слышал он большой любитель хороших сигар! Может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. И ты только настроишь его против нас!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца…!

 

В суде
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, похоже ты прав, шансов у нас нет! А что если я пошлю судье коробочку сигар?
Я слышал он большой любитель хороших сигар! Может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Этот судья взяток не берет. И ты только настроишь его против нас!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца…!

 

Пройдя через наш внутренний мир, любая вкусняшка почему-то превращается в *овно.

 

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! !

 

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

 

Мой единственный серьезный недостаток, это неуверенность в завтрашнем дне того, кто попробует огорчить меня сегодня.

 

Анекдоти 2012 року

Приезжает мужик в Израиль и, забыв название, пытается объяснить таксисту, что ему надо проехать к Стене Плача: "Ну, отвезите меня туда, где евреи постоянно плачут и бьются головой об стену"
Таксист отвёз его к налоговой инспекции.

 

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

У Филиппа Киркорова сегодня родилась дочь. Счастливый отец уже успел
обматерить и избить малютку.

 

Не совсем анекдот.
Мужчины, запомните! Женщину делает красивее ...:girl_in_love::kiss3:

 

Арестован директор Государственного центра занятости Галицкий. Теперь его место займёт донецкий.

***
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

***

У главы МВД Украины спрашивают: - Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек?
- Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...

 

Їде на підводі дід. Раптом його зупиняє ДАІшник і каже:
- Ваш техпаспорт та права.
- Слухай, шоб мені з воза не злізати - візьми сам у кобили в бардачку

 

- Ох, я першу ніч у відрядженні ніяк не могла заснути в своєму номері.
П'яний шеф все ломився у двері і кричав.
- І чим справа закінчилася?
- До ранку я все-таки відкрила двері і випустила його.

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали
бриться".
Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали
бриться!

 

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.



– Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия (марганцовки)?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня — всего 20 копеек.

 

В одному купе їдуть чоловік і дві жінки - міська і сільська. Чоловік вийшов.
Міська говорить:
- Цікавий чоловік - він мене заінтригував!
Сільська:
- Ага... і мене два рази в тамбурі!

 

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами...

Сегодня положила кому-то ошибочно 50 грн на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!"


Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.