Анекдоти - 2

По данным отечественных операторов мобильной связи,75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки

 

"Троллит, не троллит... Лет 5 назад таких слов не было, и долб...в называли долб...ми. А щас видите ли троллят они".

 

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

 

Если учителя начнут ставить оценки не в дневник, а под фотографиями в "Одноклассниках", успеваемость резко повысится.

 

Дворничка Сидорова украла в овощном магазине капусту, и спрятала её в лифчике, и
таким образом ненадолго почувствовала себя элитной стриптизёршей.

- Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...

- Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.

- Решил тут сыграть в лотерею "Честная игра". Купил билет, начал стирать квадратики. Открылись буквы: *, *, *, В, А, М...
Что бы это значило?...

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гармон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт..!

 

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.


Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые
им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не
могут.

 

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

 

Я тут подумал: а что было бы, если б Нео сразу две таблетки съел?…

 

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним? Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Жена летчика разговаривает с соседкой:
- Вчера муж взял в полет кошку и сказал, что хочет проверить, встанет ли та на четыре лапы, если ее сбросить с высоты трех тысяч метров.
- И чем окончился опыт?
- Пока не знаю. Кошка, правда, вернулась домой, а мужа нет вторые сутки...

 

Перша шлюбна ніч. Наречена запалює сигарету.
Наречений: Люба, я бачу, що я в тебе не перший.
- А я бачу, що й не останній.

 

У селi. Підбігає хлопець до дівчини:
- Скажіть, тут стадо баранів не пробігало?
- А ти що відстав?

 

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.

 

Хочешь получить ударную дозу хорошего настроения? — позвони своему мобильному оператору и на вопрос:"Как к вам обращаться?» скажи:"Мой господин!»
****
Бреду Питту и Анджелине Джоли некого представлять себе во время секса...

 

порвало бы в клочья....)

 

)))))))))))))))
бедолагиии...))))):rolleyes:

 

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

Часто люди, которые нашли свою вторую половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается,
досталась, а только одна четверть.
Скрипя сердцем, приходится недостающее восполнять на стороне.

- Он сказал, что у меня грудь как у девочки из первого класса... могу собой гордиться - у меня
первоклассные сиськи!!! ...

В анкете писал: Сын крестьянки и двух рабочих.

 

Решила по дому мужскую работу сделать сама..
Легла на диван, смотрю телевизор,ем мясо,пью пиво..
тяжело конечно, не спорю, но надо...

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Из протокола:
Все найденные отпечатки пальцев,оставлены одним и тем же лицом.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.