Анекдоти - 2

Неее, это не зарплата хорошая, а хозяйка, которая её так тратит. :rolleyes:

 

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?
************
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
************
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
************
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
************
Жена спрашивает у мужа:
- Не приходил ли тот мужчина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, приходил, извинялся.
************
- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане

 

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства


Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.


Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий
ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина,
которая от всего этого будет счастлива.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Я долго думал,что такое 90х60х90?
Оказалось,что это всего лишь,486000...

Из резюме:
Профессиональный риэлтор.Прошел путь от стажера до директора и обратно.

- Мама,мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе!
- Нет,дорогая,он должен заплатить за свои ошибки.Я переезжаю жить к вам!!

Курсы бухгалтеров:
Обучим.Трудоустроим.Подставим.Посадим.

 

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

 

а ить справедливо, дитё возмущается.:rose:

 

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Из сборника сказок для альтернативных семей:
"Жили-были бабка и ещё одна бабка...".

Электрогитара появилась после попадания молнии в цыганский табор.

Знаете ли вы,что:
укладка "Легла с мокрыми волосами",держится до следующей помывки..!

"Время - деньги",сказал официант,прибавляя дату к счету...

 

Про козявки.
Почему они иногда зеленеют и твердеют? Можно ли их есть и если да, то как их использовать в качестве приправы к макаронам?
- Высушить их и перемолоть в миксере на пыль, можно посыпать хлеб с маслом по утрам , вместо красной икры пойдёт
- Зимой на подлёдной рыбалке на мормышку это первейшая насадка за неимением мотыля у некурящего по середине Рыбинского моря.
- Это гниет мозг и стекает в нос, иногда засыхает, если не будешь слушать маму(и других более опытных людей), то весь мозг стечет в макароны, носовой платок и т.д. Есть же лучше колбасу! Любишь зеленое? Подержи колбасу месяц под кроватью...

 

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...

 

Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

В автобусе:
- Талончик, пожалуйста, продефлорируйте...

- Сможет ли кто нибудь любить вас так как я?
- Ну конечно же не сможет, а люстру все равно менять надо было...

- Никакая я вам не ..., я просто мужа себе выбираю!

- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов...

 

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

 

- Интересно - я могу взять отпуск?
- Наверное, нет. А что такое отпуск?
- Не знаю, если честно. Но древняя книга мифов и сказок "Трудовой кодекс Украины" говорит о нем как о чем-то прекрасном!

 

- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Киеве уже невозможно выглядеть нелепо...

 

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

)))

 

В школе учительница говорит детям: "Дети, давайте все встанем и будем кричать в небо "БОГА НЕТ, БОГА НЕТ". Все дети встали и кричат. Еврейский мальчик сидит и не кричит. Учительница спросила, почему? Он отвечает :"Если там никого нет, смысл кричать? А если есть, зачем портить отношения?"

 

--- Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))


Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков.
Пыхтит:
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, Утомительно и Безрезультатно!»

 

Так мені сподобався анекдот:

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...!

 

))))