Анекдоти - 2

кто не купил презервативы в декабре...придет к нам за тестами на беременность в январе )) ждемс ...

 

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

 

Не вышла рожей - фоткай сиськи, не вышла сиськами - фаткай жопу. Не вышла жопой - не регестрируйся в контакте)))

 

- Папа, да у тебя воображения нет!
- Сынок, я был подростком, когда плэй-бой не продавали в СССР и интернет был незнакомым словом. И ты мне будешь ещё говорить про отсутствие воображения?!

 

- папа, идем домой! На санках не весело.
- ничего сынок, скоро будет весело.
- а когда?
- когда снег выпадет

 

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

 

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

 

Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

- Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

- Как это?

- Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня.

 

-Скучно станет- звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов.
===============
Мужская трагедия- это когда твоя девушка говорит тебе на пляже:
Милый, ты не мог бы втянуть живот?!
А ты его только что втянул....

 

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо..?

Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичаво не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... поздно!

 

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки...

Год Кролика - последняя надежда на демографический подъём в нашей cтране..!

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

 

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня..

 

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

 

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом.
Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?"
Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20".
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70".
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

 

Реальный одесский фольклор: ругаются на Привозе две торговки. Одна другой:
- Пошла ты на х** - Да я на нем бываю чаще, чем ты на свежем воздухе...

 

Когда после поцелуя девушка скажет вам, что у нее словно крылья за спиной растут, не верьте. Это не крылья. Это стабилизаторы.

 

женщина на базаре покупает огурцы и просит продавщицу: выберите подлинее поровнее и потолще))) ...
другая женщина- взвесь мне 5 кг огурцов. нам все равно в салат! ...