Анекдоти - 2

[OFFTOP])а для чего....пластилиновый папа не для лепки...[/OFFTOP]

 

а это огромнейший секрет...:p)

 

[OFFTOP]для маленькой такой компании? (с))я вот нескольких пап знаю, реально тают перед своими дочерьми, да и мой папа такой же[/OFFTOP]

 

он ест - я готовлю,
он носит - я стираю,
он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала?


макияж, маникюр, эпиляции... Эх!..
А в детстве, что бы стать красивой, достаточно было повязать на голову бант.

 

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике.
После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

Разговор в час пик в троллейбусе:
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."

 

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
- Но сам-то я останусь снаpужи !

- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
- Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

 

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!

 

xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке

 

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!


- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

 

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женский голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

 

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

 

)
- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!

 

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60
- Так нас же двое!

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
- Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
- ???
- На упаковке написано: "Дождаться всплытия, варить 5-7 минут."

 

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? ...
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Так? Вот. Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку? А?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла. . !

 

Звонок на телевидение:
- Пожалуста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поёт!

Звонок оператору мобильной связи:
- Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
- Прочитайте их ещё раз!

 

Збори колгоспників в сільраді. Виступає голова:
- Шановні односельці! У позаминулому році ми засіяли 10 гектарів зернових! Усе з'їв довгоносик!
Минулого року ми засіяли 100 гектарів зернових! І знову усе з'їв довгоносик!
Цього року ми засіємо 1000 гектарів! Нехай він подавиться, падлюка!

 

Одесса. Маленький дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

 

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".

 

Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.


- Доченька, принеси пожалуйста 5 тарелок!
- Зачем столько?
- Мне надо с папой побеседовать.

 

тварюка крізіс летить надо Америкосією:
-добре попрацював... пишаюсь собою!
над Євразією в цілому:
-ну...взагалі супер! не так, як із штатами, але...
над Україною:
-т-тю...а хто це тут до мене попрацював?

Диспетчер такси говорит клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины,приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»..=))