Анекдоти - 2

она: Ghbdtnbr!!!))
я: сама привет
она: что делаеш?
я: работаю
она: а кем?
я: инженером
она: в смылсе?
я: в смысле не экономистом, продавцом, консультантом, секретаршей, грузчиком, поваром и врачом
она: а кем тогда?

 

Популярный статус целиком выглядит так: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало), легко потерять (и слава Богу) и невозможно забыть (потому что ЗАТРАХАЮ ТЕЛЕФОННЫМИ ЗВОНКАМИ И СЛЕЗНЫМИ СМС)"

 

zxc: Завидую компьютерам....
zxc: Всю свою жизнь: то в режиме питания, то в режиме сна...

 

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

 

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул...

 

Ето не анекдот... Ето ужАс!!!!!%-)

 

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

 

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать
в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную
автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие
операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу
начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами.
Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства.
Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо -
сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

 

А це ідея! А ну, піду я, пошукаю я колег, що тільки-но відпочили під пекучим сонечком.

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
Мужчина в трубке:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
-
Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь
этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я
не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста
Хемингуэя?
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает:
-
Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,
сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не
сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных
куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:
-
Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти
тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом
Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой. Гонится за мальчиком и думает:
- Бл@, догоню - убью нах@й!

 

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! Повкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

 

С ДЕВУШКОЙ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ НЕЖНО, КАК С ЕЛОЧКОЙ - ВЫРУБИЛ И ПОНЕС ДОМОЙ !!!

 

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.

 

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку?

 

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая
дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл
шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я
с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 

Мikе: Все мужики - сволочи!
Lеnа: Даже ты?
Мikе: Я - редкая сволочь!
Lеnа: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Мikе: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

 

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

 

Стадии опьянения женщины:
1- Ой, какая я пьяная-я
2-Кто пьяная? Я пьяная?!!
3-На вопрос таксиста куда едем влепить ему по голове сумочкой и заорать :"Какое твое, козел, дело!"

Ты чево такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

-Знаете как водители КАМАЗов называют велосипедистов?
-Хрустики...

Водители фур, увы, недалеко ушли от питекантропов, и воспринимают велосипед как передвигающийся открытый люк на дороге: вроде и не смертельно (для них), и попасть в него неприятно...

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: -Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
-Ребята, а вы кто такие?
-Мы? Мы спортсмены!
Мужик, доставая пистолет: -Ну, тогда на старт! Внимание!..

-Профессор, я получу автомат?
-Да... и сапоги.

-Слышал?Зоопарк на неделю закрыли.
-А что случилось?
-Слон умер.
-Что,скорбят?
-Жрут!