Анекдоти - 2

— можно с вами познакомиться?
— со мной не надо знакомиться.
— может все-таки?
— не нужно.
— почему?
— мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— почему!?
— потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...

 

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

- Перед сном мой отец укрывал меня матом...

Дикий Запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь... трахает мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает..!

В результате несчастного случая на производстве, электрик 2-го разряда, обеспечил работой плотника 5-го
разряда.

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

 

Завод. Работяга - работяге:
- Почему у начальников руки из ж*пы растут?
- Они ими за кресло держатся.

Одна девушка спрашивает другую:
- А что такое "нонсенс"?
- Нонсенс? Затрахали меня импотенты!

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Адреналин стекал в ботинки...

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

 

Америка Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то, и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает..!!

 

Я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы.. а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой

 

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

 

в Сочи такие страшные водные горки,что первой из трубы вылетает какашка.

 

Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?

 

Съемки порно. Режиссер:
- Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо…

Наш мясокомбинат приступил к выпуску нового сорта пельменей: без сои и заменителей мяса.
Теперь - с заменителями сои!

- Поручик, вы трахаете меня уже пол часа и при этом не сказали ни одного слова любви!
- Да, я люблю Вас, корнЭт!

В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей...

 

Анкета на сайте знакомств Love4ert.ru
"Женщина ищет мужчину, от любви к которому бы напрочь снесло крышу, чтобы снова стать дурой."

Пешеход был скорее прав, чем жив...

Журналист берёт интервью у монаха:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

И были у бабы Яги гуси-лебеди, утки-страусы и куры-голуби...

Новости культуры:
Лолита рассказала про свою последнюю первую брачную ночь.

 

- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади...

- Женщина любит ушами... А теперь объясните мне, уважаемые, как можно ушами любить деньги???!!!
Ответ: женщина любит их шуршание...

- Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
- Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
- Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает.
Нет не поеду с Вами на рыбалку.
Поручик в кругу офицеров:
- А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается, то сразу сосёт, а потом отрыгивает.

До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили...

 

Смешные американские законы
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

 

В анкете на сайте знакомств Love4ert.ru в графе "пол" написано:"В раздумьях..."

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание.

Бывают и самородки, но самовыродки чаще...

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

 

С форума:
ххх: Все хочу спросить: какие бывают способы доставления оргазма без секса?
ууу: Для бухгалтера - сошедшийся годовой баланс
Для Админа - Обезвреженный глюк
Для модератора - забаненный ни за что юзер

 

Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.

 

В контакте у девушки:

Любимая музыка: так что б вставляла тынц-тынц
Любимые теле-шоу: Дом2
Любимые книги: камасутра, космополитен
Любимые игры: интеллектуальные

 

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

 

Девочка на работе, ближе к вечеру:
"Я сейчас что-то сделала... Не знаю что, но, по-моему, зря"