Анекдоти - 2

Небольшой тест на порядочность.
Попробуйте не думая вставить в слово недостающие буквы:
. . У. . НЯ.
И если в результате вы получили слово «КУХНЯ», то можете быть уверены, что вы очень порядочный человек.

 

Она:
- Дорогой, а не пора ли нам пожениться?..
Он:
- ДА ПОДАВИСЬ ТЫ СВОИМ КОФЕ!!!

Мысли давно женатого:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей,
супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось.

Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...
- Девочки, почём услуги?
- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100...

В Веларибо опять горе: горят поля конопли. В Велабаджо опять праздник – ветер дует в их сторону.

Я просила его жениться на мне, но он не обещал ничего, кроме редких и натянутых интимных отношений...
(из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).

 

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...


В кризис появилась новая украинская игра - САРАНЧА. После школы одноклассники идут к одному из учеников и быстро уничтожают содержимое холодильника.


Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в ВКконтакте, а в Википедии.

 

все новое это хорошо забытое старое
на самом деле это старая советская игра
по крайней мере я знаком с ней был еще в школе

 

Аферисты начали подделывать гречку - выдавать за неё крашенный дроблёный рис.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства..!

Адреналин стекал в ботинки...

Клятва гаишника: «Век с радаром не стоять!»

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой заднице.

 

- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - о...чумели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"...

Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки!

Судят француза за секс с мёртвой женщиной. Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
- Не признаю.
- Почему?
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - англичанка…

Жена била Гейтса...

Из записок горного козла:
Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

 

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- Вы что, пёрднули?

она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
он: - А она от резонанса не развалится ?

сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

Магазин Секонд-хенд, объявление: "Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!"

Разговор бабок в поликлинике.
-Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
-...а в печке проснуться ты не боишься?...

У моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее.

 

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму ИДИ КАК ХОЧЕШЬ!!

Петя мечтал, чтобы родители подарили ему подушку. Но они презентовали велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...

Зашел в аптеку вчера, передо мной мужчина в очереди. Говорит продавщице "Мне пачку презервативов, пожалуйста". Та с задумчивым лицом уходит в подсобку:
-Ирина Львовна, там ганд..ны просят.
-Что?
-Ганд..ны просят, говорю!
-Я поняла, что ганд..ны!! Что просят то??!

Вы знаете, милочка, моя доченька такая умненькая - ей всего шесть лет, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тётечке привет на "алгебре"!

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

На теплоходе музыка играла, так позитивно тонет теплоход...

Обьявление в маршрутке: "Kто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"

Самая кощунственная программа на ТВ – это «Что? Где? Когда?». Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

 

))))Он- Зачем ты лифчик одеваешь,у тебя там все равно ничего нет! Она- Ну ты же трусы носишь!

 

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!

 

- Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
- Верить не верю, но таки наблюдаю.



-- Сара, купи мне срочно белоголубые трусы!
-- Моня, зачем?
-- А вот когда Азаров нас разденет до трусов, чтобы сразу было видно: мы — свои!

 

Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того, как жена накрасится.

Девушка - парню:
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин
находят самой сексуальной игрушкой кляп.

- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
------------------------------
- Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем...

Штирлиц:
- Доктор, что мне делать? Мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

 

- Хм. Вы устали, Штирлиц. Вот вам рецепт. Принимайте по одной таблетке три раза в день после еды. Покажитесь через месяц.
Через месяц Штирлиц появляется весь сияющий и счастливый.
- Ну что, Штирлиц, я смотрю лекарство Вам помогло.
- Нет, лекарство не помогло, теперь я сплю с переводчицей..!

- Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.!!

- Её все называли Дюймовочка...
- Ну не за рост же?
- За радиус!!!...

 

Канадцу надоела зима, и он продал дом, загрузил свои вещи в машину, нацепил на крышу санки и поехал на юг. Думает: "буду ехать столько, пока люди удивленно не спросят "а что это у вас на крыше машины?". Если они не видели санок, значит, там всегда тепло.

Едет два дня и доехал до Алабамы. Заехал на заправку, и все кинулись cпрашивать, что у него на крыше.
там он и остался жить.

Через месяц родичи ршили приехать и проведать его. Дом на замке, его нигде нет. Спрашивают у соседей:
-куда подевался.
-Не знаем. Пару дней назад он загрузил свою машину вещами, посадил негра на крышу и уехал.

 

Невеста:
- Дорогой, после свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
- Отлично, милая! Я и не знал что ты хорошо готовишь.
- Я?.. Нет! Это про мою маму..!

- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества!

- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать...

Новость дня.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и даёт в голову.

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

 

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.

Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
- В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны..!

 

Муж звонит жене на мобилку: Ты где?
- В норе.
- Где?!
- Ну в норе, которую ты мне купил.
- Дура! Не в норе, а в рено. Хорошо, что я тебе пежо не купил!

 

он: девушка, а у вас есть парень?
она : нет...
он: а у меня есть, бе-бе-бе)))))))))))))))))))))