Анекдоти - 2

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед..!

 

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

 

Автор приносит роман в издательство ( еще при социализьме)
Редактор читает:
" Вечерело. Гостиная с высокими потолками постепенно погружалась в сумерки. Графиня, отложив книгу, обратилась к мужу- " а не выпить ли нам кофею?". "Отнюдь, "- ответил граф , громкое гремя манжетами и быстро овладевая ею."...
Р. - Замечательно. Природа выписана, любовная тема намечена, только вот нужно добавить тему производственную.

Через неделю автор снова в редакции.
Р.(читает) "" Вечерело. Гостиная с высокими потолками постепенно погружалась в сумерки. Графиня, отложив книгу, обратилась к мужу- " а не выпить ли нам кофею?". "Отнюдь, "- ответил граф , громкое гремя манжетами и быстро овладевая ею. А за стеной в это время ковали что-то железное."...
Р.- Ну вот, значительно лучше. Но как-то не видно перспектив, взгляда в будущее.
Еще через неделю.
Р.(читает) "" Вечерело. Гостиная с высокими потолками постепенно погружалась в сумерки. Графиня, отложив книгу, обратилась к мужу- " а не выпить ли нам кофею?". "Отнюдь, "- ответил граф , громкое гремя манжетами и быстро овладевая ею. А за стеной в это время ковали что-то железное. И какой-то полупьяный голос все твердил "Васьк, бросай на@уй эту железку - завтра докуем!""...

 

Встречаются два программиста. первый:
- слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- да не поверишь. сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"бери все, что хочешь.". ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!

 

Его отлучили от груди через год после женитьбы...

Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно…

К.Симонов. Во втором чтении:
Просто ты умела ж дать, как никто другой...

Хирург был кровно заинтересован в успехе операции.

- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут достигать 5-7 метров..!

 

Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой. )))))

 

Представляем новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

 

«Внутрішній світ людини зовсім не прекрасний... Патологоанатом».


Яка різниця між коханкою і дружиною?
- 20 кг.
Яка різниця між коханцем і чоловіком?
- 20 хв.

У селі розмовляють сусідки:
- Мань! Ось ти все скаржишся - то там болить, то тут, вся вщент хвора, а кожен вечір до тебе нові мужикі ходять, вранці інші виходить, як це так?
- Ой, жіночки, які ж ви злі! Лише одне місце здорове - і то позаздрили!

 

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...

- Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь..!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Дагестанские блохи, услышав лезгику - затоптали кота насмерть.

 

12 апреля посвящается: В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт

 

- Вот загадка! Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?
- Морковка)?
-Нееееет это смерть в туалет зашла, там лампочка не работает, а косу на улице оставила)))!

 

На злобу дня...

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

 

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

- Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво...

- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!

В тёмных подворотнях по одёжке встречают, а без одёжки провожают. Умом даже не
интересуются...

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! А,ты, чем болтать будешь?

 

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да! Только они почему то все на немецком...

По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Новость дня:
В Дублине состоялось переоборудование бывшего католического храма в православный. Добровольцы вынесли из
храма лавки и демонтировали систему отопления.

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

 

Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

- Какие у вас отношения?
- дружеские - я поднимаю ей настроение общением и дружеским флиртом, а она по-дружески дает пощупать сиськи, когда я близок к нервному срыву.

Действия женщин похожи на скачки блох: та же решительность и непоследовательность.
- Прикинь, чтобы отель считался 5звездочным, помимо всего в нем должен быть специальный лифт для трупов чтобы когда их увозят, людям не мешало отдыхать

- че серьезно? Дурят по-моему.

- нет ну, мне кажется, его по большей части как служебный используют, но размерами должен быть такой чтоб каталка с трупом помещалась и выходил куда-нибудь на задний двор...

- а что тогда в 3 звезды - прямо в бассейн можно выкидывать ?

- а в 1звездочных к ним еще и подселяют.


Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью.

 

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдешь к нам инженером?
- Не, не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

 

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

- Какой национальности Адам и Ева? Англичание: Адам - англичанин, ведь только может пожертвовать для женщины пол-ребра. Французы: Ева - француженка, ведь только француженка может отдаться за пол-яблока. Русский: они оба русские - ведь только русские с половиной яблока в зубах и с голой задницей чувствуют себя в раю!

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

 

гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.