Анекдоти - 2

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...


Он добавил картошки, посолил поставил аквариум на огонь..


- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
- Внимание, сейчас будет секс!

 

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди,
посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!! Сказала шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо,мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо - и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, только не жирную.

 

Анекдот на тему 8 марта

Один мужик 8 марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, накрыл на стол, достирал, встретил семейство, помыл, высушил, выгладил, накормил, проверил уроки, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стене, лежит и думает:-Неужели начнет приставать? Неужели,Господи?

 

- А я вчера постирал джинсы.Теперь у меня есть чистые джинсы,две чистые зажигалки и небольшой опыт
отмывания денег.

А,на свадьбу родители подарили дочери девственность.

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?!!

 

Сын спрашивает отца:
- Па,а что такое танталовы муки?
- Ну,когда жещина с большой красивой грудью,очень низко наклоняется над тобой и...сверлит тебе зуб... !!!

Женщина, в брачной конторе, озвучивает требованя к будущему мужу:
- Он должен любить природу,рассказывать мне забавные истории,новости.И, никогда, меня не перебивать!
- Мадам! Тогда,Вам,нужен телевизор..!

- Девушка,Вы на следующей выходите?...Что Вы на меня так странно смотрите?Я не собираюсь с Вами закомиться.
Я просто хочу узнать,выходите Вы или нет.
- Нет уж!Познакомились..! Теперь все...

 

Стоит новый русский в пробке на своем Мерене, и что-бы не скучать, решил поюзать бортовой комп,
И тут вдруг "Ока" лупит его в зад!
Голос бортового компа
-Обнаружено новое устройство!!! Установить???

 

У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... ... вот тут - то я его и поймала.

Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!”

 

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

 

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек:
Первый:
- Вы знаете у моей жены похоже любовник - пришла под утро пьяная с цветами
Второй:
- Ага у моей похоже два любовника - пршла домой с 2-мя букетами.
Третий:
- Ой , господи - а моя пришла домой пьяная - на шее венок "От всей братвы"....

 

Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа следyющий день встpечаются, один из них весь в синяках, помятый, хpомает. Тот, котоpый не помятый, спpашивает:
- Слyшай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчеpа мы только pазошлись, yспел я отойти метpов на десять, как мне машина по коленкам бампеpом - шаpах! Встаю я, значит, а тyт мне в спинy лошадь копытом! Я, натypально, падаю, опять встаю, и тyт - самолет! И кpылом по шее! Я чyть коньки не откинyл! Поднимаю головy - а тyт pакета! И пpямо мне междy глаз!
- Да гонишь ты!
- Hе веpишь? Спpоси y диpектоpа каpyсели!

 

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

 

Мама вампир, папа оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти то ли в налоговую, то ли в МВД.

 

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

 

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой Кличко.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

С криком "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку...

Реклама:на углу Банковой и Лютеранской открылся магазин головных уборов "Янукович & сыновья". Особым успехом пользуются раритетные шапки-ушанки 1967-1969г.г. выпуска

 

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу.
- А плохая?

Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?":
500 г водки,50 г виагры.

- Девушка,вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да,конечно!
- Вот и отлично,а то у нас бобер заболел...

 

- подскажите, что подарить парню на двадцатилетие?
- смотря чем он увлекается.
- дурью он мается!
- ну так дурь ему и подарите!

 

Стать наркоманкой,алкоголичкой,проституткой очень просто! Достаточно не поздороваться с бабушками возле подъезда!