Анекдоти (2)

Тема у розділі 'Кімната сміху', створена користувачем MARTINI, 14 бер 2011.

Статус теми:
Закрита.
  1. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
    - Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

    Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
    — Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
    — Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
    — Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...

    Немец дает интервью для РТР:
    - Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухадакали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

    Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц.
    Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит:
    -Хайль Гитлер!
    Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит:
    - МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ смейся!!!
     
    • Подобається Подобається x 4
  2. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    - Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
    - Сюрприиииз!!!!!!

    Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила
    в бутик, при взгляде на ценник.

    Учительница младших классов:
    - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
    потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
    не улыбается...

    - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
    только жрет и срет.
    - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
     
    • Подобається Подобається x 6
  3. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Женщины - они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь!
     
    • Подобається Подобається x 3
  4. Redvisitor

    Redvisitor Well-Known Member

    Признаки женского авто

    1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
    2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
    3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
    4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
    5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
    6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
    7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
    8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
    9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
    10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
    11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
    12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
    13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
    14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

    Признаки мужского авто

    1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
    2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
    3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
    4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
    5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
    6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
    7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
    8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
    9. Или открытое окно.
    10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
    11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
    12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
    13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
    14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
     
    • Подобається Подобається x 6
  5. XrustunkA

    XrustunkA Дівчина із іншого життя..

    Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
    - Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
    Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
    - Та тихіше ти!



    Стоять дід з бабкою в городі. Дід:
    - Я, бабо, скопаю город за сім днів.
    - А я за шість.
    - Ну копай...



    На сільському весіллі міська дама вибирає для себе вишуканий напій:
    - ... це Хенессі?
    - ... це самогонессі!



    Сучасний український підручник з історії.
    Будь-який збіг з реальними історичними фактами є чистою випадковістю.



    - Я тут, щоб попросити руки вашої дочки.
    - Аааа, хитрий! Всю бери.



    Лежать двоє в ліжку.
    Він:
    - Люба! Ти знаєш, я тебе жахливо кохаю!
    Вона:
    - Авжеж, дійсно жахливо...


    Тату, а наш їжачок від старості помер?
    - Звичайно, синку, був би молодий, він би від КАМАЗу втік



    Сходим завтра в кіно?
    - Відстань, в мене дівчина є!
    - Я твоя дівчина, придурок обкурений
     
    • Подобається Подобається x 10
  6. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее
    ног пес, в камине пылает огонь.
    Жена говорит мужу:
    -- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
    зарычит во сне.


    Приходит новый русский к врачу:
    - Док, скрести мне мандавошек со светлячками.
    - Гм... а зачем это вам?
    - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

    Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет.
    Раздвинулся занавес, появились актёры.
    И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
    - Мама, здесь 3D!


    Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
    Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
    Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
    От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
    Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”

    Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице,
    тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
    -- Это меня моя баба шарахнула так.
    -- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей
    на этом свете.
    -- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
     
    • Подобається Подобається x 6
  7. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Парочка, которая больше всего любит приключения - это водка и жопа.

    У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?"
    от матросов не пришло ни одного вопроса.

    Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку
    из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

    Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом, в основном, друг с другом.
     
    • Подобається Подобається x 5
  8. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    - А я, когда режу лук, никогда не плачу.
    - Бездушная скотина!

    - Купила чай для похудения. Ничего так, с тортиком идет.
     
    • Подобається Подобається x 7
  9. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Занимаются двое в кустах любовью...
    Сунул он - а вытащить не может. Что делать?
    Она говорит:
    - Давай пойдём вальсом! Так не будет заметно...
    Пошли.
    Идут - а бабка одна у подъезда:
    - Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят!
    На что ей вторая отвечает:
    - Это ещё ничего - вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали...

    Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди
    Проходит еще час. Она:
    - Ну, я типа пойду?
    Он: - Сиди.
    Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
    - Хм... Не дала.

    Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
     
    • Подобається Подобається x 6
  10. ADMIRAL

    ADMIRAL Well-Known Member

    Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
    Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
    - Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют...
     
    • Подобається Подобається x 3
  11. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Любий Боже! Минулого року ти забрав мого улюбленого співака Майкла Джексона, цього року ти забрав мого улюбленого актора Патріка Свейзі. Дозволь мені
    нагадати, що мій улюбений політик - Віктор Янукович...

    В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

    - куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?
    - от, клятый кризис, вчoра ще 7.50 был
     
    • Подобається Подобається x 6
  12. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
    - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
    Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
    - А когда же будет больно?
    - А вот сейчас кончу и по морде дам.

    ------------------------------

    Останавливает гаишник «тачку» за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
    - Может быть, с Вами можно договориться?
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
    - Нет, сто баксов.
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
    - А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
    - Сто баксов.
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
    Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку, и говорит:
    - Пиво. На все
    Бармен:
    - Многовато будет пива.
    Гаишник:
    - Наливай. Не встал – пусть обоссытся.

    Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
    Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место
    на шикарном кладбище.
    Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
    Теща:
    - Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
    - Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним
    подарком так и не попользовались...

    - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
    - Весенний конъюнктивит?
    - Безлимитный интернет...


    Приходит пациент к сексопатологу.
    - Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
    - А сколько вам лет, голубчик?
    - Шестьдесят пять.
    - Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?!!!

    - Что означает "медвежья услуга"? - На политические вопросы Армянское радио не отвечает

    Я не понимаю... почему Ленин в 52 был "дедушка Ленин", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"

    Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.
     
    • Подобається Подобається x 10
  13. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
    Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
    английских матерных слов…

    Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
    А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
    конструкций - 11 000 руб.
    А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

    На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
    что приехал даже Марадона!

    — Сука! — прокричал Василий вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
    если ты кобель, всё равно сука!

    На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!
     
    • Подобається Подобається x 5
  14. Тим22

    Тим22 Дуже важлива персона

    Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

    Новости церковной жизни. Колбасу, которая стоит менее 200 рублей за килограмм, можно есть в пост!
     
    • Подобається Подобається x 5
  15. NorthWind

    NorthWind Дуже важлива персона

    В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

    Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
    У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

    Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
    Владимир Владимирович.

    Красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

    После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
    неглубокого удовлетворения.
     
    • Подобається Подобається x 9
  16. XrustunkA

    XrustunkA Дівчина із іншого життя..

    Розваж себе в маршрутці: довго і наполегливо розглядай одного з пасажирів, а потім візьми телефон і скажи: "алло, шеф? я його знайшов!"



    На суді.
    - Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
    - А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.



    - Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
    Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
    - Можу!
    - А Америкою?
    - Янукович знову за калькулятор:
    - Можу!
    - А Китаєм?
    Після довгих підрахунків:
    - Ні, не можу!
    - Чому?
    - Донецьких не вистачить...


    У адвоката запитують:
    - Скільки ви берете?
    - 1000 доларів за 3 питання.
    - Так дорого?!
    - Так. І яке буде ваше третє питання?


    Мама: Наташа, ти де?
    Наташа: В туалеті.
    Мама: А що ти там робиш?
    Наташа: Мам, а що зазвичай люди роблять у туалеті?
    Мама: Знову куриш?!
     
    • Подобається Подобається x 8
  17. Redvisitor

    Redvisitor Well-Known Member

    50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.

    Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

    Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

    Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

    Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

    Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.

    Крабовладельческий строй.

    Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.

    Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
     
    • Подобається Подобається x 8
  18. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
    угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
    стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
    Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
    Путин: Уже есть, мы продали.
     
    • Подобається Подобається x 3
  19. Alias

    Alias Львів-місто моєї мрії..

    Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.

    звонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а главврач спрашивает, что мол случилось?.
    Ответ мужика:
    - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Главврач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
    Мужик:
    - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
    Глав. врач:
    - Ясно, ну, а тогда зачем нам позвонил??? Подожгли бы себя, в чём проблема???
    Мужик:
    - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...
     
    • Подобається Подобається x 4
  20. KARABIN

    KARABIN ukropenFuhrer

    Муж и жена вечером. Жена:
    — Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
    — Сколько?
    — 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
    — Хорошо.
    Спустя 5 минут. Муж:
    — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
    самая умная и неповторимая женщина на свете?
    — Сколько?
    — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.


    Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
    - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
    На следующий день не успев зайти в офис.
    Секретарша:
    - Шеф, ваш сын звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
    - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
    - Понял.
    - И больше по таким пустякам не звони.
    Проходит 5 минут.
    - Шеф, Ваш сын опять звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!


    - Сарочка, что делает ваша Розочка?
    - О, моя Розочка архитектор!
    - А что она строит?
    - Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку
     
    • Подобається Подобається x 5
Статус теми:
Закрита.
а де твій аватар? :)