Анекдоти (2)

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

- Вовочка, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

 

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на
последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в
поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

Приятель с Антарктиды звонит, говорит:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому.
- Почему?
- Ну я же говорю: кошек нет...

 

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет... в налоговой...

 

Спекотного літнього дня Іван зустрічає приятеля й питає:
- На стіні вашого будинку теж висить оголошення, щоб економили воду?
- Так. І я до речі , це вже роблю.
- Як?
- Приймаю душ із сусідкою.
********************************************************
Петро звертається до Миколи:
- Микола, кажуть, учора Степан вдарив тебе в обличчя і ти ніяк не зреагував?
- Ага - "не зреагував"! А хто ж тоді впав?
***********************************************************
На одній вечірці жінка роззирається:
- Де ота вродлива служниця , що розносить коктейлі?
- Хочете щось випити?
- Ні,хочу знати , де мій чоловік.
*************************************************
На українській митниці в іноземця питають:
- Зброю, наркотики маєте?
- Ні.
- Судимість?
- А це що , обов"язкова умова для в"їзду у вашу країну?

 

Дві студентки обговорюють нового молодого лектора:
- Він так гарно одягається! - говорить перша.
- Так, - погоджується друга, - і так швидко ...



Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!


Під фоторобот китайського грабіжника підійшло 12 млн. чоловік.



- Дівчино, дозвольте вам допомогти.
- Дякую, в мене неважкі сумки.
- Взагалі-то я пластичний хірург.

 

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести триппер, а маме кефиру — он занят...

 

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор!


На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО!"
К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

---------- Додано в 17:46 ---------- Попередній допис був написаний в 16:22 ----------

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

 

Отец спрашивает сына:
- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
- Да, папа, милиция.
- А почему?
- Hе знаю. Привлекает и привлекает.

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-На химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе ,папа?


Акція в Аптеці:
Тому хто купить три пачки китайських презервативів - дитяче брязкальце у подарунок!



Мужик приходить в аптеку:
- Каже: дайте медичний спирт.
- Є рецепт?
- Був би, сам би зробив...


- А чому він мені не підходить?
- Ну, він розумний, а ти красива...
- Не доганяю...
- Ну, так і я про те ж...



Лікар - пацієнту: - Ваші дні вичерпані! Завтра виходите на роботу!

 

- А шо пан палыть?
- Пан палыть "Яву".
- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
- Тоди пан буде палыть "Приму".
- А як и "Прими" не буде?
- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

Украинцы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Идет собрание... В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
- Хай живе... (голос из зала)...хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит украинец. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
В ответ тишина. Еще минут через 10 орет опять:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!
Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный Мыкола и кричит:
- Да е@усь я, чтоб она сдохла!

 

-Пане професор, а ви можете прийняти екзамен і трішки випившого студента?
-Ну давайте вже...
-Заносьте хлопці Василя)))))

 

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись...

 

Принц женился, злодей убит. Какой то диснеевский уик-энд получился!

 

Богатые 60-е годы. В разгаре арабо-израильский конфликт. Евреи эмигрируют в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить…
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучали!!!

 

- Мама, что это?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым...

«Курение предупреждает: Мин-здрав - не лучше!»

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 граммов, доктор.

К сожалению, история подтверждает: все попытки взять все и поделить всегда заканчиваются на первом этапе - взять.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом деле всего 8 лет.

 

Мальчик просит маму:маааам я братика хочу!!!
Будет тебе братик!
Когда?
Как только так сразу!
Сын звонит папе...Пааааап я договорился с мамой.У тебя седня вечером будет СЕКС.С тебя барабан и фломастеры

 

Больница, роддом. Жена рожает. Муж весь на нервах, бегает по палате, руки дрожат, весь в поту. Так три часа. Тут заходит доктор, на руках ребенок. Идет покачивает. Вдруг ни с того ни с сего кидает ребенка головой об стенку, тело падает, доктор подбегает с ноги, берет пожарный топор и с размаху...
Отец в ужасе, еле дышит. Доктор поднимает то, что осталось, идет к отцу и говорит:
- Шучу, шучу... Он уже мертвым родился...

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
- Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
- Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Нас много справимся"
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые:
- Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
- Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит,оглядивается и говорит:
- А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- *ляяяя!!!

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

 

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
- Чтобы знала, как выглядит настоящий козел. А то она его, со слов матери, неправильно представляет...

 

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?


Зустрілися кум Микола і кум Іван.
– Миколо, ти знаєш, я вчора бачив як москаль в криницю скочив, а за ним другий, а потім третій, а потім...
– Іване, та ти брешеш!
– Слухай, але як же я їх НЕНАВИДЖУ

- Ви знаєте, як починаються всі російські казки?
- Ну, там "Жили - были..."
- А українські?
-?!
- "Любі друзі..."

 

- Олексій, можна просто Льоша.
- Акакій... краще повністю,


Якщо кролика тиждень не годувати, то він може проковтнути удава, а якщо на цей час його ще й відлучити від кролихи, то удав пошкодує, що його відразу не проковтнули.


-То ви кажете пявки вам не допомогли?
-Так лікарю,вже три проковтнула і ніякого ефекту.



"Всі ці зірки я дарую тобі!" - сказав хлопчик і вдарив дівчинку залізним тазіком по голові



Боксер так розмахував руками, що суперника винесли із запаленням легень

 

Приходить чоловік додому, заглядає у шафу, а там мужик голий.
- !?!
- А я із Санепідемстанції, дружина ваша викликала, з міллю борюсь.
- А чого голий?
- (здивовано оглядаючи себе) Ах ви ж, маленькі тварюки!!!!!!

В'їхав у 600-й Мерс гусеничний трактор. З Мерса вибігає НР, стрибає на трактор, відкриває кабіну, а там сидить амбал, в кабіні ледь вміщається.
-Ну, чого хотів?- запитує амбал з трактору.
-...Мне бы ключик,...на 19.
-Немає, я до 42-го руками закручую.

На возі через ліс їдуть Іван та Галя. Їдуть годину, їдуть дві, увесь час мовчать. Раптом Іван стрепенувся, кашлянув, почухав голову і ставить запитання:
- Галю, а як у вас картопля, вже зацвіла?
Вилітає блискавична відповідь:
- Ну ти, Іван, як Дон Жуан. Тільки два слова сказав, і я вже готова!

ро сильних духом українців:
- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- І що...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

П"ятнадцяте сторіччя,відчинене вікно. Стоїть царевич, чекає листа від коханої царевни. Три дні і три ночі чекає. Прилітає поштовий голуб. Щасливий принц швиденько розкриває листа. А там: „Кую мечи. Недорого.”


-Вчора наш шеф проводив чемпіонат офісу з пасьянсу"павук" і "косинка"...
-І які призи були?
-Трьох переможців вигнали з роботи...


Об’ява в Інтернеті: Куплю вінчестер. Жорсткі диски не пропонувати!

- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.

Дівчина прийшла до ворожки:
– Мене люблять двоє хлопців. Скажи, кому з них повезе?
Ворожка розклала карти, потім уважно подивилася на дівчину:
– Повезе Іванові – на тобі жениться Андрій.


- Кажуть МЗС Росії оголосило персоною "нон грата" Вєрку Сердючку...
- Невже їй усе ще не можуть пробачити пісню "Раша, гутбай"?
- Не в цьому річ: після скандалу з Лужковим комусь у Москві здалося, що Вєрка співає не "Раша гутбай", а "Наша Кубань".

Новини з України:
Вчора на Тернопільщині свині (с..ли)вкрали холодець і поховали його з усіма почестями.


-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні!Буде сало - будуть діти!

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись.