Анекдоти (2)

Вичитав:

Українець, Москаль, грузин і чукча летять на літаку. Раптом літак
терпить аварію. Льотчик пояснює:
"Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
- Вай, вай! У мене дванадцять дітей, - сказав грузин і вистрибнув.
Москаль запричитав:
- Ми нація розумна, мені не можна гинути, - і вистрибнув.
Українець зітхнув:
- Стрибай, чукча. Я, як самий хоробрий, залишуся гинути.
- Навіщо гинути? - відповідає чукча. Я москалю пустий рюкзак підсунув.
Він розумний, по дорозі що-небудь придумає

 

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак!
Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты МУДАК!!

Іде мужик по берегу озера, бачить: якийсь хлопець черпає рукою воду з
озера і п'є. Мужик кричить:
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду, сюди всі сміття кидають, заводи відходи
зливають, зі всього села говносток сюди виходить!
- Простите, я не местный ЧТО вы сказали??
- Та я кажу: двома руками черпай!

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

 

Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко!
- Добрий ранок, Вітя!
Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно:
- Надобраніч, сонечко!
- Пішов ти, Вітя!
- Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося?
- Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!


- Циля, давай розлучимося - у мене більше немає сил на таке життя!
- Ні, Ізя: вдовою брав заміж, вдовою і залиш...

 

Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос , поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Шура, это вы?

 

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

 

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи#арас...

Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!

Упал в лесу мешок с планом. Все звери накурились и ходят довольный. Вдруг идёт заяц, а он на озеро ходил и не знал, что случилось. Значит встречает он ёжика и говорит:
-Привет ёжик!
-Привет бобёр!-отвечает ему ёжик...
-Э-э-э, стоп, какой я нафиг бобёр, я заяц!!!
-Нет, ты бобёр!
-Ну посмотри: Длинные уши, лапы хвост....Я заяц.
-Нет бобёр.
-Заяц.
-Бобёр.
-Пойдём к сове, она уная птица сейчас во всём разберётся...(А сова сверху быстрее всех спалила фишку с планом и убилась больше всех).
Приходят они к сове и говорят: Привет сова!!!
Сова отвечает: Привет, бобры....

Встречаются (С)лон и (М)уха.
М: Хочешь кайф получить?
С: Конечно!
Муха влетает Слону в хобот и вылетает из задницы.
М: Понравилось?
С: Да, вот это кайф! А можно ещё раз?
М: Можно. (влетает слону в хобот).
С (вставляя хобот в жопу): Вечный кайф!

 

Ющенко рассказал в Генпрокуратуре, что не может сдать кровь для анализа, потому что всю ее выпила Тимошенко

Генпрокуратура сообщила, что не собирается вызывать на допрос Путина в деле о Тимошенко, а будет ждать, когда он явится с повинной.


Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.

 

- Господарське мило - одним своїм виглядом вбиває будь-які бактерії!



Турист обурено запитує у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора?
- А як же! Відділення міліції ...


ОГОЛОШЕННЯ
Комп'ютерні вантажники: завантаження програм, перезавантаження комп'ютерів.


У податковій інспекції:
- Скільки ви заробляєте?
- Ніскільки.
- Як так? Де ви працюєте?
- У батька в конторі.
- Ось бачите! І в чому полягає ваша робота?
- Я частина накладних витрат.

 

Йде операція в травматологічної лікарні.
- Лікарю! А я ногу не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати!

В операційній...
-Ампутуємо праву ногу
-...є
-А сказав праву!
-Упс.....є
-Я сказав ногу....

- Учора возив дочку в село, показував козла.
- Навіщо?
- Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона тільки зі слів матері неправильно уявляє.


- Тату! А чому ти ходиш в сауну з друзями, коли можна і дома помитися?
- Синок, тато так і робить, в сауну ходить з друзями, а миється вдома.



Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:
- Мені двійку по біології поставили.
Батько:
- За що?
- Спитали у кого самі великі яйця.
- Ну а ти?
- Ну я сказав, що у верблюда.
- Правильно, а вчителька?
- А вона каже, що у страуса.
- У Страуса( задумливо)...так ось чому він такі повільні вальси писав.)

 

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

 

В России фраза «Люди - наше богатство!» произносилась искренне только до 1861 года.

Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - значит, его стирали!

Эстонское метро. Объявление диспетчера:
- Остороошно, твеери закрыфааются, слеетущая останофка... а, впрочем, фот она...

 

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...

В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получиться.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((

- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…

 

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: "да пора. как ты думаешь куда?"
муж: "думаю в челюсть"

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки!

Арена цирка.На арене фокусник,рядом с ним крокодил,а возле крокодила лежит мантировка.."Итак,уважаемые дамы и господа - смертельный номер" Фокусник делает щелчёк пальцами,крокодил открывает пасть,фокусник ложит ему член в пасть,потом опять щелчёк,крокодил по этой команде закрывает пасть...щелчёк,крокодил открыл пасть фокусник член достал..(Публика в восторге)Дальше щелчёк,крогодил открыл,фокусник положил,щелчёк - закрыл...Щелчёк - крокодил пасть не открывает,опять щелчёк - не открывает(Публика в панике,что происходит)опять щелчёк - не открывает...Фокусник хватает мантировку и бьёт ей по голове ккрокодилу - крокодил открыл пасть и фокусник достал член.
" Итак,уважаемые дамы и господа,кто может повторить этот смертельный номер???? "
Публика молчит...
" Кто может повторить этот смертельный номер???"
Встаёт девушка.....)
Публика в шоке,как так вообще - девушка !!!!!!
Фокусник: "Девушка,вы сможете повторить этот смертельный номер??"
"Да,смогу,только убедительная просьба - МАНТИРОВКОЙ ПО ГОЛОВЕ НЕ БЕЙТЕ!!!"


Вытащил Петька Василия Ивановича из реки начал делать ему искуственное дыхание.Час делает два делает а вода всё льётся и льётся.Едет казачий разъезд.Есаул советует:
-Да вынь ты ему жопу из воды. А то ты так весь Урал перекачаешь

:cesored:

 

Ви шо були на заробітках в росії? Чітайтє правіла

 

Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести
ответный визит.
Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на
территории США.

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает,
почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том,
что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром
соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена,
когда сосали материнскую грудь...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
Урок был сорван!

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк! Проезд автобусом №25 и №10".

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

 

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
- Русские - сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
- Как же он мог сказать такое при Штирлице?

Штаты....
Амереканские горки, стоит карусельщик, посетители подхят, садятся по
местам, карусельщик нажимает кнопку, громко говорит ПАПИСТ АФАЛИ! И так
много раз подряд.
К нему подходит посетитель, который долго за всем этим наблюдал и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а что вы все время кричите при запуске ПАПИСТ АФАЛИ? что это значит?
- Не знаю, но до меня здесь работал русский, он так делал всегда.

 

"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

- Как призналась Елена Бондаренко из Партии регионов, власть переживает критические дни. - Теперь понятно, почему правящая коалиция постановила вывесить по всей Украине красные флаги...

- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? - Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.

 

- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?

Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...

Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

В канцтоварах:
- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.

- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

 

Встретились два конкретных поведенных рыбака. Давно не виделись, разговорились.
-Ну, как жизнь?
-Да вот, женился.
-Поздравляю! Жена симпатичная?
-Нет, очень страшная.
-Может характер хороший?
-Стерва, каких мало.
-Может по хозяйству все делает?
-Куда там! Ленивая.
-Может сексуальная?
-Смеешься? Она как бревно фригидная.
-Ну и какого ты на ней женился?
-Да понимаешь, у нее из задницы выделяются мелкие глисты, плоские, сантиметра по полтора, а на них так хорошо рыба клюет!

Этот анекдот рассказала профессор на лекции по паразитологии. После чего задала вопрос: о каких гельминтах идет речь?