Анекдоти (2)

Уборщица заходит на пленарное заседание Госдумы и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

 

Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
- Ты что ж так надралась, а еще девушка?
- Я не девушка, я Снегурочка!
- А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
- Я не обоссалась, я таю!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

Идет бабулька, а на столбе два електрика:
- Бабка, подай, на земле, провод..
Бабулька взяла да и подала. Один другому:
- Я же говорил ноль, а ты фаза, фаза!

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.
- Отдыхайте...

 

Сьогодні на засіданні регіонального комітету з економічних реформ Януковичу скаржилися на погані дороги у Львові і на постійні корки на дорогах, на що він відповів:
- Які корки? Не може бути. Я на протязі року вже другий раз приїжджаю до Львова і ніколи не потрапляв в жодні корки. Вулиці майже вільні від машин, всюди куди треба було добирався швидко і без проблем.

 

- Куме, а ти чув, як москалi називають наше шалене кохання з пристрастями до нестями й поцiлунками до опiкiв?
- Як?
- Блі-і-і-і-і-зость.
- Тьху, повбивав би!

 

в бібліотеці:
-у вас є ЛСД? ( літературознавчий словник-довідник )
-нєє, ми таким не торгуєм



Циганка підходить до молоденької дівчини:
- Дай поворожу!
- Чи вірите Ви в Бога, як вірю в нього я!
Від свідка Єгови цигани відбивалися всім табором.



Блондинка у магазині питає:
- Яка різниця між цими телефонами ??
- Різниця в тому, що це mp3-плеєр, а це - фотоапарат ..



Реклама:
- Наш навчальний курс "Як позбутися від інтернет-залежності " - тепер і в онлайн варіанті на сайті ...




На дні народження Віктора Януковича, виступала Монсерат Кобалье. Гості були в шоці!! Такого виконання пісні "Владимерский централ" вони ще ніколи не чули!

 

життєво... то часом не він сьогодні приїзжав?)

 

власною персоною!
в будинку залізничників засідали.

 

Явився нам во плоті.

 

На злобу дня...

Я горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет...

Интересный факт: Оказывается Юрий Гагарин до последнего момента был уверен, что это тренировка. И только осознав, что его действительно запускают в космос, он закричал: "У Вас что у всех крыши поехали!" В интересах дела, для общественности оставили только последнее слово.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

 

Ветеринарный институт. Профессор говорит студентам:
- Не женитесь раньше времени.
Если вы будете заниматься только женой, то у вас
появятся хвосты.
Если только учебой, то появятся рога.
А если и тем и другим, то вы откините копыта.


В аптеке:
-Дайте пачку презервативов.
-18 есть? -не знаю, не измерял

 

Старый кролик учит жизни молодого:

— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

— Да, папа.

— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

— Раз... Два... Три...

— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!

— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...


Отец с сыном идут по беpегу моpя. Сын - дебил.
Отец:
- Смотpи сынок: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Hу как же смотpи: вон моpе, вон чайки, а вон pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец:
- Давай ближе подойдем. Смотpи: это моpе, это чайки, а это pыбки плещутся.
Сын:
- Где ?
Отец не выдеpжав хватает сына за шкиpку и головой в моpе:
- Вот, вот, вот.
Сын выpвавшись кpичит:
- Папа, что это было ?
Отец:
- Моpе.
Сын:
- Где ?


Бредет старый дед по лесу. И видит перед собой здоровенную канаву с грязной
водой, листьями и пр. Ну что делать ? Разбегается он и прыгает... Падает,
естественно в самую грязь. Подымается весь мокрый, отряхивается и говорит:
- Эх, бля, старость, то-ли дело, когда молодой был...
Потом оглянулся - никого вокруг нет.
- А вообще-то когда молодой был - тоже хреново прыгал

 

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

 

- Ану кажи, що було між тобою и сусідом?
- Нічого. Абсолютно нічого між нами не було. Навіть піжами.

Подруга-подрузі:
- А я скоро виходжу заміж.
- Вітаю! Все таки рішилась накінець?
- На кінець я давно рішилась. Просто довго вибирала на чий.

 

ЦРУ получило оперативные данные, что в украинском правительстве появился экономист. Срочно выясняют, кто именно.

За год с Януковичем люди даже к Кучме стали относиться лучше…

Дмитрий Медведев опубликовал декларацию о своих доходах. Теперь ни один банк не дает ему денег в кредит.

По щучьему велению, по моему хотению - бегите ведра сами!""- Сказал директор АвтоВАЗа.

Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

 

-Мама, я дура?
-Дура! я папа!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи*деныш!?


Идёт нигер с пьянки,синий-ну вообще никакой!Идёт-идёт,тут бац за дерево схватился.И всё.Без дерева не может и шагу сделать.Рядом проходит мужик ""ааааа,обезьяна!!!!!!",Нигер ему:
-Я не обезяна!Помоги дамой добраться!!!
Мужик:
-""Давай подсажу!!!"

 

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Обращается мужик в полицию:
- На меня напали и ограбили таджики!
- Почему вы уверены, что это были таджики?
- Так они же были в своих национальных одеждах!
- В каких еще национальных одеждах?!
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».4

 

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

 

идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
-"Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
- "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

 

Сидять 2 гуцула в окопі. Виїзжає на них фашиський танк. В повітрі запахло чимось неприємнм. Один гуцул другому каже:
- Ууу, Миколо, ты обробивсі з страху.
- Це, Степан, я не від страху, а від лютою ненависті.

Розмова двох Гуцулів на Говерлі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !