Анекдоти (2)

- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
- Да, ну. Не может быть!

 

Раніше я любив літо. Потім я зрозумів, що літо може бути в будь-яку пору року, були б гроші.. Тепер я люблю гроші.

 

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...

 

Грузин-девушке:
- А ты знаеш как выглядит канэц света?
- Нет.
- Тогда на, Света, (снимает штаны) сматри!


- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, только не жирную.

 

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

Ребёнок звонит на работу маме:
- Алло, це мама?
- ...
- Як не мама?
- ...
- Як пiшов нах..?!..

 

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет.
- Жаль.

В Государственную Думу внесен проект федерального закона «Не укради».
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему. В частности, предлагается назвать закон «Укради, но откати».

Экзамен в МВД.
- Ну как? Сдал на полицейского?
- Да я отдал конверт с ответами, сказали: мало. Придется еще поработать милиционером.

Кризис тряхнул бы нас так же мощно, как Европу с Америкой, если бы у нас не было такого бардака.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет... и хрен с ним!..

 

У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо говорить:
- От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка, скільки б я задоволення дістав!
- Ха! А як би ти ригав??

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, а ну ДИХНИ...

 

з Башу..
розповів дядько випадок з армії , будучи вже *дєдом* їх прапорщик завіз на дачу посадити картоплю , він залишив їм картоплю щоб садити і звичайно поляну за виконану роботу , так вот вони випили горілки , поїли і садити вже нікому не хотілось ... тут спрацювала солдатська кмітливість , вони викопали велику яму і туда просто зсипали всю картоплю .
Солдати були готові багато віддати щоб побачити лице прапорщика коли картопля почне сходити=))


В одному із гуртожитків Львівської політехніки:
Заходжу я на загальну кухню бачу, що якийсь студік
захоплено наминає картоплю прямо з кастрюлі, помічає мене,
підводить очі і з повним ротом каже:
-давай приєднуйся, поки ніхто не бачить.
-що значитть приєднуйся? Придурку, це моя картопля!!!


Повертаюся додому в гуртожиток. Заходжу в кімнату, ледве зняв туфлі як комп сусіда (який сканувався антивірусом) викрикнув "Увага! Знайдено вірус!"
Сусід нервово зморщився і сказав: "Вічно ти всяку заразу в дім тягнеш"...


Це добре коли викладач на захисті задає лише 2 питання:
То вам треба 5ку?
90 балів вистачить?

 

В Киеве к группе лениво курящих украинцев подходит мужик и спрашивает:
-Как пройти на Крещатик?
В ответ молчание.
Он повторяет тот же вопрос сначала на английском, потом на немецком, потом на французском.
Молчание.
Он уходит.
Ему вслед:
-Яка мудра людына, а ничого не добывся!

 

Креслить студент на дошці коло, а воно в нього просто ідеальне виходить, наче циркулем малювали.
Викладач його питає:
- Де ж ви навчилися так чудово кола малювати?
- А я в армії два роки на кухні служив - мясорубку крутив.

В магазині продавець:
Жіночко! Ну що ви ту ковбасу руками мацаєте, мнете і мнете, але не купуєте? Ну не станет ж вона від того ні твердішою, ні довшою...

 

Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, Мыкола! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!!

 

.

пожаліла бідному студенту картоплі.....

 

та то не я.... я ж написала

 

ну-ну................

 

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Сергей Зверев так и не смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева.
Кишка тонка.

- Après nous le déluge! – Эти слова всегда на прощание говорит своим клиентам сантехник Данилов, поражая их своим безукоризненным французским произношением.
Après nous le déluge! (фр.) - После нас хоть потоп!

 

Три cnegtys ризику порушення принципу "Не висовуйся!":
1. Встанеш - посадять.
2. Сядеш - покладуть.
3. Ляжеш - затопчуть.

Англійською «Страхування» - «Insurаnсе» від слова «surе», що значить «впевнений». Українське ж слово "страхуй", утворене із двох інших слів, більш точно передає почуття людини, що попала в ДТП: вона РЕАЛЬНО боїться, що нічого НЕ ОДЕРЖИТЬ

 

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Все женские провокации обычно начинаются со слов: А в этом доме есть вообще мужчина...

Загадочная страна Израиль. Если там живут одни евреи, кого же они на..ывают?

Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите,
что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не удивляйтесь-это просто означает, что здесь недавно проходила Ксюха Собчак...

- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!

Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные спектакли.

 

Питер, метро, заходит девушка в вагон, молодой человек сразу уступает ей место.
ОНА: молодой человек, вы наверное коренной петербуржец, место уступили, галантный такой.
ОН: А вы наверное коренная москвичка?
ОНА: А как вы догадались?
ОН: А вы даже спасибо не сказали.

Вокруг Медного всадника бегает, восторженно причмокивая и размахивая руками, армянин.
- Вах, какой армян! Какой армян! Вах! Вах!
- Какой же это армянин? - останавливает его прохожий, - это русский царь Петр Первый.
- Какой царь?! Какой царь?! Ты что, не видишь - написано: ГАзон ЗасеЯн?!

Едет американец в такси по Петербургу. Проезжают мимо нового дома.
- И сколько строилось это здание? - спрашивает американец у водителя.
- Да около года.
- Ну у нас такой за полгода возводят.
Проезжают мимо другого дома.
- А этот? - снова спрашивает американец.
- Этот - за полгода, - наученный недавним опытом отвечает таксист.
- А у нас за три месяца.
Вконец расстроенный таксист едет дальше. Вдруг машина врезается в Исаакиевский собор.
- Чёрт возьми, - успевает воскликнуть, вылетая из машины, водитель, - ещё вчера здесь ничего не было!

 

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Нажрался.
Во всех других странах:
- Умер.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

Верная народная примета: если за бабой ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и на фиг не далась...

 

- Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
- Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував.


Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в селі.
- Так, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю...
- Марусь, це я, Іван, будеш додому йти - батон купи.


День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.

Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...


- Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого? - молодий не вміє працювати, а досвідчений - уміє не працювати.

- Якщо вам лінь виносити сміття, виставіть його на сходову клітку, подзвоните в МНС і повідомите, що виявили підозрілий пакет...

Зустрілися мисливець і рибак. - Ну ти як? - Витягнув вчора ось такого судака, - розводить руки на півтора метри, - А ти як? - В ліс заходжу, тут же лось назустріч, я його з одного пострілу завалюю, не встиг зрадіти - інспектор вискакує


...

Герасим топя Му-му поймал золотую рыбку...

Теперь у Герасима есть корова, гитара и лыжи...

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....


Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

---------- Додано в 19:51 ---------- Попередній допис був написаний в 19:08 ----------

ПРО ВЕСНУ

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в
подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости
смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

************************************************** **********************************

Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..."