Анекдоти (2)

— Янкель, ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

 

Усі люди діляться на :
1. Сов, які встають і лягають пізно.
2. Жайворонків, які встають і лягають рано.
3. Дятлів, через яких сови встають рано, а жайворонки лягають пізно.
******************************************************
Дружина ввечері пристрасно шепоче чоловіку:
- Любий, може, давай...Бо в нас давно вже не було сексу...
- Чоловік спросоння:
- Маленька поправочка - у тебе...
***************************
Чоловік дружині:
- У тебе підозрілий вираз обличчя.
Одне з двох:або ти зрадила мені,або збираєшся зрадити.
- Чому одне із двох ,може, і те, і те.

 

Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу, зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор, отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны, крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания, Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...

 

Парень женился. Через время пишет маме: "Мама, у нас родился сын, у Маши нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!" Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!"

 

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

- Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

***

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...»

***

Из разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

***

Учительница:

- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?

Вовочка:

- А потом, Марьванна, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

***

Хозяйке на заметку: если вы не знаете, как поступить в какой-то ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.



Звонит бабуля в службу спасения:

- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?

- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.

- А если нет? Так она там с голоду помрет.

- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
(И это факт! http://podrobnosti.ua/podrobnosti/2011/11/15/803775.html

 

Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса… Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол-Европы

 

Дима волнуется - раз,
Витя волнуется - два,
Петя волнуется - три...
Катя пошла на УЗИ.

 

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х...я». Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров...

 

- Кум, ты свинью зарезал?

- Да.

- А поросят?

- Нет.

- Напрасно, вырастут - будут мстить!

 

Спочатку зіграти головну роль в фірмі "Титанік" запросили Брюса Віліса. Але потім передумали: він би ж всіх врятував!

 

Сад, фонтан, птички поют.
Муж с женой сидят в креслах качалка.
Прислуга обслуживает, а садовник ухаживает за цветами.
Муж вальяжно так развалившись, заявляет жене:
Видишь сколько я сделал ради тебя и каких высот достиг!
На что жена ответила:
Но перед этим я потрудилась.
Муж: Как это?
Жена: Помнишь тебя не хотели после института брать на завод? Так я переспала с директором и тебя назначили замом.
Жена: Затем с министром, что бы тебя назначили замом.
Муж: Так ты изменила мне? И сколько раз ты этим занималась, ради моей карьеры?
Жена: Всего пока три.
Муж: Уф! Но то были достойные люди и тем же я пользовался.
Муж: Но в двух изменах ты мне призналась, а с кем третий раз?
Жена: А помнишь тебя назначали министром и для утверждения, требовалось 348 голосов "ЗА" депутатов.

 

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 

Счастье – это когда предыдущий п....ц уже закончился, а следующий ещё не начался...

 

Друзі запитують у Василя:
- Ти чому на весілля перестав ходити?
- Я тепер більше на похорон...
- А чому?
- Там хоч не запитують6 "Ну, а ти коли...?"

- Ви надто напружені, вам треба розслабитися... Я, наприклад беру свою дружину, іду в ресторан...
- Спасибі за пораду, лікарю, я так і зроблю. Де я можу знайти вашу дружину?

 

Доктор, а до якого срока беременности можно занимацца сексом?
Та пока дитё не стане кусацца!

---------- Додано в 15:33 ---------- Попередній допис був написаний в 15:14 ----------

В ресторане хорошо поддатый посетитель подплывает к руводителю музыкантов, даёт ему деньги и говорит:
Ну-у, брат, сбацай ещё шо-нибуть любимое!
Таврищ, так мы ж ваше любимое уже по два раза сделали!
Гм-м-м... ну, тада сбацай своё любимое...
А руководитель, как и все его музыканты, по природе были джазистами...И они как вдарили свой любимый джаз, со всеми его наворотами!...
Пьяненький прослушал и участливо-преучастливо спрашивает у руководителя:
Ш-ш-шо?... Не получаецца?

 

Перед выездом с работы пол-Москвы заходят в Интернет, смотрят, где нет пробок, и бросаются туда. И... создают самую большую!

 

Трохи про євреїв...

Роза лягає у ліжко, розсовує ноги і питає чоловіка:
- Знаєш, чого я хочу?
Моня відповідає:
- Звичайно, знаю! Ти такі хочеш одна зайняти все ліжко...

- Моня, такі скажи мені, євреї обраний народ?
- Так, Ізя, обраний.
- А чому він обраний?
- Тому що, коли шукають винуватого, завжди євреїв обирають.

Розмова двох євреїв:
- Ізя, Ви знaете, що Когaн тaкі під***ст?!
- Що? Невже гроші не віддає?
- Та ні-і-і... У хорошому сенсі.

---------- Додано в 19:28 ---------- Попередній допис був написаний в 19:01 ----------

Ребе, я їду до Одеси. Кажуть, що дівчата там одягаються зовсім не
так, як в нас у Бердичеві. Прошу скажіть, ребе, а чи можна мені дивитися на
дівчину, якщо на ній надягнена міні-спідниця чи блузка з декольте?
- Можна.
- А якщо вона засмагає на пляжі у бікіні?
- Можна.
- А якщо взагалі топлес?
- Можна.
- Ребе, а є такі речі, на які єврею не можна дивитися?
- Є.
- Які, наприклад?
- Наприклад, електрозварювання.

Літній єврей у православній церковній лавці звертається до продавця:
- Скажіть, будь ласка, а в вас є шестикутна зірка Давида?
- Ви що, знущаєтесь?!
- Ні, то Ви на нього подивіться, нічого не зробив, тільки запитав, а вже
такі відразу антисемітизм починається!

 

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

 

Старый еврей приходит к равину. - Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. - Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

Приходит молодой человек к равину. - Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет. - Женись. - Да, но я ее не люблю. - Не женись. - Но ее отец дает большое приданное. - Женись. - Но она страшная, как смертный грех. - Не женись. - Но если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю. - Женись. - Но она хромая, кривая и т. д. - Не женись. - Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись. - Если тебе нужен совет -- окрестись. - Зачем?!!! - Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Приходит еврей к равину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Равин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.