Анекдоти (2)

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше .
Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него...
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!

 

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

Кто в жизни не пил пиво из поллитровой стеклянной банки, и не стоял в
14:00 в огромной очереди за водкой, тот никогда не поймёт, почему балет
Чайковского может сопровождаться лязгом танковых гусениц...

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

 

Анекдот от журналистки Т.Коробовой.

Батюшка совратил молодую прихожанку, которая, не задумываясь, лихо забеременела. Приход, узнав о случившемся, сотворил собрание и, пригласив на него батюшку, обязал его жениться на не в меру податливой.
Но священнослужитель наотрез отказался от такого предложения, мотивируя, что не его вина в происшедшем. У него люди спрашивают: "Батюшка, дело было, ведь?""Да, миряне, было, но понимаете,- я всего лишь на пол-шишечки, а в сей момент звонарь ка-а-а-к ударит в большой колокол и вот тут я на весь штык вошел!"
Люди посовещались и постановили, что виноват в случившемся звонарь, поэтому все отцовские издержки нести нужно ему...
Звонарь, как крайне совестливый и набожный человек запереживал, не спал всю ночь только лишь из-за того, что он не вовремя ударил в колокол и страшно при этом подвёл батюшку...
На следующий день, по прежнему крайне переживая, звонарь залез на своё рабочее место (колокольню) и дождавшись времени, когда нужно бить в большой колокол он перво-наперво подошел к перилам и во всю глотку заорал вниз: "Миряне-е-е-е!!! Не еб...т ли кто ког-о-о?!! Ударяю-у-у-у!!!...

 

Едут русский и украинец за город.
Русский: скажите, а почему у вас на выезде из города пишут "нехуй шастать?"
Украинец: Это вам "нехуй шастать". А нам - "Нехай щастить".
***
Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить"

 

стою в церкві, біля мене така мадама нафуфирена з пазюрами намальваними дістає сигарету і закурюює!... в мене, чуть, пиво з рук не випало!!!

---------- Додано в 00:11 ---------- Попередній допис був написаний в 00:05 ----------

в музеї ПриКВО мали боєголовку
музею нема, але є Лівандовка!

 

В музее ПрикВО стояла баллистическая ракета Р-21, если мне память не изменяет...

 

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше...

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток жрет внук перед дискотекой.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться
всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

 

Анекдот від акторів з УТ-1

Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"

Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???

 

По статистике, самую желанную для каждого мужчины фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

 

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся...

 

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Сегодня узнала, что могу садиться на шпагат на мокром линолиуме, после душа…
Вот только теперь не знаю как вернуться в исходное положение — присоска сработала…

-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
- Куда???
- NaH UI!

 

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

 

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

 

Як справи, Микола?
Та у мене нормально...
А у друга Ваньки?
Е-е-е... а от у нього... ванька-встань-ка!

 

Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща
которая предлагает бутылку пива на опохмелье...

 

По дорозі зіґзаґами мчить авто. Даішнік зупиня її.., відкриваються двері і від руля буквально вивалюється краля...
"Ага-а, все зрозуміло,- їзда в нетверезому стані!",- вопіт сержант...

"Та, с-с-сам ти, їзда...:girl_devil:

 

Прочитал слово "либидо" наоборот... Много думал...

 

ше прочитайте "потенция"

 

Пьяная блондинка два часа проскандалила со снеговиком, обвинила в
бездушии, дала пощёчину, и со словами «все вы, мужики, такие!» гордо
удалилась.