Анекдоти (2)

Кулинарный сайт - как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя

Вечный спор, как проще жить - женатым или холостяком? Лично я не знаю. Но новую девушку все же проще показать маме, чем жене.

 

Вчера детская передача «Спокойной ночи малыши» была почти сорвана упорным молчанием Хрюши. Это молодой актер кукольного театра, увидев в первый раз так близко под столом ноги Оксаны Фёдоровой, забыл все слова!

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

 

Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

 

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные!

 

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось... будешь?

 

Начальник секретарше:
- Собери всех сотрудников на совещание,срочно!
- По селектору?
- Нет,блин, через "В контакте", так Быстрее будет!!!
------------------------------------------------------
У учителя статус "В контакте": "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажало уже 19 человек...
---------------------------------------------------------
Мужик покупает билет на Ж/Д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можна?
- Можна, только там еще и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не повериш, последний урвал.
---------------------------------

 

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

 

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет на все горло:
- Ау-у-у-у-у-у!
Выходит навстречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился,думаю,может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
-----------------------------------------------
Жена пишет мужу СМС:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает: "Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

 

- Почему ты разводишься с мужем?
- Он мне изменяет.
- Вот подлец!
- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!

 

Разговаривают два сперматозоида:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
- А я когда вырасту - буду артистом!
Подплывает ещё один:
- Хватит трепатца, нас обманули - мы в заднице!

 

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

- Девушка, как вам удалось скрутить и притащить в полицию сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

 

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула
рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

На выборах четвертого декабря все, кто помнит, что значали для страны
цифры 4.12, должны голосовать за коммунистов.

Кошка, живущая в квартире на 15-этаже, нассала в ботинок хозяину. А
затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

 

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
-----------------------------------------------------------------------------------

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

 

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»...

 

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте
что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

 

Отдыхал в Индии со своей девушкой...не рекомендую...капризная истеричка...

 

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

 

Последние новости:
«В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события».