Анекдоти (2)

Питає один чоловік знайомого художника:
- Тепер появилося стільки нових термінів, як інсталяція, перформенс.... Ти мені можеш по простому пояснити що воно таке і чим відрізняється одне від одного?
- Ну якщо по простому, то слухай: якщо ти спочатку наклав купку перед дверима, а потім подзвонив в дзвінок - це інсталяція. А якщо спочатку подзвонив, а потім наклав купку - це перформенс.

Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал?

Звонок нa рaдио:
Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей тещи, которaя уехaлa на все лето нa дaчу:
“Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...

 

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

 

- У меня маленькая грудь, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

 

Єдина людина в нашому місті, якя може дозволити собі їздити на ягуарі це сторож зоопарку.

Шановний Дідусь Мороз – це лист не спам, а реальна можливість заробити …

Якщо світло вимикається із звуком «е», значить, в туалеті хтось є

---------- Додано в 23:48 ---------- Попередній допис був написаний в 23:41 ----------

На узбіччі лежить дохла кішка. Трирічний Вовочка запитує маму, що з нею сталося:
- Вона вмерла і опинилася на небі у Боженьки.
- А Боженька що, викинув її назад?

---------- Додано в 23:48 ---------- Попередній допис був написаний в 23:48 ----------

На уроці хімії:
- Михайле, у тебе якого кольору розчин?
- Жовтого.
- Молодець, сідай. А у тебе, Васю?
- Червоного.
- Теж непогано, сідай. А у тебе, Вовочко?
- Коричневого.
- Двійка! Клас, лягай!!!

---------- Додано в 23:49 ---------- Попередній допис був написаний в 23:48 ----------

У місті дорогу переходять там, де є зебра, а в селі - там, де нема болота (Торнадо-Люкс)

---------- Додано в 23:50 ---------- Попередній допис був написаний в 23:49 ----------

Учитель сказав написати твір на тему: "Якби я був директором фірми..."
Всі старанно пишуть, і тільки Вовочка дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- Чекаю на секретарку!

---------- Додано в 23:55 ---------- Попередній допис був написаний в 23:50 ----------

Відправив дівчині SMS "Цей абонент просить Вас вийти за нього заміж"... одержав відповідь
"Шановний абонент! На вашому рахунку недостатньо коштів для виконання даної операції".

 

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!

 

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.

У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.

 

Він:
- Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ...
Вона:
- І що, це буває недостатньо часто?!

 

Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

 

- У мене дружина вся в синцях, тому що завжди на ніч маститься кремами проти зморщок,нічним кремом, кремом для рук, кремом для шиї й лосьйонами для тіла...
- А синці ж звідки?
- Так вона раз по разу із ліжка зісковзує!
----------------------------------------------
В баре к мужику подходит сногсшибательная девушка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

 

Мужик у громадському туалеті помітив, що його «сусід» якось дивно робить малу потребу: задіяв усі 10 пальців у дивній позиції. Вибачився. Делікатно запитав – чому саме так?
- Розумієте, мені на полюванні член продірявило дробом. Благо, знайомий кларнетист аплікатуру показав!




В ресторані хлопець підходить до музикантів і замовляє пісню для своєї дівчини.
- А як оголосити? Для кого співаємо?
- Мою дівчину звуть Голова Члена.
- Ти збожеволів, хлопче? Хочеш, щоби нас вигнали звідси?
- Ну гаразд. Оголосіть іншим чином: Лена Головач!

 

xxx: а я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били

---------- Додано в 13:18 ---------- Попередній допис був написаний в 13:18 ----------

фууууух! накінець то догнав той прикол з сімсонів

 

Два чоловіка в трамваї:
- Пане, Ви двері на місце поставте!
- А це моя!
- А де від трамвая?
- Не знаю, я у вікно входив!

У давні-давні часи бабця сіла у таксі, приїхала куди треба і подає таксистові 2 копійки. Таксист здивувався:
- Бабка, що це ти мені 2 копійки даєш?
- Милок, було б у мене 3 копійки, то я б і на трамваї доїхала!

У громадському транспорті один пасажир іншому:
- Ой, вибачте, я Вам на ногу наступив.
- А, х**ня.
- Що це Ви матюкаєтеся?!
- А чому Ви на ноги наступаєте!?

 

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Д-а-а-а-а, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь...

 

Одесса стала независимым государством и у нее появилась своя армия, а в армии свои команды на одесском диалекте:
Смирно! — Ша!
Тревога! — Гевалт!
Рота, подъем! — Моня, Вставай!
Ура! — Ой-вей!
Так точно! — Чтоб я так жил!
Разрешите обратиться — Слушай сюда!

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и что она строит?
— А, она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Судья спрашивает Рабиновича:
— Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

 

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать... и стол... и комп... и жрачку...

 

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла,
что Витя ей изменяет.

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Разговаривают два приятеля.
- Вась, скажи, а у тебя что-нибудь было до свадьбы с женой?
- Конечно было: телевизор… холодильник…стиральная машина...

 

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...

 

Вчера на пресс-конференции Николай Валуев заявил, что платит половину
заработанных денег челябинским пенсионерам совершенно добровольно.

Самые лучшие спасатели это женщины. Они Вас ВСЕГДА достанут!