Анекдоти (2)

Поскольку Беркут и Грифон содержатся на деньги налогоплательщиков, они имеют право хотя бы знать, где их будут бить, когда и куда.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо екать в пегвую очегедь!

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

В провинциaльную синaгогу приехaл нaлоговый инспектор. Перерыл всю финнaнсовую отчетность - ничего не нaшел. А должность обязывaет. Прицепился к рaввину:
-Вот у вaс тут свечи горят. Кудa остaтки девaете?
-Отпрaвляем в Бердичев. Тaм их переплaвляют и присылaют нaм новые свечи.
-А с крошкaми от мaцы кaк поступaете?
-Тоже в Бердичев. Тaм их перемaлывaют и присылaют нaм мaцу.
-А вот с тем, что после обрезaния остaются?
-Опять же - в Бердичев тaм их перерaбaтывaют особым обрaзом...
-И что присылaют?
-Ну, это когдa кaк. Вот сегодня вaс прислaли.

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

 

Агенція кілерів.
Прайс:

Стандартне вбивство - 20 тис.
Вишукане вбивство - 50 тис.
Вбивство депутата - 1 млн.
Вбивство кандидата - 100 тис.
Вбивство президента - 67 коп.

- А чого президент так дешево?

- Яя дешеві!

 

Жінка послала чоловіка за равликами. Він по дорозі зустрів друзів і на 3 дні пішов в запій. Нарешті згадав про равликів, купив їх і пішов додому. Думав, що б сказати дружині. Жінка відчиняє двері, він висипає їх на підлогу і, підганяючи руками, каже:
- Ну ось! Нарешті дойшли. Заходим, заходим..




В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок
РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не
возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд
будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в
сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa,
я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы
чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек! ! ?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим
ржaвым ч****!



- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Николай!




Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню



Курица снесла яйцо весом 5кг. Набежали репортеры, спрашивают у
курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7кг.
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду Страусу!!!

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

 

-ты где?
-в аду
-понятно, выйдешь со школы, позвони



- я наверно пить брошу.
- почему?
- ты прошлое лето помнишь?
- конечно!
- а я нет



Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает




- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!!



- Че не спишь?... Эй, дебил!
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.



- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!



Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

 

Приходить пацієнт до дохтора і каже:

Дохтор, в мене то, як його - впав...
- Ну то нормально, у всіх буває... ви ж не можете весь день...
- Та ні, дохторе, зовсім відпав...

 

Набираючи пісок для нової кішки, маленький Петрик знайшов стару.

Добре моряку – в порту його чекає дівчина!
Добре “дальнобійнику” – дівчина чекає його на стоянці!
Добре провіднику – дівчина чекає його на вокзалі!
І тільки дівчині погано: то в порт, то на стоянку, то на вокзал.

Прокидається повія після ночі з плюгавеньким чоловічком у нього в кімнаті. Лежить у ліжку, курить, оглядає все:
Та-а-к! І квартирка у тебе теж маленька…

---------- Додано в 14:54 ---------- Попередній допис був написаний в 14:51 ----------

Учора зробив своїй дівчині пропозицію – вона на сьомому місяці від щастя…

 

Завдання людини подарувати усім людям надію і тільки одній людині - щастя.

 

З кухні гуркіт і звук , наче скло б"ється.
- Галю, що ти там робиш?
- Нічого, любий, все вже зроблено...
-----------------------------------------
в асці:
- Привіт! Де ти пропадав?
- У реалі.
---------------------------------------
- Доктор , помогите. Мне нужно лекарство от ожирения!
- Хорошо . Я вам прописываю уголь.
- В порошке или таблетках?
- В мешках. Вагоны будете по ночам разгружать!
----------------------------------------------------------
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "Одноклассниках".

 

- Мам, я братика хочу !
- Ну... не знаю. Поговори с ним...

 

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости

К девушке идут свататься 3 парня:
русский
грузин и
армянин
Русский принес ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
Идет Грузин с розой, она ему говорит съешь ее, Грузин ест: плачет и смеется.
Девушка его спрашивает: Ты чего плачишь?
Грузин: колючки у розы острые.
Девушка: А почему смеешься?
Грузин: Да потому что армянин
кактус несет! :D

МЫСЛИ СОБАКИ: Человек меня любит, кормит, играет,заботится… Наверное, ОН - Бог!МЫСЛИ КОТА: Человек меня любит, кормит, играет, заботится… Наверное, Я - Бог!

 

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

Валуев отправился в Горную Шорию искать йети. Снежного человека не
нашел, но местные жители теперь уверены, что йети существуют.

Что общего у Верки Сердючки и бейсбольной биты?
Глядя на одно, сразу приходит на ум второе...

 

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

 

Ма-а-ам!
- Відчепись!
- Ну, ма-а-ам! Ну перестань, не ображайся!
- Відчепись!
- Ну, вибач мене!
- Вибач? Я тебе народжувала, ростила, виховувала. А вонa навіть матері сердечко під Авою не поставила!

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку...

 

Якщо доторкнутися язиком до полюсів батарейки "Крона", то обов'язково порадиш це кому-небудь ще.

---------------------------------------------------------

І ніякі штани не приховають мій сьогоднішній піднятий настрій!

 

Міжнародний семінар слідчих.
Присутні представники США, Франції, та України.
Практичне завдання: на незнайомій території, у незнайомому лісі, знайти зайця та привести/принести його до журі.
Американська команда: із застосуванням супутників, GPS, та інших високих технологій представили журі труп зайця за 15 хвилин.
Французька команда: із застосуванням тепловізорів та військового спецназу привели зайця за 10 хвилин.
Українська команда: два слідчих кремезної статури зайшли в ліс, через дві хвилини виходять, а за ними йде ведмідь, та й каже: "Я заєць, де тут треба підписатись?".

Летить літак. Пілот через гучномовець:
- Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте
інформацію про наш політ. Він проходить на висоті 10 тисяч метрів зі
швидкістю 900 кілометрів за годину, температура за бортом...Б..ДЬ...А-А-А-А!.. ЩО ЦЕ ТАКЕ???...
В салоні гробова тиша.
Через хвилину знову по гучномовцю:
- Прошу пробачення у шановніх пасажирів. Просто це наша стюардеса вилила
на мене гарячу каву. Бачили б Ви тепер мої білі штани спереду...
Чолов'яга в першому ряді:
- Твої штани це все фігня!Бачив би ти мої ззаду..

А скажіть, приємно, коли дістаєш торішній одяг, а там в кишенях гроші завалялися)

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину - Гугл, Вікіпедію і Перекладач.

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи =)

Якщо шкарпетки сушаться на батареї, то важливий день завтра, якщо шкарпетки сушаться феном - важиливий день сьогодні

 

Посвященным:

224...

 

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

 

Юлию Тимошенко посадили на семь лет. За тимошенничество.


Михаил Булгаков был по профессии врачом, а прославился как писатель.
Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.



- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Дедуля, страдающий недержанием:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете?
- Два варианта: памперсы или гамак.

Кате нравились брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хитрый страус втайне от жены выпивает с кротами.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!



Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм, как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм, как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд, и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...



Тимошенко заплатила за газ и получила 7 лет. Сижу теперь над платежкой за квартиру, думаю...

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ
чертям мерещатся.

Ты представляешь? Машка разбила подбородок.
- Ну, ничего страшного, у нее второй есть.