Анекдоти (2)

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми...

 

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами

Вчителька на уроці
-діти яка найбільша риба
Катя
-сом
-молодець Катя
Петя
-Скат
-молодець Петя
Василь
-курва найбільша риба
- та ні Васильку не існує такої риби
-як то не існує тато приїхав з моря то друзям розповідав, що піймали курву місяць ЖАРИЛИ )))

 

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.

Отправиться на поиски снежного человека Николай Валуев решил еще в раннем детстве, посмотрев мультик "Медвежонок ищет маму".

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...

 

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован.

Бабушка, приехав из деревни к внуками и подслушав их разговор о хроме,
железе, дровах, и експлорере, решила явиться за них с повинной.

- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

 

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Вы хотели сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

 

0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка.

- Одягни презерватив
- Та мені не холодно

- А ти бігаєш вранці?
- Так… по квартирі, з криками: Бл**ь, я проспав!

П’яна доярка завалюється в корівник.
Корова:
- Ну що, знову п’яненька?
Доярка:
-Му-у…
Корова:
-Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу.

Сьогодні на уроці географії. Вчителька читає буддиський календар:
-Хто родився в неділю...
учень з останьої парти: "Вставай наливай".

 

- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!

 

- Ты слышал,Васька в суботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги взял по любви.
*******************************************
На суде.
- Расскажите суду,почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет.
Орала , как всегда.

 

- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет же
- Ну смотри: - Сынок, принеси пожалуйста водички.
Тишина
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

 

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках
тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а
озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут
взрослые памперсы.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно присел на него отдохнуть.

 

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело

 

Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание...

 

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

- У меня нет алкогольной зависимости. У меня есть алкогольная привязанность.

- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

- Бесит фраза:"это твой новый парень?" нет нахрен, из старых запасов...

- Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нахрен бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!


сигареты кончились, а сигареты в магазине, а в магазине, млин, пиво


- Я худая Буду, если жрать не буду.

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

- Я не ясновидящая. Я жопочуящая.

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

 

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Решил мат больше не употре

Забыв, что балкона в квартире нет, бабка успела повесить сушиться только
один чулок.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль,
автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток...
Что-то невероятно интересное должно произойти в пункте Б, когда они там
встретятся.

Сходи в туалет, почувствуй себя тюбиком.

 

Жена уезжает на курорт одна,без мужа.Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж: «Да и ты пока самая лучшая!»

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

3-ех летний мaльчик целый день пугaл бaбушку тем, что ходил зa ней и говорил : "Молись и кaйся. . " Окaзaлось, что он просил включить свой любимый мультик "Мaлыш и Кaрлсон".

 

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья...

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше...