Анекдоти (2)

Встечаются два мужика.
- Слушай , был я недавно в Брюсселе . Видел их " Писающего мальчика ".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе ! Он же пацан ещё !

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет
- А дивиди?
- Нет
- А сотовый?
- Нет
- Мам, а ты динозавров видела?

12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим
пользуется пользователем.

 

а во натє вам

Все люди делятся на три категории:1. Совы (встают и ложатся поздно).2. Жаворонки (встают и ложатся рано).3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно

На берегу реки сидят три поросёнка и пьют водку. По реке на лодке плывёт волк. Причаливает к берегу, подходит к весёлой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл.


Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

На вопрос «Чего вы достигли в жизни?» американский пенсионер отвечает
«достатка», китайский пенсионер – «много детей и внуков», а русский
пенсионер – «пенсионного возраста»...

Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в
слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
* * * * *
Вчера было Прощенное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы...
* * * * *
Не все то Sрidеrmаn,что к стенам прилипает.

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате.
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут

Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в
России. Что это?
-???
- Футбол...

Разговаривают два бомжа:
-Что с тобой случилось?
-Да вчера на рынке мышцу потянул.
-А почему голова перебинтована?
-Так мясник заметил.

Вот уже 50 лет Евгений Петрович движится к своей мечте-к жизни после смерти.

-Рабинович,какая у нас с вами разница во времени?
-У вас московское время,а у нас время-деньги.

Муж приходит с работы уставший и голодный:
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет?

 

Браво!

 

Я вообще не понимаю вопроса о проблеме размещения Украины на территории российского Черноморского флота...

И бесплатно отряд поскакал на врага...

Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

 

Стоять ОМОнівці шеренгою. Шльоми з забралами, щити з дірочками, кийки гумові... В готовності розігнати натовп навпроти...
Один другому:
- Микола! Ти оту тьотку в червоній кофтинці бачиш? Он ту, розмальовану, в капелюшку...
- Ну...
- То моя теща... Ти її не чіпай... ВОНА МОЯ!!!

 

"Мужик сказал - мужик сделал." - полный вариант

Мужик сказал.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик выматерился и сделал.

 

Мужик сказав...
Мужик стукнув кулаком по столі...
...мужик ловить речі з вікна.

 

Моя сразу чемодан собирает.

 

Збирає свої речі, чи Вас виставляє?

 

Когда как...Оба варианта возможны.Украинская кровь...

 

Отец сыну:
- Сынок, я сегодня в твоей комнате нашел презерватив.
- Очень хорошо, дедушка.
- Не понял. Это почему дедушка?
- Да все потому, что мне его найти вчера не удалось...

 

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все
хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет
эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!



Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!


Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.



Муж с женой пришли в ресторан. И пока сидели и ждали заказанные блюда, муж скучающим взглядом осматривал молоденьких официанток. Жена ему говорит:
— Дорогой прекрати, ты же женат!
Муж в ответ:
— Ну и что? Если я на диете так я уже не могу полистать меню?



Заблудились два чукчи в лесу.
Один другому говорит:
— Стреляй! Может кто услышит и найдёт нас!
Тот стреляет… ничего.
— Ещё стреляй!
Тот стреляет ещё.. Опять же, ничего.
— Давай стреляй ещё!
— Не могу, стрелы закончились!





За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор...

 

Бабка умирает совсем, лежит не шевелится.
Дед решил на прощанье выполнить, так сказать, в последний раз, свой супружеский долг. Уснул, уставший, после трудного занятия.
А когда проснулся видит: в доме убрано, обед на столе, бабка в огороде цапает.
Вышел на крыльцо, да и заплакал:
- А ведь и Ленина можно было спасти...

 

Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство
студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке,
фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.

 

Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал...

 

Всі думають, що мрія любої дівчини – знайти ідеального хлопця.
Ну звичайно! Як би не так! Наша мрія – жерти і не поправлятися!

У Вовочки в гостях мамина подружка. Вона збирається йти. Мама Вовочку запитує:
- Що треба сказати?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Що я завжди говорю, коли тьотя Оля від нас йде?
- Нарешті звалила, дура! Знову всю ковбасу і сир зжерла!

– Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?

Попелюшка:
- Туфелька мені підійшла, коли весілля?
Принц:
- Це був півфінал. Зараз ми будемо приміряти бюстгальтер…

на радіо гороскоп
1-ший діджей - раки,сьогодні дуже гарний день,вам буде щастити в усіх сферах життя.
2-гий діджей - хотів би я сьогодні бути раком.)))

— Скажи, коханий, в мене красиве волосся?
— Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити…

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

- Сёма, что с тобой?
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..

Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных
поступков.

- У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером
лететь.
- Как назвали?

 

- Алло,це секс по телефону ?
- Ні, це міліція
- Ну, але я вам заплачу…
- Продовжуй пустунчику

---------- Додано в 15:42 ---------- Попередній допис був написаний в 15:34 ----------

Жила-була дівчинка, і кликaли її "Мівіна". Її розводили за 3 хвилини.

 

***
Випадок у перукарні:
- Я хотів би привести в порядок голову!
- О, це не до нас, психіатр у будинку навпроти!

***
Шиємо. Прокуратура.
Вяжемо. РВВС.
Стукаємо. ФСБ.
Створюємо казки. Уряд.
Професійно розповідаємо казки. ГРТ.
Ми вас попереджали. МОЗ.

***
Життєва мудрість:
"Деякі люди на гроші, яких у них немає, купують собі речі, які зовсім їм не потрібні, щоби сподобатись людям, яких вони терпіти не можуть".

***
- Мене цікавить ось що.
Концертний зал - зал для концертів.
Так?
Бенкетний - для бенкетів.
Так?
А для чого тоді актовий зал???

---------- Додано в 20:21 ---------- Попередній допис був написаний в 20:16 ----------

***
У суді:
- Громадянко, назвіть причину, чому ви вимагаєте розлучення з чоловіком?
- Я його застукала! Так, він моїм котом свій ноутбук протирав!!!

***
Дієтолог - пацієнтові:
- Ось ваша дієта: щодня 300 г тушкованих кабачків, 400 г зелені і скільки захочете листя салату.
- Лікарю, а дзвіночок на шию потрібно вішати чи можна так пастись???