Анекдоти (2)

полковник приїхав!?

 

Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит...

Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля с осени на 1 января.

Из кабинета вышел злой начальник и, посмотрев на меня, сказал, что мир спасут красота и массовые расстрелы. И ушел, оставив меня наедине с собой рассуждать, что же из этого относится ко мне.

За тридцать пять - классный возраст! Еще молода и красива, но уже не дура.

 

На пятый день свадьбы, только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!


-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Офицер спрашивает, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.


-Клюёт?
-Вчера я 25 щук и40 карасей надёргал.
-А вы знаете,кто я такой?
-Нет.
-Я главный инспектор рыбнадзора этого района!
-А вы знаете,кто я ?
-Нет.
-Я первый брехун в районе!

Мужчина с женщиной пришли в баню,но банщик не даёт им один номер.
Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах какая она увас чистюля!Сегодня уже четвёртый раз в баню идёт.

- Але...здгавствуйте. это КГБ?
-КГБ
-К вам мой попугай не залетал?
- Мужчина, что Вы хотите?
- Ой. Я вам одно скажу. У меня улетел попугай. Если он к вам вдгуг залетит...имейтее ввиду, товагищи....Я ЕГО МНЕНИЯ....НЕ ГАЗДЕЛЯЮ.

 

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сaжaйте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонaм и подозвaв мужикa поближе, тихо говорит:
- Слушaй, мужик, убей и мою, тебе ж всё рaвно сидеть.


- Вчера ходил по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!

 

- Почему Вы бежали из тюрмы? - спрашивает полицейский пойманого арестанта.
- Я хотел женится.
- Хм.. Странное у Вас представление о свободе.

Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все,уже подезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню....

 

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

 

-Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! )))

 

Одесские семейные разборки:
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь
)))

 

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла, приходите завтра с документами!
- Спасибо, но сына вчера в армию забрали...

 

Во-первых, женщина должна быть умной!

Но лучше, если во-вторых.

 

Є і інший розвиток подій:

Судять мужика за вбивство тещі.
Прокурор (пошепки): "Якби ти вбив ще і мою, я би просив для тебе половину терміну, а то і взагалі умовного покарання".
Суддя (пошепки): "А якби ще і мою, я би тебе взагалі оправдав".

 

Якось в пологовому будинку сталося ЧП! В одночас народила німкеня, італійка, росіянка та естонка, а дітей сплутали! І тепер не можуть розібрати де чеє!
Взяла італійка баняк макаронів, принесла до дітей - і один почав губками чмокати! "Мій!" - каже італійка. Підходить до дітей німкеня. Стала по струнці смирно і як крикне "Хайль Гітлер!" То один раз і витягнувся весь - руки по швах! "Мій" - каже німкеня. Лишилося двоє. Росіянка підходить і мовчки бере одного на руки. А естонка "А звідкки тти знаєш, що це твоя дитина?" А росіянка їй - "Коли та дурепа заволала своє хайль гітлер, мій кулочки скрутив, а твій обісрався!"

 

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция).

Дзвінок в двері. Відкриває мужик: — Я ваш сусід знизу. Мені набридли крики вашої дружини ночами "Давай, Колю, ще, Так...". Можна тихше себе під час сексу вести?
— Так, але мене Віктор звуть і ночами я працюю...

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой..

Разбери свой жесткий диск и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

- Ну, как тебе новая работа? - спросил Штирлиц.
- Нравится, - ответила Кэт, - но позавчера была лучше.
- Ну, не переживай! Какая была поза вчера, такая же поза будет и сегодня!

- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.

- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да задолбали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.

Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?

Мужик приносит пылесос в мастерскую.
Мастер:
-Что,сосёт плохо?
Мужик:
-Нет,сосёт хорошо-пылесосит плохо.

Царевна-лягушка скачет по болоту,в боку стрела торчит.У встречных лягушек в глазах животный страх :
-Тебя хотели убить?
-Тоже скажете,-отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет:
-Ванька предложение сделал.

Лающие на проезжающую машину собаки,это души уволенных гаишников.

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...

Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.

 

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

 

Нет такой одноразовой вещи, которую бы русский человек не смог использовать повторно.

В Ухрюпинской области продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

 

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сделать стерилизацию.
- Это очень серьёзное решение. Советую не торопиться. Обязательно посоветуйтесь с семьёй…
- Уже. 17 – «за», один – воздержался.

 

Зустрілись двоє зайців. В одного лапка забинтована. Другий питає:
- На полюванні?
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрілив?
- Ні, наступив.




Идет хозяйка по двору, а там -
кот огромный лежит. Хозяйка
говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя
есть - и еда, и вода, ничего не
делаешь, целыми днями на
солнце греешься! Мне бы
такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену
мою стерилизовала, меня
кастрировала. Тебе бы такую
жизнь!



- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.




Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот, всегда они опаздывают

 

Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!

О готовности за выкуп вернуть грузовик "Прогресс" сразу заявили сомалийские космические пираты.