Анекдоти (2)

У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

 

Поймал пpогpамеp золотую рыбку, она ему и говорит:
- Отпyсти меня, я исполню любое твое желание.
Пpогpамеp подумал (а че, у меня вроде все есть, комп недавно донельзя апгpейтиpовал), да и говоpит:
- Cделай чтоб был мир во всем мире.
- Hy ты загадал - говорит рыбка, этож мне по всему свету бегать всех мирить, мож че полегче загадаешь.
Тогда пpогpамеp и говорит:
- Hy сделай тогда чтоб Виндоус не глючил.
Рыбка аж в лице изменилась и говорит:
- Что ты там в пеpвый pаз заказывал???

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько сможет, поживите у меня!!!

 

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
---------------------------------------------------------------------
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!
- О, Господи! Ну а ты чо!?
- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять.
------------------------------------------------------------------
У одного чувака во время пожара обгорели оба уха. Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши. Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и говорит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины дали?
- ...ммм... хммм... ну да, а в чем собсно дело, вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!!!

 

про стоматолога:"Сидить жінка в кріслі -лікар їй зуби лікує, а в неї дзвонить не перестаючи телефон мобільний на протязі довгого часу, жінка нервується але сказати нічого не може- бо пломби сохнуть. Тоді лікар піднімає трубку-і каже:"У неї зайнятий рот-зараз я кінчу, вона сплюне і відповість.........

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий!
- Вот отсюда поподробнее. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него бывает опухоль мозга?
- Ну, мозг хотя бы не видно...

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

 

Я пішов в магазин, і пробув там всього декілька хвилин.
Коли я вийшов, то побачив поліціянта, що виписував штраф за парковку.
Тоді я до нього підійшов і сказав: "Та буде тобі, ну пробач на перший раз".
Він проігнорував мене і продовжив виписувати квитанцію.
Тоді я назвав його паршивим нацистом.
Він у відповідь виписав ще один штраф, цього разу стосовно покришок.
Тоді я назвав його виродком.
Він, написавши другий штраф і поклавши його під двірник, почав писати третій.
Впродовж 20 хвилин я обзивав його, а він виписував штрафи.
Але мені було пофігу, моя машина стояла за рогом.
Я просто вирішив трошки розважитися...



Дзвонить телефон. Слухавку знімає дитина і дуже тихо каже:
- Ало
- А мама є?
- Є, але вона зайнята.
- А тато є?
- Є, але він теж зайнятий.
- А ще хтось з дорослих є?
- Є, пожежники і міліція.
- А що ж вони всі роблять?
- Мене шукають.


В естонському ліфті:
- Вам на який поверх?
- на дванадцятий.
- Білизну брати будете?


На уроці математики. Вчитель:
– Половина – це половина, вона не може бути ні більшою, ні меншою, хоча більша половина класу цього не розуміє.


Падає літак. Пілоти звертаються до стюардеси:
- Піди якось розваж пасажирів перед смертю, бо нам кінець, торба.
Вона заходить в салон:
- Шановні пасажири, всі дістаньте свої паспорти. Відкрийте 2-гу сторінку і вирвіть її. А потім скрутіть у трубочку і засуньте собі в по..у.
- Хтось з пасажирів цікавиться:
- А навіщо це? Можете пояснити?
- А зараз я-а-а-к лупнемся, а там внизу така плутанина почнеться...


В чаті:
- Привіт. Не відриваю?
- Привіт. Не знаю, я ж не бачу за що сіпаєш...


Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

 

Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!"
Муж в ответ: "Да и ты пока самая лучшая!"

 

Муж- жене:
- Ну и растолстела ты мать! –
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним- павший воин???!


CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд:
грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь
может быть" и т.д.
Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:
- Простите, Вы не знаете, что это может быть:
"Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в
горизонтальном направлении". Три буквы.
- Кий.
- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

Иногда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

 

Летять у літаку Медведев і Лукашенко.
-Саша, питається Медведев, а якби цей літак упав,
то як ти думаєш, чий народ
найбільше б горював?
-Український. -Чому?!? -З нами Януковича немає..




- Тату, мені вчителька з української мови поставила “два”.
- А за що?
- Бо в творі на тему: “Як я провів літо”, я написав: “Дякую,добре”.




- Доню, коли я говорила тобі прийти додому як Попелюшка, я мала на увазі в
24: 00, a не в одній туфлі і без сукні! . . .




Бабуся приїхала до онука:
- І що ж ти мені, бабуню, привезла?
- Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!



- Алло, Люся?
- Так
- Я тут це… дім побудував, дерево посадив… Приходь.




Хлопець – дівчині:
- В тебе автомобіль є?
- Є.
- Дасиш мені ввечері?
- Дам. А про машину навіщо запитував?

 

Только магнитик на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск

---------- Додано в 21:25 ---------- Попередній допис був написаний в 21:21 ----------

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.

---------- Додано в 21:28 ---------- Попередній допис був написаний в 21:25 ----------

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

- Не-а, мне больше моряки нравились!..

---------- Додано в 21:29 ---------- Попередній допис був написаний в 21:28 ----------

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

 

- МарьВанна! А как правильно писать "забирименела" или "забереминила"?
- Маша, пиши лучше сочинение по Лермонтову, а не "Как я провела лето"...

 

- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок «Машенька»?

- Анечка, привет! Как дела? Замуж еще не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Короче - не зовут?

- Не зовут...

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!..

- Пап, мам, знакомьтесь, это Катя, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик...

Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Муж просыпается утром после пьянки.
Рядом жена:
- Не бойся, я не буду тебя спрашивать, где ты вчера был…
- Ой, спасибо, ты такая милая!..
- Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
- Ты не жена, а сокровище!..
- Скажи мне только одно…
- Что?..
- Ты всегда теперь деньги на хозяйство будешь мне за резинку трусов закладывать?

Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
- Дедуля, а ты чего плачешь?
- Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
- Ну так классно!
- Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
- Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
- Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

 

Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...

 

Зустрілися двоє форумлян і побачили, що якийсь дядько замальовує фарбою на паркані нецензурні слова. Модератор - подумали форумляни.

Якось на форумівку приходить один форумлянин з кляпом у роті.
- Що сталося?
Витягує ручку, клаптик паперу і пише: Мене забанили.

 

То не анекдот, то історія з життя, у мене навіть фото є таке

Любов – це коли не запитують, куди поділися гроші…

Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів:
3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ...

При нинішніх цінах на сир у лисиці з байки Крилова не було б жодних шансів.

 

Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

 

Оголошення:
Молода красива дівчина без шкідливих звичок продасть вагон цементу.
----
Болить душа… Розпочнеш душу лікувати – печінка болить…

 

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом

Начать обывателю собственный бизнес мешают административные барьеры, непродуманное законодательство, завышенные ставки по кредитам, отсутствие гарантий прав частной собственности, чрезмерная налоговая нагрузка и т. д.

Одним словом, все это называется ленью.